【www.rubber-label.com--剧本台词】

光棍节是一个深受年轻人欢迎的娱乐性节日，庆祝他们仍然单身“单身”的意思是“单身”。11月11日，光棍节，就是从这一天开始的。日期有四个阿拉伯数字&ldquo1&ldquo它看起来像四根光滑的棍子。 以下是为大家整理的关于小品剧本校园搞笑幽默的文章14篇 ,欢迎品鉴！

第1篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　宣传国家反诈中心APP小品剧本

　　人物：（本文可以只有2人出厂，5人只有声音）小刘，大学生。兼职诈骗犯（只有声音）。班长（只有声音）。班支书（只有声音）。校园贷（只有声音）。洗钱诈骗（只有声音）。热心学生。

　　地点：校园

　　大纲：

　　(不富裕的小刘为了能买aj，选择兼职打工挣钱，谁知道对方要收体检费，没有任何社会经验的小刘为了凑足体检费，选择校园贷款借钱，同时，另外一个冒充警察的诈骗人员也盯上了小刘，俩个骗子最后相互拆低，小刘最后明白俩人都是骗子，同时好心学生发现小刘竟然贷了校园贷，给小刘讲了校园贷的危害，给小刘出主意，如何摆脱校园贷)

　　剧本:

　　小刘：（歌曲最近比较烦）最近比较烦，比较烦，比较烦！想买双AJ怎么就那么难。我承认我没有钱，明天的早点还不知道怎么办！烦啊！（低头看见地上卡片拿起来）高薪兼职，日薪800，火速联系XXXXXXX！这我要干三天AJ和饭费不就有了吗！这波稳了！（打电话）喂！

　　兼职诈骗犯：喂！你好！

　　小刘：您好！我想要兼职！传单上说的每天800是真的吗！

　　兼职诈骗犯：那我能骗你吗！保真！（东北味）

　　小刘：那这工作那累不累啊！

　　兼职诈骗犯：哎呀！不累，贼轻松！

　　小刘：那都干什么啊？

　　兼职诈骗犯：主要就是陪客人喝喝酒，唱唱歌，打打牌，唠唠嗑！

　　小刘：三陪啊！

　　兼职诈骗犯：谁三陪啊！我们这工作学名知道叫什么不？

　　小刘：不知道！

　　兼职诈骗犯：我们叫心理健康咨询管理师！

　　小刘：可够长的！

　　兼职诈骗犯：那是！

　　小刘：那行！我要报名！

　　兼职诈骗犯：小伙子有钱途啊！不过有个事要跟你说下！

　　小刘：啥事？

　　兼职诈骗犯：就是入职需要体检，费用是1680！这个钱需要你先交给我！体检合格后呢你可以拿体检报告来找我报销！

　　小刘：这么多啊！

　　兼职诈骗犯：这还多啊！再给你说下，这工作就剩最后一个名额！过了这个村就没这个店了！

　　小刘：可是我没钱啊！

　　兼职诈骗犯：你可以去借啊！行了，你尽快吧！（挂了电话）

　　小刘：为了AJ拼了！（打电话）喂，班长！我跟你说点事！

　　班长：啥事？

　　省略。。。。。。

　　热心学生：先别着急！你先和借贷平台沟通！现在赶紧把钱还上！

　　小刘：要是不行呢！

　　热心学生：要是不行！咱们就报警！现在是法制社会！他们翻不了天！

　　小刘：谢谢！谢谢你！（握住热心学生的手）

　　热心学生：在这我要提醒大家，一定要树立正确的消费观念，不能盲目攀比！

　　小刘：没错！

　　热心学生：有道是，畅游网路要小心，诈骗手段在翻新！

　　小刘：陌生电话不牢靠，寄钱汇款是圈套。

　　热心学生：天上馅饼是陷阱，通讯诈骗要留心！

　　小刘：网络诈骗不难防，不贪不给不上当！

　　热心学生：社会环境要净化！

　　小刘：防范诈骗靠大家！

　　热心学生：没有下载国家反诈中心APP的同学请尽快下载！记住一定要在手机官方应用市场下载，一般人我不告诉他！

第2篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）

　　大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

　　小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

　　大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就小品剧本是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

