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双人相声剧本范文十六篇
更新时间：2022-07-30 来源：剧本台词 点击：
【www.rubber-label.com--剧本台词】
相声是一种民间说唱艺术。它以说话、学习、戏弄和唱歌的形式来突出其特点。 以下是为大家整理的关于双人相声剧本的文章16篇 ,欢迎品鉴！
【篇1】双人相声剧本
乙：我们俩是双胞胎
甲：各位别看长的不一样
乙：但是饭量都不小
甲：我是哥哥，我是大的
乙：我是弟弟，我是小的
甲：大的比小的好啊
乙：小的比大的强
甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”
乙：黑社会啊
甲：反正大的好
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿
甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶
乙：惦记着找媳妇啊
甲：我早熟，反正是大的好
乙：怎么说也是小的好
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩
乙：我叫小浩
甲：大浩就是比小浩好
乙：怎么呢
甲：大浩的九块八，小浩的三块一
乙：你买袜子呢
甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好
乙：怎么呢
甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠
乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎
甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
乙：我叫小火
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
乙：我叫小路
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意
甲：我们俩在家就爱争论
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字
甲：对，关键在贡献大小
乙：你有什么贡献
甲：我长大了当个大专家
乙：我当一个小学老师
甲：小学老师比不上大专家
乙：多大的专家也是小学老师教出来的
甲：好吗，我成你学生啦
乙：谁让你自高自大呢
甲：我长大了当个大歌星
乙：我就当个小记者
甲：小记者比不了大歌星
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的
甲：嘿!我长大了当个大牌球星
乙：我就当个小足球裁判
甲：小裁判比不了大球星
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲：我长大了当个大干部
乙：那我就当个小护士
甲：大干部领导小护士
乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下
甲：去你的吧
【篇2】双人相声剧本
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
【篇3】双人相声剧本
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。
马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。
唐：嗯。马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。
马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。
乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。
乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。
甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。
那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。
甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？”乙：（扮二叔）“我错了！”甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？”乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”
说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”
甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。
甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。
【篇4】双人相声剧本
乙：我们说相声的么都得。
甲:对啦，什么都得研
乙:什么都得知道。
甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙：噢，还得知道社会人情哪
甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”
乙：为什么呢
甲：好辨别哪路人不可交哇
乙：这还能分得出来吗
甲：你看看。
乙：我认为什么人都可交。
甲：没有的话。
乙:怎么
甲:有这么几种人不可交。
乙：你说说都是干什么的
甲：干什么的不能说。
乙：怎么
甲：我就说有这么一种人。
乙：哪种人
甲：坐电车往里挤，这种人交不得
乙：我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦，都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊
甲：啊，有你这么一说。
乙：啊，还是的
甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙;怎么不一样
甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”
乙:“没有哇”
甲:“真哇”
乙:“哪儿去”
甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”
乙:“走吧”
甲;“坐电车吧”
乙：“好。”
甲;“来,你们都站在我后边。”
乙:干吗都站在他后边
甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙:我不信。
甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀
乙:怎么琢磨呀
甲:现在电车里人多少
乙:人多呀
甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙:练什么功夫
甲:专门练挤。
乙:能挤
甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。
乙:干吗站当间儿这个呢
甲:这门不是宽好上嘛
乙:啊
甲:“你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光借光借光借光”
乙:哪儿去啦
甲:他里边呆着去啦。
乙:那几位哪
甲:这几位哪儿练过那功夫
乙:没有哇
甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙:怎么叫
甲:“卖票的”
乙:干吗
甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”
乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。
甲:他倒不是要买四张票。
乙:什么意思
甲:他是告诉门口那几位哪。
乙:啊
甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。
乙:噢,这招儿可真绝啊
甲:这几位兜里有零的，能让他买吗
乙:不能。
甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”
乙:咦
甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。
乙:噢,他老占便宜。
甲:老占便宜。
乙:啊
甲:他也有倒霉的时候
乙:他什么时候倒霉呀
甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。
乙:挤过了劲儿
甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬
乙：他哪儿去啦
甲：他挤到那后门儿去啦。
乙：噢，那边儿去啦。
甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。
乙：是呀
甲：那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的”
乙：嗯
甲:身后那个搭碴儿啦：“买几个”
乙:哟哟哟哟哟……
甲：“啊”
乙怎么的
甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”
乙：是呀
甲:“买票吧”
乙:啊
甲:“我从那个门儿上来的。”
乙：啊
甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”
乙：对呀
甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”
乙：咦，好嘛
甲：四分钱挤得胡说八道。
乙：挤得胡说。
甲：你说这叫什么人儿啊
乙：这路朋友不可交，爱取巧。
甲：还有一种人更不能交。
乙：哪种人
甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。
乙：这咱人怎么啦
甲：交不得。
乙:我对你这个说法有意见。
甲:怎么的
乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的
甲:那漱口跟漱口不一样。
乙:怎么不一样
甲:你知道什么时候漱口啊
乙:什么时候
甲:几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。
乙:嗯
甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。
乙:怎么不一样
甲：别人吃完饭就漱口。
乙：是呀。
甲：他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。
乙:敬碗清汤。
甲:他呀，喝起汤来就没完。
乙:咦!喜欢喝汤!
甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!
乙：干吗?