　　小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

　　大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！

　　小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）

　　小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！

　　（敲门）开门！

　　大杂面：来了，你好你是？

　　小石头：我是赵卫锋！

　　大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？

　　小石头：还好！

　　大杂面：您父亲还好吧？

　　小石头：还好！

　　大杂面：您家里都好吧？

　　小石头：还好！

　　（小丹出来）

　　小丹：哎呀！小石头啊！

　　小石头：恩？你是？

　　大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

　　小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！

　　（赵卫锋手机响，接电话）

　　小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！

　　老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！

　　（赵卫锋下）

　　大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

　　（老干巴上，敲门）

　　小丹：谁啊？

　　老干巴：我！

　　小丹：老干巴？

　　老干巴：小丹？诶呀吗呀

　　小丹：诶呀！

　　大杂面：小丹谁啊？

　　小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了

　　大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

　　小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

　　大杂面：老干巴？哪个老干巴啊

　　老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

　　大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

　　小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

　　老干巴：啊，我那什么……

　　大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

　　老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

　　大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！

　　老干巴：啥项目啊？

　　大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

　　老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！

　　大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？

　　老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

　　大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！

　　老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！

　　大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

　　老干巴：恩，我没走着！

　　大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

　　老干巴：不是……

　　（小丹上）

　　小丹：你们唠啥呢？来喝水！

　　大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

　　小丹：哎！

　　（小丹拿出一件衣服）

　　大杂面：你拿那不我的衣服吗？

　　小丹：那你不说给老干巴吗？

　　大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！

　　小丹：那还能穿吗？

　　大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？

　　老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！

　　小丹：老干巴，还没有吃饭吧？

　　大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！

　　小丹：张军言，你是不是有点过分了？

　　老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！

　　（赵卫锋敲门）

　　大杂面：这又是谁啊？这个闹停！

　　（开门）

　　大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！

　　小石头：不的了，我们懂事长在这吧？

　　大杂面：懂事长？没有啊！

　　老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？

　　小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！

　　老干巴：好，咱们走吧！

　　大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！

　　老干巴：军言……

　　大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！

　　老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？

　　大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！

　　老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！

　　大杂面：老干巴！呜——

第3篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　本剧讲述的是一名高一女生在学习、交友以及与妈妈相处中遇到的一系列问题，她困惑，痛苦，最终在自己的思考中和老师的帮助下摆脱烦恼，重拾友情，和妈妈和谐相处。剧情重在体现主人公的心理变化过程。

　　【人物介绍】

　　梅梅：女主人公

　　晓兰：女，梅梅的好友 聪明勤奋

　　梅梅妈妈：公司职员

　　小刚：男，梅梅的同学 活泼好动

　　群众演员：值班教师、学生数个

　　第一场

　　【数学测验前 教室】

　　梅梅：（焦急地）晓兰，这可怎么办啊？我这次要是还考不好就死定了，老师这关先不说，我老妈还不把我吃了啊？

　　晓兰：我看你最近不是学得挺认真的吗？小品

　　梅梅：（叹了口气）唉，别提了，我是想好好学习，可就是静不下心来，一看到那些该死的公式就头疼，拿什么考啊！（讨好地）晓兰，你数学那么好，帮帮我行吗，等会儿做好了偷偷把答案给我看一下。

　　晓兰：（为难地）不行啊，这是作弊，被老师发现就惨了，再说那也不是你的真实成绩，你不是欺骗自己吗？

　　梅梅：（无奈地）真实？真实我还能拿几分？！（哀求）晓兰，好晓兰，求求你了，我保证就这一次，以后我一定好好学。你放心，我会很小心的，老师发现不了。

　　晓兰：（犹豫地）可是……

　　【上课铃响了，二人马上坐回自己的位置，晓兰在前，梅梅在她正后方】

　　第二场

　　【下课后回家的路上】

　　【梅梅垂头丧气地走着，晓兰从后面追了上来】

　　晓兰：（气喘吁吁地）梅梅，你怎么不等我啊，走那么快，累死我了。

　　梅梅没理她，气哼哼地继续快走。晓兰快步追上，一把拉住梅梅。

　　晓兰：（笑着）呦，真生我的气啦！

　　梅梅：（冷冷地）我哪有资格生你的气呀，谁让我妈没给我生个聪明的脑袋和漂亮的脸蛋呢？【试图挣脱晓兰的手，欲走】

　　晓兰：（真诚地）梅梅，你听我说，就算我们是朋友，这个忙我也无法帮你，因为这不仅是欺骗老师，欺骗你妈妈，更是欺骗你自己，是没有任何意义的。

　　梅梅：（仰起头，不屑地）你是在教训我吗，我的好朋友（“好朋友”三个字加重语气），还是想来看我的笑话？假惺惺！（提高语气）今后我的事不要你管！

　　【梅梅转身跑了，晓兰愣在原地，委屈得眼泪差点掉下来。而此时的梅梅只顾生气，不小心撞上了同班的小刚】

　　小刚：（故做正经地）呦，梅梅同学，练习百米冲刺哪！小品剧本

　　梅梅：（瞪了他一眼，没好气地）你没长眼睛啊，走路也不看着点儿！（跑掉了）

　　【小刚目瞪口呆，半晌，自言自语】道：“哎，我着谁惹谁了我！”走去。

　　第三场

　　【第二天晚上，梅梅无精打采地回到家，一屁股坐到椅子上】

　　妈妈：放学了，梅梅？

　　梅梅懒洋洋地应了一声。

　　妈妈：（关切地）怎么了，梅梅，身体不舒服吗？

　　梅梅：（有气无力地）没有。

　　妈妈：那你是怎么了，脸色这么难看？（看到女儿不出声，嗔怪地）你这个死丫头，有什么事就和妈妈说，不说我怎么能知道呢？我发现你现在还不如小时候了，什么事都不愿意和我讲。