甲：好不给钱。
乙：嘿，好机灵。
甲：最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯，这汤不错呀”
乙：噢，夸上啦。
甲：“味素不少。这汤多少钱”
乙：啊
甲：人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱”
乙：不要钱。
甲:“冲这汤明儿个还来”
乙:吃饭来
甲:光喝汤
乙:啊
甲:嗯，那就要钱啦
乙:多新鲜哪
甲：有上馆子光渴汤的吗
乙：人家也不让喝呀
甲：一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧”
乙：算帐。
甲：人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”
乙：还真不多。
甲：这九块三说完啦，这几位都掏钱。
乙：抢着给。
甲：他不掏钱。
乙：他干吗呀
甲：他漱口。
乙：这会儿他漱口
甲：早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。
乙：噢
甲：人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。
乙：干吗呀
甲（做漱口动作）“嗯……”
乙：漱口
甲：漱口。
乙：嗯
甲:人家那儿掏钱，他跟人家比划。
乙:怎么比划
甲:“嗯……嗯……嗯……”（用手比划）
乙:这是怎么回事儿呀
甲：这是说话哪。
乙：哟，这是说什么哪
甲：说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”
乙：噢，他给啦。
甲：他也不给
乙：那这钱谁给哪
甲：都不给，那就柜上候吧
乙：柜上认识他吗
甲:这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀”“不少，谢谢您啦。七角小柜”“谢——”
乙:喊完走啦。
甲:他漱口水也吐啦。
乙:噢
甲:（吐水）“你怎么又给啦”
乙:怎么又给啦
甲:可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给
乙:对呀
甲：噢。吃完饭都跟他学。
乙：不掏钱。
甲:全不掏钱,都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀
乙:干吗呀
甲:这是练功夫哪，怎么着
乙:有练这功夫的吗
甲:这好看吗
乙：不受瞧
甲：人家给完钱，他还有理哪
乙：有什么理
甲：他还问人家哪
乙：怎么问
甲：“兄弟”
乙：啊
甲：“谁给的钱”这位说：“我给的。”
乙：对呀
甲:“你不对呀”
乙:嗯
甲:给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。
乙:说的是啊
甲:“我把钱给完啦，我怎么还不对呢”“你觉着你给完钱你有理啦,这十块钱应该我给，干吗你又给啦,你说，你认打认罚”
乙:啊
甲:你说请客这位多倒霉。
乙:真倒霉
甲:这位说：“大哥,我认打怎么样”“认打，我揍你一顿”“我认罚哪”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿”
乙:好嘛
甲:吃人家一顿，又罚人家一顿
乙：里外里两顿。
甲：你说这叫什么人
乙：真机灵啊。
甲：好嘛，头一回吃饭漱口，行
乙：混过去啦
甲：第二回漱口，还行
乙：糊弄过去啦
甲：第三回……
乙：啊
甲：人家也明白啦。
乙：谁也不傻。
甲:下回吃饭人家不找他啦。
乙:噢,躲着他啦。
甲:你猜怎么着
乙:啊
甲:你不是不找他吗
乙:是啊
甲:他会找你。
乙:他哪儿找去
甲：这几位常上哪儿去他都知道。
乙：他怎么办呢
甲：他老早起来，到胡同口等着去。
乙：白等。
甲：那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦：“没他，今儿我请客。”“好，走吧”
乙：行啦，这回没他啦。
甲：刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去”
乙:怎么办
甲:“我们没事儿,我们吃电影去”“吃电影像话吗,我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗”
乙:嗬,真心请客，走吧
甲:走吧,谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦,哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待：“几位楼上请”“楼上二号”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地饭菜一块儿上去吧”
乙:嗬,这一顿可解馋，大吃一顿
甲:有两位真高兴：“这一顿不赖”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗?吃完再说呗”
乙:那可不吃完再说吧。
甲:每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝,三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。
乙:怎么啦
甲:怎么啦,都脱相啦,一边喝一边还说哪：“我告诉你们,我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦,吃饭不给钱,你们打听打听，我是那种人吗”
乙:他呀
甲:他是那种人。“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块”
乙:嗬
甲:这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗”跑堂的说：“我不知道，我给问问去”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗”先生说：“啊,我不知道啊.我告诉你，在工作当中别闹着玩儿”“人家客人叫问的”“来我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。
乙:有吗
甲:他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块”跑堂的说：“您记错了吧”“没有,那哪儿能错,我这两千块没有啦”“您交给谁啦”“我交给你啦”跑堂的的一愣：“哟,您多会儿交给我的”这时他上前，啪就给人家一个大嘴巴。
乙:打上啦
甲:这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦
乙:哪儿去啦
甲:桌子底下去啦
乙:溜桌啦
甲：这几位一瞧，又倒霉一顿。
乙：这主意真高
甲：气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦，你不信你看他兜里，一个子儿也不会有”他算真有办法“算帐，多少钱我给”伙计一算帐：四十八块五。
乙：怎么那么多
甲：光菜钱就四十块“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子，你们二位把他架下来伙计，找辆三轮儿去”
乙：雇车干吗
甲：把他老人家送家去。二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可”
乙:嗬,他那么大势力
甲:到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问：“哪儿去”“XX胡同，XX号。少钱”“您给四角吧”“我给一块。”“您干吗给一块哪”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块”这工夫让他看见啦“你别管，跟他没完。”“别没完啦,上车蹬走”
乙:行啦，这回走啦。
甲:他在车上直回头，还没完哪
乙:还不算完