　　梅梅：（两手把耳朵堵起来，嘴里嘟哝着）天天唠叨，烦死了！

　　【妈妈叹了一口气，走了出去，一会儿拿了个削好的苹果进来递给女儿，柔声问】

　　妈妈：是不是数学没考好啊？

　　【梅梅沮丧地点了点头】

　　【旁白；梅梅在等待妈妈暴风雨式的批评，奇怪的是妈妈只是轻轻的叹了口气，什么也没说，就去准备晚饭了。梅梅的心里反而更加不安，随便吃了几口饭，就来到学校上晚自习】

　　第四场

　　【晚自习 教室】

　　【梅梅推开门，走进教室，晓兰正在认真地写作业，其他几个同学也都在忙自己的事情。梅梅走过晓兰身边时犹豫了一下，欲言又止，晓兰没有注意到她。梅梅慢吞吞走到自己的座位前，坐下。发了一会呆，上课铃响了，老师走进教室。梅梅拿出英语书，一会又换成历史……她心烦意乱，什么也看不进去，想了一会，终于拿出一张纸，铺好，伏在桌上写了起来】

　　【旁白】

　　心理老师：

　　您好。我是高一年级的一个女孩，这几天我的心情糟透了，你能不能帮帮我啊。平时我脾气急躁，讲话特别直，很容易伤害别人，同时我又有着一颗特别脆弱的心，别人一句经意的或不经意的话都会刺伤我的自尊。曾经我一直努力的学习，可是成绩总也提不上去，慢慢就失去信心了。最近也不知为什么，心思老是静不下来，学习成绩一路下滑。前天数学测验，我怕考不好回家挨骂，就想让好朋友告诉我答案，可是她没有答应，为此我们闹翻了，现在已经两天没有说话了，我知道是我不对，我脾气不好，情急之下说了好多难听的话，伤害了她。这两天我心里难过极了，想向她道歉又觉得难为情，还怕她不会原谅我，那样我多没面子！我们曾经是最好的朋友，现在却形同陌路，老师，你能理解我现在的心情吗？数学成绩一塌糊涂，可妈妈却没有骂我，可越是这样我心里越难过，我情愿她骂我一顿，不再对我那么好，那样我心里会好受一些。老师，我好孤独，好难过，朋友还会理我吗？我该怎样面对妈妈？

第4篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　地点：芝加哥某小镇公交车站

　　人物：

　　卖报老人，50多岁

　　中年男子，40岁

　　年轻女子，20多岁

　　（卖报老人坐在车站的报刊亭内。中年男子上。）

　　中年男子：嘿，老先生，来份《纽约时报》。

　　卖报老人：25美分，给您的报纸，

　　中年男子：这搞笑小品么晚了您还不下班？生意怎么样？

　　卖报老人：生意？这种小地方没几个人关心国事，人们都只顾忙着养家糊口，没人看报纸。

　　中年男子：是啊，这镇子比以前更冷清了。西部就不这样。

　　卖报老人：你从西部来？

　　中年男子：对，西部。那可真是个好地方，勇敢的人在那都成功了。

　　卖报老人：看得出来。你也是个成功的人。

　　中年男子：没错，我也是。我是个勇敢的人，而且我还讲诚信。

　　卖报老人：你等车吗？现在恐怕已经没有公交车了。

　　中年男子：不，我不等车。我在等一个朋友。

　　卖报老人：朋友？

　　中年男子：是我的老朋友，他叫迈克。20年前我离开这个镇子时跟他约好了今天在这里见面。

　　卖报老人：20年前的约定？你可真是个诚信的人。

　　中年男子：是迈克教给我做人要讲诚信的，我一直都记者，这二十年来也是这样做的。他一直很照顾我，就像兄长一样。可我准备离开的时候他快要成家了，所以没能跟我一起去西部。