甲:不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。
乙：要拐弯儿哪
甲：看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。
乙：怎么
甲：蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟您怎么啦”“站住”“您不是回家吗”“啊，我回家，我家在云南，你给我拉云南去吧”“那哪儿行”说着下了车：“给你多少钱”“给我一块。”“哎哟，你要造反，从那儿到这儿你要一块”“那怎么办呢”“给我弄领先角，你拿两角吧”
乙：嗬，你这儿拐八角
甲：足吃一顿饭没给钱，还拐八角走。你说这是什么朋友，这人能交吗
乙：不能交
甲：吓得那几位连门儿都不敢出啦
乙：这回他没主意啦。
甲：他还有主意
他：还上家找你去。
乙:噢
甲:这几位家在哪儿住他知道。
乙:知道。
甲:好嘛，到你门口他不进门。
乙:干吗呀
甲：他先瞧烟筒。
乙：瞧烟筒
甲：烟筒冒烟正冲，他不进去。
乙:怎么呀
甲:里边做饭哪
甲:他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。
乙:干吗呀
甲:饭熟啦
乙:嘿,他真有研究
甲:到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦
乙:玩儿去啦
甲:转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。
乙:进去啦
甲:“呀嗬,巧哇”
乙:巧
甲:能不巧吗
乙:怎么
甲:他在门口站四个钟头啦。
乙:哎哟
他:等一早晨啦
甲:这吃饭没有不让人的。
乙：都让人。
甲“大哥来啦，一块儿吃吧”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。
乙：什么叫真让呀
甲:这位一瞧：“哎哟大哥来啦,上炕吃点儿吧”“不，不吃”“看你这是干吗”“不，不，我偏过啦”“哎你这是干吗,来坐这儿吃得啦”这叫真让。
乙:噢,真让你。
甲:第二天人家假让。
乙:噢，假让
甲:这假让听得出来。
乙:您学学
甲：他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦。哈哈，您吃了吧”
乙：哎，这可坏啦，干到这儿啦
甲：这话多损哪“你吃了吧”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话
乙：没词儿
甲：好，这位回答得非常恰当。
乙：怎么回答的
甲“啊大哥你吃了吧”“啊我不忙”
乙：噢，他不忙
甲：哎，他不忙
乙：他这意思是……
甲:这意思是我呆会儿再吃
乙:噢
甲：他走啦。，这位一琢磨：“哎哟”
乙：憋气
甲：“有点儿意思”
乙：说的是哪
甲:“假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来”
乙:不能来了
甲:第三天哪
乙:啊
甲:又去啦
乙:又去啦
甲:又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊”
乙:巧
甲:这位……
乙:言语啦
甲:没理他。
乙:没理他
甲:这位也损点儿。
乙:怎么
甲:端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。
乙:瞅他乐
甲:“哈哈哈哈哈哈……”
乙:这是乐哪吗
甲:这个这比骂街还难受哪
乙:哎哟,不好听。
甲:不理他。
乙:啊
甲:你不是不理他吗
乙：是呀。
甲：他会理你。
乙：他怎么理
甲：站那儿冲你“搭咕”
乙：说什么呀
甲：“兄弟”
乙：啊
甲：“乐什么，哈哈，这米还挺白呀，多钱一斤买的”把那位都气糊涂啦：“一毛二”
乙：一毛二
甲：“别闹啦”
乙：啊
甲：“我昨天买的一毛六，也没这米白。大半是这米捂了吧”“废话，买米买捂的，不捂”“没的话，不捂有味儿，捂啦”“要是不信，你尝尝”
乙：啊
甲：他尝尝，好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”
乙：怎么这味儿呢
甲：那饭在嘴里还没咽哪
乙：噢，还含着哪
甲：“嗯，这米是没捂。没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病”“太淡啦”“你光吃饭还不淡吗”“再来点儿菜”
乙：怎么着
甲：又一顿。
乙：好嘛
甲：又对付人家一顿。
乙：真机灵。
甲：他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不
乙；不能来啦
甲;明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。
乙：对
甲：像那个你就别再去啦
乙：别去啦。
甲：又去啦
乙：又去啦
甲：到门口一拉门：“哎呀巧哇”
乙：真气人
甲：你猜这位说什么
乙：说什么
甲“啊，是巧哇你天天这时候来嘛，大哥，对不起，今天这饭我焖少啦，我不让你啦”
乙：完啦，这话多厉害，没台阶。
甲：“我不让你啦”你猜他说什么
乙：说什么
甲“不让我啦，咱们是这个交情吗，噢不让我我就不吃啦哎，弟妹拿碗”乙：嗯
甲：他又一顿
乙：又一顿
【篇5】双人相声剧本
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊，上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
【篇6】双人相声剧本
甲【一上台就唱，《月亮之上》的曲】
我在仰望你脑袋之上
有多少头发在自由的飞翔
昨天长发呀今天的忧伤
我看见你重复在那美发的路上
心跳已被指引潮落潮涨
为你的头发我要上天堂
OHYEAHOHYEAH
乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。
甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。
乙你老婆我知道，一头美丽的长发，人长的也特漂亮，听说你是整天夸她头发好，才把她
骗到手的。几个追她的哥们差点没气死，后悔当时没夸她的头发。现在怎么了，又和她
头发叫什么劲。
甲一言难尽，都是我老婆的‘头发’惹的祸。害的她现在得了一种怪病‘恋发癖’。
乙什么‘恋发癖’，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。
甲我老婆不但有‘恋发癖’，而且恋的很邪门。
乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。
甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。
乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。
甲没什么?你是站着说话不腰疼。
乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。
甲我小心眼，你见过今天把头发烫卷了，明天又拉直了，后天在烫卷。今天把头发染成
红色，明天就染成黄色的吗?
乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。
甲我不闹心行吗?她天天做头发，家里的财政已经出现赤字了。鸡鸭鱼肉餐桌上也不敢再
有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。
乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。
甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。
乙你老婆是有点怪，这‘恋发癖’，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。
甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。