　　卖报老人：哦，那真是可惜啊。

　　中年男子：是啊，如果他跟我一起的话，他一定比我更成功。

　　卖报老人：你已经在这里等了一个多小时了，你确定你的朋友会来吗？

　　中年男子：他也是个诚信的人，只要他没有忘记就一定会来，我会在等一阵儿。老先生您要下班了吗？

　　卖报老人：平时我这个时间就回家了，不过我可以陪你在等一会，我回去也没什么事情可做。

　　中年男子：那真是谢谢您了，比我一个人在这里等要强多了。

　　卖报老人：嗯，不过我要先给我女儿打个电话，告诉他我要晚一点回去，免得她担心。

　　（买包老人在报刊亭内打电话，中年男子走到路灯下看报）

　　（20分钟后，年轻女子上）

　　年轻女子：打搞笑小品剧本扰了，请问您是斯金先生吗？斯金?怀特先生？

　　中年男子：对，我是。您有什么事吗，小姐？

　　年轻女子：您还记得您的老朋友迈克吗？我是他的女儿，我想您一定是在这里等我父亲的，对吗？

　　中年男子：你是迈克的女儿？迈克呢？他怎么没来？我可没忘记和他的约定。

　　年轻女子：我父亲他生病了，可他一直记挂着您，一直记者今天，所以让我来这里接您。请您跟我一起回家吧，我父亲正等着您呢。

　　中年男子：当然没问题，不过我的跟那边卖报的老先生打个招呼，这样他也可以下班了。真谢谢他一直陪我等在这里。

　　年轻女子：好的，我在这里等您。（中年男子朝报刊亭走去）

　　中年男子：老先生，谢谢您陪我，我的朋友让她的女儿来接我了。我就知道他一定没忘记我们的约定。

　　卖报老人：你和你的都朋友都是讲诚信的人啊。

　　（年轻女子悄悄走向中年男子身后）

　　年轻女子：不许动，把手举起来放在脑后。

　　中年男子：喂！喂！小姐你这是做什么？难道你父亲教你的待客之道就是用枪指着他朋友的脑袋？

　　年轻女子：很遗憾，斯金?怀特先生，您在五分钟前被芝加哥警方逮捕了！请您跟我回警局吧。

　　（年轻女子用手铐铐住中年男子）

　　卖报老人：斯金，能见到你我真的很高兴。这是我的女儿。（指年轻女子）

　　中年男子：迈克？你就是迈克！？

　　卖报老人：（点头）你走后这里的街道改建了，我们约定的那家酒吧已经被拆掉了，就像你看到的，这里现在是车站了，几年前我退休了，怕你来时找不到我，就在这车站上开了报亭等你来。可我万万没想到，我等到的，竟是一张被通缉的强盗的脸。

　　中年男子：哼，我早该想到的，一向讲诚信的迈克怎么会让我在这里等这么久，我竟然没有认出你。

　　年轻女子：斯金先生，谈话该结束了，我们该上路了。

　　（年轻女子押着中年男子向驶来的警车走去）

　　中年男子：二十年后的今天我们还约在这里见面怎么样？

　　卖报老人：没问题，希望到时你能做些改变。

　　（卖报老人看着警车消失在暮色里，摘下戴在脸上的眼镜，转身走出报刊亭。）

　　结局一：

　　卖报老人：斯金，我教会你做一个讲诚信的人，可却忘了教给你要做一个正直的好人。（下）

　　结局二：

　　卖报老人：真是抱歉啊，斯金，我诚信的朋友，为了避免你发现这二十年来我才是西部团伙的幕后领导人，我只好先把你送进监狱了。这可是连我女儿都不知道的秘密呢。（冷笑，下）

第5篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　《我忍不了》

　　参演人数：2人

　　演出时长：5分钟左右

　　剧本字数：1900字左右

　　【葛旗】观众朋友们，大家好。

　　【英卓杨】大家好。

　　【葛旗】我是一四主播班的葛旗。

　　【英卓杨】对，他是葛旗。

　　【葛旗】这位是我学长。

　　【英卓杨】诶，我叫英卓杨。

　　【葛旗】人送外号，学姐杀手。

　　【英卓杨】别跟大家说了。

　　【葛旗】问你个事儿。

　　【英卓杨】您说。

　　【葛旗】这15年的春晚，你看了没有？

　　【英卓杨】当然看过呀。

　　【葛旗】有一个相声叫做《我选不了》。

　　【英卓杨】这个我知道。

　　【葛旗】我们学校就有这么一种人，他办的事让人忍不了。

　　【英卓杨】嗯，什么事让人忍不了啊。

　　【葛旗】那天我去教室上课，你猜怎么着？

　　【英卓杨】怎么着？

　　【葛旗】还没走到教室呢，就闻到一股味道。

　　【英卓杨】什么？

　　【葛旗】这酸爽，还夹杂着一种淡淡的忧伤。

　　【英卓杨】嗨，吃什么呀，还带着淡淡的忧伤。

　　【葛旗】寂寞。

　　【英卓杨】找，这确实也是让人忍不了啊。

　　【葛旗】我这刚坐下来，又忍不了了。

　　【英卓杨】又怎么了？

　　【葛旗】这课桌是咱们的公众财产，可是有些人啊，就喜欢在这公共财产上乱写乱画，什么写代购加微信，哎，大家记下我的，3Q。

　　【英卓杨】唉，停啊，这确实也是学校不文明现象之一。

　　【葛旗】学校是学习的殿堂，它包含着素质和涵养。

　　【英卓杨】嗯，对了。

　　【葛旗】我忍不了。

　　【英卓杨】嗯，怎么办呢？

　　【葛旗】我得抵制他们。同学，父母怎么教育你的？老师怎么教育你的？臭不要脸。

　　【英卓杨】嘿，那您是怎么做的？

       【葛旗】你说我能怎么做。

　　（落幕）

第6篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　编剧：墨尔

　　时间：深夜

　　地点：学校操场的一个角落

　　人物：

　　可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演

　　小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员

　　大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）

　　（可乐拿着剧本小跑上）

　　可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）

　　小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

　　可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？

　　小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

　　可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

　　小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

　　可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

　　小强：吃什么？

　　可乐：蛋炒饭。

　　（小强不屑）

　　可乐：要不，多加一个蛋？

　　小强：加两个我也不要~

　　可乐：三个。

　　小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

　　可乐：那就五个！

　　小强：成交。

　　可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

　　小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？

　　可乐：啊？

　　小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

　　可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

　　小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

　　可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？

　　小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

　　可乐：不至于啊……嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们翻墙吗？

　　小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……

　　可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）

　　大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

　　可乐，小强：啊？

　　可乐：怎么回事？

　　大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

　　可乐：你就钻出来了？

　　大安：我就卡住了。

　　小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

　　可乐：那后来呢？

　　大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）

　　可乐，小强：我的亲爹啊！

　　可乐：人的潜力真是无限。

　　小强：那条狗呢？

　　大安：狗？卡在那儿了。

　　可乐：二郎神呢？他没被招出来？

　　大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

　　可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）

　　小强：等一下，可乐。白素贞咧？

　　可乐：喏~（一指大安）

　　小强：啊？！

　　大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

　　小强（激烈的）我不干！

　　可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？

　　小强：……（不情愿）

　　可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

　　小强：你保证？

　　可乐：我保证。

　　小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

　　大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）

　　小强（惊慌的）你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

　　可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

　　小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

　　大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

　　小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

　　大安：啥？

　　小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

　　可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

　　小强：……好，好吧！排戏。

　　可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？

　　小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）

　　可乐：准备——开始！

　　大安（深情的攀官人……

　　小强：娘子……

　　大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

　　小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……

　　可乐：啊？

　　小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

　　大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）

　　小强（吐了攀哇……

　　可乐：许仙！

　　小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

　　大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

　　小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

　　可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？

　　小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

　　大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

　　可乐：……再来！

　　大安：从哪儿开始？

　　可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）

　　小强：娘子，你看。法海他追来了。

　　大安：官人，咱们快跑啊！

　　小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）

　　可乐：你们干嘛呢？！

　　小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

　　大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

　　小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

　　大安（来气了攀胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？

　　小强：我的普通话怎么了？

　　大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

　　小强：我怎么说不清楚了？

　　大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

　　小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“F”的音全说成了“H”音）

　　大安（得意的）你看看！

　　可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）

　　大安：可乐……

　　小强：导演。

　　可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

　　小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

　　大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

　　小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

　　大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

　　小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

　　可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）

　　三人（面向观众。齐攀青春，永不散场！

第7篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事

　　人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，mary(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。场景(一)

　　(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着?)

　　(过了一会,小玮接电话入场)

　　玮哥:喂,我说?你欠我那500万,什么时候还啊??啊?!你再不还我就不要了啊!...

　　(说完,手机扔到桌子上坐下.)

　　小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?

　　小剑：还没有

　　玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110小剑：谢——玮哥照着小弟

　　小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀??

　　小剑：彪哥又耍大刀去了！~

　　小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了??

　　（这时，玮哥低头哈腰找东西。）

　　小剑：玮哥你找什么呢？

　　玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？

　　小剑：屁~

　　玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

　　玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。

　　(请继续关注好范文网：www.haOWOrD.COm)

　　小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.

　　小彪:谢---玮哥谆谆教导?

　　齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，m啊，喜刷刷嘻唰唰?

　　小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？

　　小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！

　　小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。

　　小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。

　　小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！

　　小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

　　关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。

　　小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

　　玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好??绝对的！奥巴马。（老师来了）

　　同学们好！

　　齐声：老师好！

　　好！

　　好！

　　今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎

　　小钱：“哇，美女啊”

　　小力：诶喔，电话多少啊

　　小剑笑眯眯的说：“大眼睛”

　　小彪笑眯眯的说：“双眼皮”

　　玮哥：还长了个鼻子

　　老师：请这位新同学自我介绍一下。

　　mary：大家好，我叫mary?是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点?.

　　（台下欢呼）

　　老师：好，下面我们开始上课。

　　同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和mary是两口子，突然有一天，两人吵架，mary指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

　　小钱：诶呀妈呀老师。mary要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！??

　　小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）

　　老师：是谁刚才扔的纸条？

　　（没人承认）

　　“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。

　　（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

　　老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？

　　小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

　　老师说：你不是地瓜你站起来干什么？

　　老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

　　小力：车毁人亡

　　小剑：含笑九泉

　　?..

　　小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

　　老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。

　　（下课了。）

　　小力见mary再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧?.就前面，来只肯德基呗~

　　mary：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

　　玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧

　　mary：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。mary：我走了拜拜

　　小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

　　mary：谢谢你关心，我会保护好自己的

　　小剑：不是，我是担心农民工会受伤。

　　小力：mary啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。mary：你太细心了，谢谢你了，再见。

　　小剑捡起mary扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上

　　旁白：mary路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》

　　mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌??mary转身要走

　　农民工：美女你东西掉了。

　　mary：什么东西掉了？

　　农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质?掉了。

　　mary：恩？

　　农民工：掉进我的心砍儿里了

　　mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

　　强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗

　　（mary吓得惊慌跑）

　　小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”

　　强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

　　mary：救命！（躲到小钱的身后）

　　强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”

　　小钱：别碰我发型。

　　强盗说：把钱交出来

　　小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的

　　强盗：银行卡。

　　小钱：也没有。

　　强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

　　小钱：不要啊？

　　强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

　　mary：我哪有什么宝贝袈裟啊？

　　小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

　　（强盗一把抢过来）

　　小钱和mary逃跑

　　强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

　　小钱（气喘吁吁）：吓?吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把mary：谢谢同学，我怎么称呼你