乙你干脆问问她不就得了。
甲我想问，又怕她不高兴。
乙都这时候了你还‘气管炎’。我看你是想当和尚，吃一辈子素。
甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。
乙你就快问吧。
甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。
乙那你就唱吧。
甲【唱，《一封家书》的曲】
亲爱的老婆大人
你听我说
现在工作很忙的
上班好吗
你现在头发挺好的
何必为它有太多牵挂
虽然我现在很少夸了
其实我很想夸的
我每天都要上班的
没时间夸就不要怪我
干了一天革命工作
回来就想歇了
我其实有时想夸你头发
只是太累睡着了
以前是我太不注意了
现在已经知道错了
以后头发你别在做了
我会天天夸你的
省下了钱我们改善生活
我们的肚子不能再委屈了
我们都要多珍惜身体
别为头发把身体毁了
以后我每天都要夸你的
好吗头发别做了头发好美
头发那个好美
乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。
甲我老婆当时也给我唱了一首歌。
乙唱什么了。
甲【唱《我热恋的故乡》的曲】
我的头发并不美
细细的长发干的没有水
一头时常干涸的长发
依恋在脑袋周围
一片贫脊的土地上
收获着微薄的希望
过了一年又一年
生活了一天又一天
哦
头发头发
你夸不完的头发好
你赞不完的头发美
我要用真情和汗水
把它变成
头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美
头靓发美
走不完的美发路
喷不完的啫喱水
我为美发累弯了腰
头发不美我忧愁
老公你别夸我头发美
我也不美发再受罪
这样一年又一年
就这样一辈又一辈
乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的‘恋发癖’是你夸出来的。
【篇7】双人相声剧本
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
【篇8】双人相声剧本
甲：今天和我这位残废老弟给大家说段相声，愿给大家带来快乐。
乙：我怎么残废？！
甲：你不是残废但比残废还残废，你残废的不能再残废了。
乙：这是怎么了，这是？来时喝错药了？
甲：你独身。
乙：老婆跑了我不独身？
甲：连老婆都养不住的就是残废！
乙：不知怎么了，跑了三了。我也有钱。
甲：婚姻不是光有钱就行。
乙：那光有什么就行？
甲：会爱！爱她，爱女人！
乙：大家鼓鼓掌，这人还会爱！你看他像个猪八戒穿西服似地。
甲：我近期专门研究这门学问。
乙：这一点好，现在什么学问都不缺，就缺这个！
甲：现在的男人不是没有爱是不会爱，不知道什么时候怎么去爱自己的老婆。
乙：现在是穷男人也不会爱富男人也不会爱，越爱越坏。
甲：说的对！婚姻中的女人需要不同的爱。你知道吧？我用中药比喻婚姻中的关爱，意义在于启发我们爱的理由，同时又能保健养生，一举两得。
乙：有点门道。怎么爱？
甲：婚姻中的爱，男人要做好以下八方面：
乙：韩愈曰：捕蛇者说。
甲：好，我说。婚后的男人的爱是何首乌滋补良药。
乙：需要滋补了。
甲：初恋结束了，爱情进入了婚姻，爱情已不在是浪漫的约会和热烈的亲吻，爱变成了一种体贴和关怀。
乙：是的。
甲：女人这时大多需要持家和孕育，身体由青春妙女转变为少妇，各方面的生理机能在变化，关爱必须有加。这是的男人要把爱凝结成何首乌。
乙：有意思，原因是何？
甲：原因是：何首乌最青春的功能是乌发，经炮制后，它可以补肝肾、益精血，而且不寒不燥，实为乌发良品。后来医学研究又发现了它降脂、降糖、防止动脉粥样硬化、减少体内细胞氧化的功能。
乙：好男人就最好做一锅首乌蛋：何首乌60克、鸡蛋2只。将何首乌洗净、切片，放人砂锅内，加进鸡蛋，煮至蛋熟，捞出去掉蛋壳，再放锅内煮片刻，加盐、味精即可。
甲：你这不是很懂得。哺乳期的男人的爱是黄芪最能补气
乙：很有意思。黄芪了。
甲：婚姻进入哺乳期的女人身体状况下降，再加上有工作和家庭，女人处于三角期，压力特别大，可能气血两虚逐渐开始。这时男人要懂得怎样去爱。我认为男人的爱要像黄芪，因为中医认为，黄芪能补一身之气，可以用来缓解气虚乏力、中气不足。现代研究发现，黄芪还能增强代谢，使机体细胞生长旺盛，以增强抵抗力，防止感冒。同时消灭体内自由基，预防衰老。
乙：用爱的黄芪做好两道汤代茶饮之：黄芪5-6片，用沸水冲泡饮用，可以缓解身体困倦、无力、气短；煨枣：取大枣30个、生黄芪30克，一同煨煮。可以提高免疫功能，增强体质。
甲：中年期男人的爱如人参补充元气。
乙：什么病？
甲：女人进入中年，身体开始衰退，特别是更年期的前期阶段。这时的女人承担着孩子的教育抚养、男人的生活（如果男人是事业型的）等等，再加上有老下有小，各方面的压力最大，老婆这时不能倒。
乙：男人即使红旗飘飘，也不愿意老婆这时倒下（有些男人除外）。
甲：怎样爱她？就来一杯人参汤最佳。因为奇效是：提及人参的抗衰老功能，是最没有悬念的一个。据现代药理研究，人参可以激化中枢神经系统，具有提高脑力和体力的作用，并能迅速消除疲劳。
乙：如何使用，我教你，用爱当水做茶和粥吧：人参茶。人参片3克，用沸水冲泡后代茶饮。能强心安神，迅速消除疲劳；人参粥。人参3克、粳米100克，用文火煎熬至熟。适宜在秋冬季早晚空腹食用，用来补充元气，调和五脏。
甲：男人把爱变成三七调血妙品。
乙：跌伤了？
甲：不是。四十岁以后的女人最容易出现没分泌失调现象，理血通络迫在眉睫，避免女性各种肿瘤的发生。尤其需要男人的爱护。作为一个优秀男人细心是品质，爱护在于呵护，这时的爱就像三七一样重要。在中医史上，三七很早就出名了，但一直被作为止血、定痛、消肿的伤科补品来关注。
乙：真对。
甲：近些年才发现，它还可以扩张血管、清除血脂、恢复血管弹性，在心血管病的防治方面，甚至比人参还有明显的优势。
乙：科学使用如下：三七鸡。将母鸡1只加调料蒸至8成熟时，加入三七粉6~9克蒸熟即成。可以大补气血，益色养颜，适用于气血不足、面色萎黄、产后血虚者；生活熟补：三七的用法，素有生活熟补之说，它的意思是指：用生的三七，有活血、止血作用;用熟的三七则有生血、补血作用。如胫骨有骨裂的迹象，用三七炖肉鸽的食疗特佳。
甲：你这不是很会做男人？
乙：我只会熬药，不会诊断。有一次我给我老婆买的五鞭大补，吃了一盒就上了医院。
甲：乱补是大害，婚姻如此！
乙：快说吧？
甲：更年期男人的爱是剌五加强壮要药
乙：解释一下？
甲：女人到了更年期是女人的一关。生理的变化带来女人的痛苦，肥胖伴随着失眠、烦躁、抑郁等等，关爱必须对症有加，我们就做一次刺五加适宜。推荐理由：在《实用补养中药》中记载，刺五加属于补气药，可以从根本上改善体质虚弱，滋补强壮。刺五加可以养血、安神、滋补、强壮身体，在与失眠、高血压、冠心病、糖尿病等慢性病的交战中，都有一定疗效。
乙：我会做：椒盐刺五加叶。将新鲜刺五加叶用清水浸泡5小时，泡去苦味。挤干水后放入盐、味精、花椒粉腌渍，加鸡蛋和淀粉拌匀，放入油锅中煎炸后食用。可以促眠、强身。
甲：是会做。女人知天命期男人的爱如灵芝补气益血。
乙：何谓有之？
甲：退休后的女人或知天命之年的女人，衰老加快，她们一生操劳这时抵抗力明显减弱。作为老伴了，我们不再花心，就倍加爱护，共度晚年。针对体虚多病的爱人我们当好灵芝。中医认为，灵芝可以补气益血、养心安神、止咳平喘。现代科学研究也表明，灵芝确有改善冠脉血液循环、增加心肌血氧供应之能，可以降压、降脂、护肝、提高免疫力。
乙：我做。炮制以煮粥最好：将灵芝用水煎后，取汁与大米煮粥服食，或待粥熟后调入灵芝粉5g服食，每日1次；浪漫一点来个灵芝浴：灵芝500g，水煎3~4次，加入浴水中浸泡全身。对解决皮肤问题很有帮助。
甲：一定注意，初服灵芝，可能出现头晕、骨骼酸软、皮肤瘙痒、口干、大小便稍频等现象，这是体内毒物在分解、移动、排出体外的正常反应。过一段时间后，不适反应会消失。
【篇9】双人相声剧本
戏说足球
大幕徐徐拉开，背景为足球场，场上是球员们角逐的画面。前台放一桌案，红桌布，上标有“铁岭欢迎您”的字样。桌前坐着俩人——宋老三，孙不二。
宋老三：各位观众，各位听众！中国同胞们，海外侨胞们！您现在看到的是东方奶牛队和西门子公司队的甲A足球联赛。我们正在较大城市铁岭，为您直播。今天担任解说的是我——宋老三，还有我身边胖头肿脸这位，他叫孙不二。