　　小钱：我姓公，叫我老公吧

　　mary：有没有别的称呼

　　小钱:叫公爹也行

　　mary：在你心里我是什么样的人啊？

　　小钱：在我心里你是一头?不对是一条?黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

　　唱歌结束。

第8篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　人　物
　　甲同学：男，北京人，来美求学。
　　乙同学：女，台北人，来美求学。
　　教　授：男，美国人，性情古怪、刁钻。
　　幕 启
　　幕后甲同学音：记得那是今年五月，我进入美国哈佛大学，我们每周都有一节对话课，为时两个半钟头。在课堂上，每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小，或严厉或轻松，千奇百怪无奇不有。教授也提问，且问题刁钻古怪得很。总而言之，你要小心，他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做难堪。
　　(甲左上，落座于椅子上，乙右上，落座于椅子上，相互点了点头，教授左上，向甲乙走近，端详一番，回到讲台后)
　　教 授： 开始上课!今天早上，秘书给了我一个通知，说班上新来了两位同学，请问是哪两位?
　　甲同学： (站起)我想您说的人就是我，先生。
　　乙同学： (站起)还有我，先生，我也是新来的。 (两人互视)
　　教 授： 两位勇敢的年轻人，请坐。 (两人坐下)按照惯例，我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特，我是世界闻名的哈佛大学，也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的身世。 (甲欲言)先别说，让我猜猜，你们一定是来自日本，对吗?
　　甲同学： 不，教授先生，我来自中-国!
　　教 授： 哦，你呢?小姐。
　　乙同学： 我也来自中-国。
　　教 授： 哦，中-国。(忽声响)两位!能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中-国吗?
　　甲同学： 教授先生，我不明白您的意思。
　　乙同学： 是啊，世界上只有一个中-国啊，她屹立在世界的东方。
　　教 授： 那么，我再表达得清楚些， (一字一句地)我是问，你们是来自北京中-国呢，还是来自台北中-国。
　　甲同学： (站起)教授先生我似乎没听懂您问的问题。
　　教 授： 我问你们是来自北就中-国还是台北中-国。
　　甲同学： 只有一个中-国，教授先生，这是常识。
　　教 授： 按照我的理解，中-国指的是中-华人民共和国和中-华民国，一个是北京中-国，而另一个是台北中-国。
　　乙同学： 教授先生，请恕我昌昧，您的问题有一个语法错误。北京中-国、台北中-国这样的提法是没有的，只有中-国北京和中-国台北。中-国是国家名称，而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。 (正色地)我来自中-国台北!
　　甲同学： 我来自中-国北京!
　　教 授： 您的工作是?
　　甲同学： 记者。
　　教 授： 好!作为记者，请概括一下您在中-国是如何工作的。
　　甲同学： 概括一下来讲，我写我愿意写的东西。
　　教 授： 我想您会给予我这种荣幸的，让我明白您的首长是如何工作的。
　　甲同学： 概括地讲，我的首长做他愿意做的工作。
　　教 授： 你是个土生土长的北京中-国人吗!
　　甲同学： 我是个土生土长的中-国北京人!教授先生。
　　教 授： 作为记者，您认为您的言论自由吗?
　　甲同学： 很自由，教授先生。
　　教 授： 你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗?
　　甲同学： (一愣)请问，教授先生，最基本的人权是什么?
　　教 授： 请你回答我的问题。
　　甲同学： (声高)请你先回答我的问题!
　　教 授： 基本的人权有很多
　　甲同学： 如何?
　　教 授： 比如选举权。
　　甲同学： 教授先生，假如前提条件你是个死人，那么你还有选举权吗?
　　教 授： 那么你说最基本的人权是什么?
　　甲同学： 人类最基本的人权是生存权。教授先生，您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗?
　　教 授： 当然!早在十八世纪美国就有了闻名的人权著作《独立宣言》，美国是这个世界上最有人权的国家!
　　甲同学： 真不敢想象，这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗?
　　(乙同学拉拉甲同学的袖子，示意他别激动)
　　教 授： 我们是为了伸张正义，维护全人类的和平与发展，牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。
　　甲同学： (激动地)你错了，你们干涉别国内政，推行霸权才是你们真正的目的。
　　(乙同学站起推甲坐下)
　　乙同学： 教授先生，请您别为难他了，您问我一些问题吧!我愿意回答。
　　教 授： 小姐，请你坐下，先生，我还没问完呢，您走遍中-国了吗?
　　甲同学： 除台湾省外，先生。
　　教 授： 那么， (半坐在讲台上，搓着手)您认为在台湾问题上该由谁负主要责任呢?
　　甲同学： 该由我们的祖父辈，教授先生，那会儿他们还年轻呢!
　　教 授： 依您之见，台湾问题如今该如何解决呢?
　　甲同学： 任何一个有血性的中-国人都会拥护祖国和平统一，况且，中-国有句老话，叫做：一人做事一人当。我们的祖父辈还健在，我没有权利去剥夺祖父辈们解决难题的资格。
　　教 授： 我想象得出中-国大陆急于收复台湾的心情，而我却不了解，台湾岛内的人是怎么想的?我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐，你说呢?
　　乙同学： (感情逐渐流露，直到最后一刻的爆发)教授先生，事实和您 说的不一样，台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声，其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧，我的爷爷是个土生土长的中-国北京人，爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京，爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次，爷爷指着一种小吃说，这种小吃台湾没有，爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。 (稍停)每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候，多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光，我知道，这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心，他是多么希望海峡两岸能够团聚，他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊，盼啊盼啊。可是还没等到这一天，他就去世了，临死之前，他拉着我****爸的手说，死了以后一定要把骨灰带回祖国去，葬在爷爷的母亲旁边。教授先生，这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗?
　　教 授： (对甲)现在我来假设一个情形，假如台湾当局迟迟不愿大陆收回，中-国政府将怎么办?说得再透乇些，您认为，中-国大陆会使用武力收复台湾吗?
　　甲同学： 为什么不呢?中-国政府从来不承诺放弃武力。
　　教 授： 可是，一旦动武你们的同胞必将遭殃。
　　甲同学： 教授先生，您不会不知道一百多年前，贵国的那次闻名的南北战争吧，北方资产阶级为了祖国的统一，不惜人力、财力、物力，耗时四年终于统一了贵国，教授先生，您不会否定南北战争的行为吧!
　　教 授： 好，让我们回到刚才的那个话题。我想，您不会否认邓小平先生是你们的祖父辈，可惜他已经不在了，您是否知道他曾想如何解决台湾问题呢?
　　甲同学： 我想，摆在邓小平先生桌面上，台湾问题并非最重要的。
　　教 授： 哦?那么什么问题才是最重要的呢?
　　甲同学： 依我之见，如何使中-国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。
　　教 授： (将屁股在讲台上挪动)我实在愿意请教，中-国富强的标准是什么?这儿坐了二十几个国家的学生，我想大家都有举弄清楚这一点。
　　甲同学： (狠狠瞪教授，站起，一字一字地)最起吗的一条是，任何一个离开国门的中-国人，再不会受到像我今天要承受的这类刁难。
　　教 授： (向甲走去，灿烂地笑，将一只手放在甲肩上，轻轻地)我丝毫没有刁难您的意思，我只是想知道，一个普普通通的中-国人是如何看待他们自己国家的。 (两步走到教室中心，大声公布)我向中-国人民脱帽致敬。下课。
　　雄壮的国歌起，甲乙起立，庄重厉穆)
　　幕 落
　　---------------全剧完

第9篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　发生在校园宿舍的小品剧本——扫地

　　时间：某日下午2点

　　地点：某男生宿舍

　　人物：老大(舍长)，老四，老六

　　道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇

　　开场 (舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——)

　　老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解?呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

　　(老大和老六上)

　　老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫?

　　老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了!

　　老六：那可如何是好?再说老四这周已经扫过四天了，要是——

　　老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

　　(老大往里望了望，昂首阔步走了进去。)

　　老四：(从椅子上腾起来)哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭!

　　老大：(装虚伪)你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——(也许这才是真的)什么时候?

　　老四：呃-什么时候都行——

　　老大：哈哈，开玩笑的!哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对?

　　老六：对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗!

　　老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行!这种精神一定要继续发扬，再接再厉!别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——

　　老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早?你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦?

　　老大：刚刚闭幕!

　　老四：又有何新的指示?

　　老大：(抢过折扇，“唰”地打开)这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——

　　老四：等等等等，说点正事。

　　老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊!

　　老四：哼!这还不是你们不认真对待的结果!

　　老大：(推开老四)要你多嘴!老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服?

　　老四：不服!

　　老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢?

　　老四：是!

　　老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢?

　　老四：是!

　　老大：那好，机会来了!老六——

　　老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明!

　　老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——

　　老四：等等，今天不是该你扫地吗?怎么又是我?

　　老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗?!

　　老四：还有什么事比扫地还重要?!

　　老大：这你就不懂了!所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵?

　　老四：信口开河，你可要解释清楚!

　　老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧!你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神!”“陋室”之名不亏吧!就连卫生间我也有芳名在手——

　　老六：真的?快快说来!

　　老大：靖-国-神-社!

　　老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所!

　　老大：怕什么，大不了多消几次毒!

　　老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字!

　　老大：有创意!说!

　　老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧!

　　老四：什么乱七八糟的东西!老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊!舍风的文明才是真正的文明!

　　老大：我们的舍风有问题吗?热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题?

　　老四：就拿扫地来说吧!每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?

　　老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题?

　　老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题!

　　老大：哼!你什么意思?那就是不扫了?还要分你我了?

　　老四：你还好意思!你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——

　　老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行!

　　老四：哼!

　　老大：真的不扫?

　　老四：坚决不扫!

　　老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼!不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的!我数到三!

　　老六：大哥使不得啊!不战而屈人之兵乃上上策啊!

　　老大：你知道个牙刷!一!

　　老四：呵呵!耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了!大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊!

　　老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗?我们别吵了，干脆—

　　老大：攘外必先安内!二!

　　老四：让暴风雨来得更猛烈些吧!

　　老大：(突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜)老四我求你了!

　　老四：呵呵，你不是要斩我首吗?

　　老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——!老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对?

　　老四：(缓缓站起)唉!华而不实的名声又有何意义呢!如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊!

　　老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得?

　　老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?

　　老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次!

　　老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲!但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科!

　　老大：那也叫进步啊?现在一科，顶过去五科!

　　老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

　　老大：平素就数你最聪明，快快说来!

　　老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉!

　　老大：牙刷!

　　老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦!——

　　老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香!

　　老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定!

　　老六：哎!一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个!

　　老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了!

　　老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊?!

　　老四：其实问题最严重的是你啊，大哥!