孙不二站起身来冲观众笑了笑，又重新坐下。
宋老三：现在，双方队员开始入场。互致问候。简短寒暄了几句。开始热身，做赛前准备。德国西门子公司队球员，个个人高马大，腿长臂长，人家当然是身大力不亏了。再看东方奶牛队，从身高上来讲就不占优势。就这身高，就这块头，就这体形……能赢吗？
孙不二斜眼看了他一眼，用手点了点他的肩头。
孙不二：说话注意点影响，不要引起众怒！
宋老三：好的，好的！你提醒的很对。现在，我们开始介绍双方主力队员。今天担任奶牛队的前锋，也就是在前锋区域内晃来晃去的、穿红裤衩的4号球员，他看上去有些心神不定，他的名字叫——东方不赢。这个名字取得不好！既然你不想赢球，你跑这疙瘩干啥来了！怪不得中国足球老也走不出国门！
孙不二（拍了拍他的肩膀）：哎！哎！哎！
宋老三（用手拍了拍自己的头）：sorry！现在，我们翻回头介绍西门子队，担任前锋的，是穿篮裤衩的那位精神抖擞、跃跃欲试的２号球员，人家一看就是个老手。人家名字取得也好，叫西门庆！
孙不二（大声）：叫，叫什么？！
宋老三：西门庆！（冲观众一笑）多么喜庆啊！人家准备赢球之后就在本公司摆一桌酒席庆祝。
孙不二：宋老三！（站起来双手叉腰看着宋老三）你到底是哪头儿的？我怀疑你是德国人派来的奸细！现在，我要把你——黄牌罚下！
孙不二亮出手中的黄牌。宋老三不动窝。孙不二推了他一把，把他推倒在地。他爬起来，不情愿的走了。
孙不二：各位观众、各位听众、中国侨胞们、海外侨胞们！（看了宋老三一眼）您现在看到的是东方奶牛队对西门子公司队的甲Ａ足球联赛，我们正在较大城市——铁岭，为您直播。现在离开赛还有5分钟。更正一下，刚才宋老三说的有毛病。东方奶牛队的前锋，穿红裤衩的4号球员，他的名字不叫东方不赢！这纯属误会！昨天记者采访他时，他当时说了一句特别振奋人心的话——‘我们东方不赢，决不罢休！’怎么那么巧！话刚说了半截，他突然憋不住冲摄像机打了一个喷嚏，摄像机一受潮，后半句就没录上。再有，西门子公司队的前锋，就是那个自称是西门庆的，我认为，我个人认为，这个名字本身并不带有任何喜庆。众所周知，西门庆！他有过前科，犯过严重的生活作风错误！这样的球员，正应该黄牌拿下！”
宋老三悄悄的溜了回来，从桌堂里取出一面铜锣，敲了一下。
孙不二：现在，比赛的锣声已经敲响。双方队员各就各位。西门子队防守的很严密，奶牛队也不甘示弱。奶牛队已经把球传到射门区，好！射门！前锋队员一个漂亮的点射，太精彩了！守门员试图拦截已经来不及了，说时迟那时快，就听咣当一声......
宋老三：球进了！
孙不二（把头一低）：干门框上了！
宋老三推了他一把，孙不二灰溜溜的走了。宋老三坐下来，瞪了他一眼。
宋老三：耽误多大的事情！多么好的一个球，就这样叫你给糟蹋了！唉呀不好！（惊呼）
孙不二：怎么了？一惊一乍的'！
宋老三：上突然发生了意外
孙不二：怎么了？！
宋老三：一伙球迷拿着可乐瓶子冲进了足球场。他们要干什么？！
孙不二：流氓要闹事！
宋老三：保安，保安！
孙不二：大家不要慌，不要慌！误会，误会！是可乐公司的，在给球员们发放可乐。再看球员们，一边喝着可乐一边奋力斯杀，那场面！十分的壮观。你看那边，奶牛队拉拉队在不停地擂鼓，在给球员们助威！
宋老三：你再看那边！西门子拉拉队也在摇旗呐喊，不停地敲锣……
宋老三抄起那面铜锣，不停的敲，孙不二有些不耐烦。
孙不二：这锣敲起来还没完了！噢，场外来了个耍猴的！还是个外国猴，长着蓝眼睛。唉呀！都什么节骨眼了！怎么把猴儿牵到这儿来了？观众看球眼睛都看红了，那有心思看你耍猴啊！过来两个保安。耍猴的也是个外国人，没听懂……
宋老三：正这时场上忽然发生了意外！
孙不二：又怎么了？！
宋老三：西门子队鼓捣进一球！
孙不二：天啊！（仰天长啸）怎么会这样啊！
宋老三：那边西门子拉拉队是一片欢呼啊！连那只猴子也乐得翻了俩跟头！
孙不二：甭问，耍猴的跟他们肯定是一伙的！奶牛队被激怒了，开始破釜沉舟、背水一战！传球、带球，巧妙地绕过了对方的拦截。1号把球传给了2号，2号把球传给了3号，3号把球又传给了4号。4号沉着、冷静，卯足了劲，抬脚，射门，好！球进了！多么关键的一脚啊！
宋老三：看见没？人怕急，马怕骑！
孙不二：现在，距离终场还有5分钟时间，场上比分2：2！比赛已经达到了白热化程度！奶牛队夺回发球权。好球！快到终场了西门子队还要被判罚点球！谁说中国足球走不出国门？号称常胜将军的西门子队，今天，看起来将要遭遇到滑铁卢！
宋老三（一握拳头）：加油啊！
孙不二：现在，点球员开始走进点球区，是穿红裤衩的4号球员——东方不败！
宋老三：成败在此一举！
孙不二：双方队员瞪大了眼睛，屏住呼吸，球场上下鸦雀无声……
宋老三：这正时场上突然发生意外！
孙不二：又怎么了？（不耐烦地皱着眉头）
宋老三：一只猴子串入足球场，抱起足球向场外跑去！
孙不二：看把你高兴地这样！（环顾四周）耍猴的！耍猴的！赶紧！
宋老三：猴子蹽得还挺快。奶牛队急了！开始撵猴。场上秩序有点乱。过来十来个保安，来维持秩序。双方教练已开始叫停。
孙不二：怎么这么倒霉啊！
宋老三：现在，通过电视画面我们可以看到，猴子，已经被耍猴的牵了回来。没看见猴子把球抱回来。教练正在跟耍猴的对话。距离太远听不清。不过，从耍猴的手式上我们可以看出来：猴子抱着球……离开足球场……直奔马路中央,打开下水井盖,把球扔进了下水井。
孙不二急的直跺脚，扎撒开双手显得很无奈的样子
孙不二：唉！出师不利啊！（一本正经地面向观众）各位观众、各位听众……
宋老三：哎哎，等会等会，节目还没完呢！
孙不二：中国同胞们、海外侨胞们，今天的直播就到这里，由孙不二为您解说。明天我们再见！
孙不二说着就要下台，宋老三把他拉住。
宋老三：别忘了，还有我宋老三哦！
孙不二：你外边凉快凉快去吧！
【篇10】双人相声剧本
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表）乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
【篇11】双人相声剧本
张：大家好！初次见面，先向大家问个好，鞠个躬，请个安，纳个万福，该尽的礼数，咱都得尽了！（动作）
李：停，停。请什么安，纳什么万福？就打个招呼，介绍介绍自己！
张：对，介绍介绍自己！各位好！我叫刘仁欢。这位是我的搭档——王潇。
李：对。就是我——潇哥。（自豪）
张：对，校歌。
李：什么校歌，是潇哥。
张：别，我改，我改，校歌。
李：你还来！（微怒）
张：好了，不开玩笑了。
李：哎哟，不错哦。秒变浩然正气。（奸笑）
张：这才是英雄本色。好了，进入正题吧。
李：好。今天的主题是——毕业了。
张：是啊，六年了，毕业了。
李：话说，其实六年来学到的不仅是知识，还有人生的哲理！
张：哎哟！看不出来哟！你还是个哲学家！说说看，有什么？
李：难道你不会那首《哲理》的歌声吗？
张：什么？
李：《哲理》的歌
张：没有，你会啊？
李：会，不信你听，
张：唱来听听
李：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环………
张：停，停！什么哲理，那是这里！
李：这卡不一样吗？
张：大错特错！
李：这就是你的错了，难道你没听过余大师那句名言：“哎哟，这不差不多的嘛！没关系，没关系。”
张：……（无言）
李：来，台下给个真人配音！
张：这不算！成什么哲理啊！
李：那你来啊！
张：那我就给大家讲个事吧。
李：来啊。
张：一天，我在路上遇到一对活宝，一边跑，一边摇头晃脑地背古诗。
李：这有什么稀奇的？
张：听听他们讲什么对了。
李：好。
张：可独乐乐不如众乐乐，我们演给大家看看。
李：好，我演大的，你演小的。
张：好，开始！
李：（高歌）作文少壮不努力~
张：老大写作业~
李：（绵长）众里寻他千百度，蓦然回首~
张：那人正在床头穿秋裤~
李：锄禾日当午，汗滴禾下土。
张：谁知盘中餐，打包不辛苦。
张：考试如此多焦，
李：引得无数考生竟折腰。
张：惜秦王汉武，
李：左顾右盼。
张：唐宗宋祖，
李：不得不抄。
张：一代天骄成吉思汗
李：自得又把白卷交。
张：数风流人物，
李：全部重考。
李：还真是一对活宝。
张：好了，故事讲到这，回到正题吧。
李：好啊，今天做什么？
张：话说毕业临近，同学老师之间也要分别了！咱来玩个游戏，造句呗！
李：什么句啊！
张：赞美老师或者表达对同学不舍的呗！不过有要求！
李：啥！还有要求！啥要求啊！
张：就是要以固定字母作为这一句首个文字的首字母！
李：喔，我懂！我来出！
张：行，你先出！
李：A！
张：这个简单，来个抒情点的——啊！
李：对“à”
张：没了？
李：就没了，就一个字！要一句！
张：对啊！一句“啊”，感叹号。
李：不行，接上一整句！
张：好，好！——啊，老师您是大树，而我是小草。
李：行了，勉强去，太俗了！
张：到我出了吧！
李：行，你出！
张：你出“A”，我就“B”
李：B～，B～B？
张：B什么啊，愣住了吧！
乙，对，对了——辩论会上，同学们积极发言。
张：“辩”，OK
李：到我了，可憋坏我了，让我出口恶气。我出“C”
张：哈哈这个太简单，大伙一起告诉他——“春蚕………”
大家：………
李：………
张：最后，祝大家——让往昔快乐常。
李：今日友情长存。
【篇12】双人相声剧本
甲：一登台大家就看你不顺眼、
乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，
甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，
乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，
甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、
乙：好嘛，把观众当你的令箭了
甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、
乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、
甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、
乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、
甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、
乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、
甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、
乙：（哇哇还哭）、
甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、
乙：（立刻不哭）真的！分多少？
甲：三七分怎么样？
乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，
甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、
乙：这不行，你总共骂过我几回、
甲：也就是两回啊、
乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、
甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！
乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、
甲：得得，我六你四！、
乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！
甲：五五对分！这倒霉孩子、
乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、
甲：我问你、
乙：你说、
甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、
乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、
甲：卖烟的称买烟的为？、
乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、
乙：上帝、
甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、
乙：上帝、
甲：说相声的称听相声的`为？、
乙：上帝、
甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、
乙：（又哇哇大哭）
甲：这怎么又哭了、
乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、
甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，
乙：是数不过来，、
甲：还愣在那干吗啊、
乙：什么事啊、
甲：说完相声给观众拜个年啊、
甲：祝大家新年快乐、
乙：万事顺顺利利，新年快乐、
（甲乙向观众鞠躬）！
【篇13】双人相声剧本
回忆录
A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。
A:今晚上给大家说段相声……
B：停停停
A：为什么喊停
B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不
A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么
B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视
A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了
B：怎么练的
A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮
B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂
A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么
B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧
A:已经介绍了啊
B：什么时候介绍的啊
A：我往这一站不就算介绍了
B:这是什么说法
A:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢
B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢
A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗
观众：不认识
A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX(自己鼓掌，大声叫好)
B：还人见人爱呢，我怎么没发现
A：因为不爱我的都不是人(B作势欲打)
A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。
B：荷，那这二十多年你去干嘛了。
A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了
B：怎么个历练的
A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天
B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊
A：79年后是哪一年
B：80啊
A：那我的意思就是80后，懂不
B：原来80后是这么来的……
A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前
B：是这么个情况
A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧
B：都玩些什么呢?
A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没
B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表
A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓
B：玩这个怎么会挨打
A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆
B：这不很正常嘛，接下来该你咬了
A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表
B：不打你才怪，小小年纪不学好
A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。
除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡
B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊
A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷
B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊
A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的
B：这话听着怎么有股子臭味
A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面
B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月
A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”
B：倪二大爷可真够潮的
A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸
B：这个好，有志气
A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师
B：你问多少，老师都不会烦的
A：瞎说，老师就批评我了
B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。
A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么
B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的
A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了
B：这不也没批评你么
A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了
B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了
A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。
B：比如呢
A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满
B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了
A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟
B：这答案不对啊
A：当时老师也是这么说的，他说：xx，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了
B：呵，你这倒省事了
A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出
B：这个我也知道----赤兔
A：貂蝉
B：估计你老师以后再也不让你回答问题了
A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书
B：都看些什么书啊
A：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过
B：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书
A：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了
B：你看这些对你肯定有负面影响
A：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话
B：哪些话。
A：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬
B：哪句话?
A：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼
B：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去
A：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学
B：怎么五年高中，不是三年么
A：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么
B：哦，原来复读了啊
A：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达
B：这倒也是，那你的生活态度总结一下
A：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生
B：喝，这句话够狠
A：大学生活是最幸福的一段时光
B：怎么个幸福法
A：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了
B：我怎么感觉这么慎得慌
A：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去
B：走出去干什么
A：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞
B：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞
A：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的
B：那是《beatit》
A：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。
B：那学的怎么样
A：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上
B：为什么啊
A：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半
B：这不挺好嘛，一比一啊
A：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴
B：嗨，估计是看不上你这样的吧
A：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便
B：神马意思
A：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗
B：什么诗?
A：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。
那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩
B：看来你果然淫了一手好诗
A：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天
B：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了
A：什么意思
B：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信
A：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁
B：嗬，没想到你还有这个见识
A：现在，我为大家唱首《春天里》，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人
B：这个好(鼓掌)
A：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”
B(推A一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)
【篇14】双人相声剧本
甲：观众朋友大家好！
乙：观众朋友大家好！
甲：很高兴我们又见面了。
乙：很高兴我们又见面了。
甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。
乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！
乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。
甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！
乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！
甲捂脸作哭泣状
乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。
甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！
乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！
甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！
乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！
甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！
乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。
甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！
乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！
甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。
乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。
甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！
乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？
甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。
乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。
甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。
乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。
【篇15】双人相声剧本
A：大家好，我在这里向大家拜个早年，祝大家在新的一年里一帆风顺、两全其美、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八面玲珑、九九归一、十全十美。
B：那我在这里就恭祝大家新的一年里腰包鼓鼓的，日子甜甜的，幸福满满的。
A：今天，我和在这里给大家说段相声
B：是的
A：这相声讲的就是幸福
B：没错
A：哎，我想问问你
B：怎么呢
A：你认为怎样才算幸福，幸福的含义是什么？
B：我认为啊，这幸福就是吃香的、喝辣的，数钱数到手抽筋啊
A：你这太物质了，这可不行，带点内涵啊
B：带内涵，那就是高兴、开心啊
A：这还凑合，可是据我观察啊，不仅仅是这样
B：哎，那还有什么呢
A：简单、纯真，越单纯简单就越幸福，就像歌中唱的越单纯越幸福心像开满花的树努力的深爱过就不苦，越单纯越幸福心像开满花的树大雨中期待着有彩虹。
B：好，好，好
A：发挥不好发挥不好，咱接着说，你看啊，这幸福就是知足，知足在于不纠结，不纠结那不就是简单嘛，对吧
B：有点道理啊
A：那自然啊，我们要的就是这种不纠结的简单幸福。简单、和气、融洽、知足，小小的和谐衬托着的就是幸福。
B：没错
A:所以，这简单就等于幸福啊。我们平时和乡里乡亲的、左邻右舍啊处在一起，这关系要是搞好了，每天这窝窝那凑凑，嘚啵嘚嘚啵嘚，东家长西家短的，倒也和气，简单嘛！是吧
B：这倒是
A：而且我发现这个邻里关系啊，这六七十年代的人似乎就比较和谐，那关系处的用新疆话说就是攒劲的很。
B：怎么说呢
A：那时人实在啊，这你要是捡个日子随便出去这么溜一趟，搁那小巷子一窜，霍，那就看啊，这七大姑八大姨、四叔公二舅姥的，个个看到你乐的那嘴都合不拢，那是一口黄板牙冲着你就喊啊哟，咱狗蛋回来了，你看看又长高了哟，咱狗蛋越长越漂亮了啊，对象处了没啊，要是没处，姨给你介绍个来来来，狗蛋，吃个苹果来来来，狗蛋，夹根黄瓜这一溜烟跑回家，瓜果蔬菜可就已经一箩筐了，这还是少的，这要是赶上逢年过节，那都得用卡车来装了啊，hold不住啊。
B：这也忒热情了啊？
A：可不是，我都是这样吃百家饭长大的啊，再看看今天的小伙伴们，你就惊呆了
B：怎么惊呆了啊
A：现在那是家家养着小狗，户户种着野花，美食都养了小狗，爱心都分给了小花啊，真是鸟语花香不尽散，问候礼物不曾来啊。现在的年轻人那不是通过门镜观察对方就是通过门缝了解情况
B：什么意思呢（呢二声）
A：这，不是把人看远了，就是把人看扁了啊，这不前两天我一哥们急着问我借钱说要养伤，说被人打了，我一打听情况啊，你猜怎么着
B：怎么着啊
A：这兄弟楼上那家人轻经常大半夜不睡觉，大晚上的跳踢踏舞你说气人不，这兄弟就从门缝观察对方，准备一击出动，这不那天就看到一豆芽菜下来了，哥们一琢磨这家伙好解决啊，一个流星赶步就上去了，那家伙是一记左勾拳右钩拳打的那叫泄恨啊，可是总感觉不刺激，仔细一看，傻眼了，这豆芽菜变炝莲白了，结果就被炝莲白打的光荣就医了啊。
B：霍，这都是用什么眼睛看的啊
A：所以啊，要和谐才能幸福啊，可现如今啊，这社会是进步了，可幸福呢似乎有点失调了
这不前两天在网上看到一论坛，是什么说说自己对于幸福的理解，这其中有两个评论我是记忆犹新啊，其中一个是一个中年人写的，很是压力山大啊，
B：这什么情况啊
A：我这有抄的，你先给咱念念吧
B：哟，这还准备着呢啊
A：那可不
B：幸福，幸福就是每天开开心心快快乐乐没有烦恼没有忧愁身兼工作工资不愁同僚友善上司亲厚家中妻儿无独有偶有房有车自在清幽恩恩爱爱活到白头你这也没个标点符号啊你啊
A：来缓口气缓口气，憋坏了吧，
B：你这是想憋死我啊，太缺了你啊
A：哎不是不是，只是让你感受一下这种压力山大啊，这种欲罢不能的节奏啊
B：够缺啊你，在这等着我呢啊，那还有一个呢
A：还有一个就比较犀利了，是个00后写的，标题：幸福内容：幸福就是爸爸
给我钱钱钱钱钱括弧此处还有9995张钱
紧跟着有条评论，也很深意啊，这样写的，父皇从来如此英武，神勇帅气，近日因国事繁杂，身子抱恙精神略显颓唐，儿臣承蒙父皇多年爱护有加，每每思至倍感惆怅，故特别献上皇额娘带来的西域进贡之珍贵药材，儿臣思心想着，若父皇用来定是极好的。儿臣总觉有愧，故特意从国库领取些许银两，待儿出外寻找良方，望父皇切勿挂念。
B：喝，这评的够犀利的啊
A：说啥呢，都是犀利哥啊。这些所谓的幸福，那都是、、、、、、、不是有句话说了吗，只有物质的幸福就是一盘散沙，都不用风吹，走两步路就散了。（此时放还珠插曲，你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯）两人根据歌曲表演动作
B：都飞走了啊
A：现在这些年轻人啊都太物质了，活生生的抛弃了幸福啊，这素质啊，也有待继续教育啊
B：你给举个例子啊
A：那咱就说说坐公交车吧，那公交车上一般都比较拥挤，大家也都知道，都经常坐嘛，是吧。大家有没有注意观察，这年龄大一点的人啊一般都不会发生纠纷，因为简单的一句sorry，温柔的回应(没关系)学外国人的腔调，嘛事都没了，安安稳稳的车到站了。可现如今的小年轻乘车拿就不一样了
B：怎么不一样呢
A：这不那天在网上看到一视频，正好是抓拍的在公交车上吵架的，具体情况是这样的，我们给大家学学
（两人挨着站着，左摇右晃的，B碰到了A）
A：嘛呢
B：怎么了
A：怎么了，碰着我了
B：谁碰谁啊
A：你碰我呗
B：我碰你啊，咱俩麻将对对碰
A：就你，长的跟一棍似，我还跟你对对碰
B：你要这么说，我还就碰你了怎么着
A：怎么着，碰我就不行
B：怕碰啊，你车后跑去啊，在这挤什么挤啊
A：我发现你一大老爷们说话不着调，没见过美女，成心想揩油呢吧
B：喝，就你，98寸以下的油我都没兴趣
A：哼，那也比你那地沟油强，你不用自我掩饰自讨没趣，抬高自己贬低情趣，
B：就你，呵呵（周星驰）
A：呵呵（周星驰）你以为你是周星驰啊
B：..（沉默）（瞪着他）
A：哟，玩深沉，你以为你周润发啊
B：别蹬鼻子上脸
A：就你那颠三倒四翻云覆雨穷山恶水的脸我还怕有高原反应呢
B：你，我，切，切，哼
A：别在这长吁短叹不择手段，魂断蓝桥，肆无忌惮，少给我装蒜，甭给我捣蛋，不给你来点山花烂漫，你就不知道什么叫肝颤，有本事下车
B：有能耐别走
A：我都坐过站了
A：怎么样，给力吧，这是俩螃蟹打架对对掐啊
B：真是长江后浪推前浪，一浪更比一浪浪啊，看来这义务教育的宽度和深度都得加强啊
A：呵呵，没错，好了，说了这么多，大家想不想看我们表演一个绝活啊，如果想，请伸出你可爱的双手给我们鼓鼓劲
B：来，给我们加加油啊
（台下鼓动后一片掌声）
A：我们就给大家来个..120度的深鞠躬
A、B：谢谢大家
【篇16】双人相声剧本
甲：各位领导。（痛苦的表情）
乙：各位朋友。（痛苦的表情）
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？
乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗？
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗？
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗？
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合：难道这也错了吗？
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。
合：难道这也错了吗？
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。
合：难道这也错了吗？
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合：难道这也错了吗？
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？
乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合：难道这也错了吗？
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合：难道这也错了吗？
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合：难道这也错了吗？
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合：难道这也错了吗？
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合：难道这也错了吗？
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我真的错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了，我真的错了。
乙：我错了，我真的错了。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事？
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！
甲：（转身要走）
乙：回来。
甲：（转身回来）
合：我错了！
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