　　老大：啊!搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题?我老实告诉你，没证据我起诉你!

　　老四：(从抽屉抽出一张纸条)这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧!”那个时候你已经对前途失望了!

　　老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有?

　　老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否?可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手!”

　　老大：不会吧，这个你也有!

　　老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——

　　老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊!

　　老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊!

　　老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下!

　　老大：哼!人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我?

　　老四：唉!曲高和寡对牛弹琴啊!有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你!

　　老大：天啦—你要怎样你才肯扫?

　　老四：可悲啊，可悲啊!老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。(指“窗户”)

　　老大：(眼珠子就要暴出来)窗户已经擦过啦!!

　　(老四又指“床底”“地板”)

　　老大：地板也已经擦过啦!!怪不得我刚进门时地板这么干净!哦——天啦——(掩面悲伤不止)

　　老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。(背景音乐)大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有?可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑?

　　老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也!(拍了拍老大的肩膀)大哥——

　　老大：(元气大伤，满溢哀婉)老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢?对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢?我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦!

　　老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得!可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值!时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗?我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢?

　　老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流!苦何以堪，痛何以堪!

　　老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄!一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐!

　　老大：(有点动摇了)我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道!

　　老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士!大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过!男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来!!

　　老六：大哥——

　　老大：(沉思良久，大梦初醒)飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来!——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈!

　　老六：大哥英明，大哥英明啊!好的，我待会就去!

　　老大：老四，我服你了!谢谢你!

　　老四：兄弟之间不分你我何必言谢。(三个人的手搭在一起)只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的!

　　三人齐：嗯!

　　老四：(突然撤手)哎呀!完了，我还有急事，我得先走。

　　老大：何事如此慌张?

　　老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

　　老六：等等，我也要去!

　　老大：(他们要走出门口才回过神来)等等，我也要去!!

　　老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

　　老大：怕什么，这么多人看着呢!(对观众)朋友们，帮我们看看宿舍好不好?——谢谢了!(三人齐呼)再见!(下台)

第10篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　时间：深夜

　　地点：学校操场的一个角落

　　人物：

　　可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演

　　小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员

　　大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）

　　（可乐拿着剧本小跑上）

　　可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）

　　小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

　　可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？

　　小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

　　可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

　　小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

　　可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

　　小强：吃什么？

　　可乐：蛋炒饭。

　　（小强不屑）

　　可乐：要不，多加一个蛋？

　　小强：加两个我也不要~

　　可乐：三个。

　　小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

　　可乐：那就五个！

　　小强：成交。

　　可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

　　小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？

　　可乐：啊？

　　小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

　　可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

　　小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

　　可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？

　　小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

　　可乐：不至于啊……嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们翻墙吗？

　　小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……

　　可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）

　　大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

　　可乐，小强：啊？

　　可乐：怎么回事？

　　大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

　　可乐：你就钻出来了？

　　大安：我就卡住了。

　　小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

　　可乐：那后来呢？

　　大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）

　　可乐，小强：我的亲爹啊！

　　可乐：人的潜力真是无限。

　　小强：那条狗呢？

　　大安：狗？卡在那儿了。

　　可乐：二郎神呢？他没被招出来？

　　大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

　　可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）

　　小强：等一下，可乐。白素贞咧？

　　可乐：喏~（一指大安）

　　小强：啊？！

　　大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

　　小强（激烈的）我不干！

　　可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？

　　小强：……（不情愿）

　　可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

　　小强：你保证？

　　可乐：我保证。

　　小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

　　大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）

　　小强（惊慌的）你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

　　可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

　　小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

　　大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

　　小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

　　大安：啥？

　　小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

　　可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

　　小强：……好，好吧！排戏。

　　可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？

　　小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）

　　可乐：准备——开始！

　　大安（深情的攀官人……

　　小强：娘子……

　　大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

　　小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……

　　可乐：啊？

　　小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

　　大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）

　　小强（吐了攀哇……

　　可乐：许仙！

　　小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

　　大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

　　小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

　　可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？

　　小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

　　大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

　　可乐：……再来！

　　大安：从哪儿开始？

　　可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）

　　小强：娘子，你看。法海他追来了。

　　大安：官人，咱们快跑啊！

　　小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）

　　可乐：你们干嘛呢？！

　　小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

　　大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

　　小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

　　大安（来气了攀胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？

　　小强：我的普通话怎么了？

　　大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

　　小强：我怎么说不清楚了？

　　大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

　　小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“F”的音全说成了“H”音）

　　大安（得意的）你看看！

　　可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）

　　大安：可乐……

　　小强：导演。

　　可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

　　小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

　　大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

　　小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

　　大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

　　小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

　　可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）

　　三人（面向观众。齐攀青春，永不散场！

第11篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　甲:人人都有一双手,人人都有手指头.

　　乙:废话,谁没有手指头.

　　甲:指头有长有短,有大有小.

　　乙:没错,这是睁眼说实话.

　　甲:可是我越看越喜欢它（竖大拇指）,越恨它（竖食指）.

　　乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈.

　　乙:怎么越说我越不明白了？

　　甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了的表扬,可真高兴！

　　乙:是该高兴.

　　甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈！”.

　　乙:那你妈肯定也很高兴.

　　甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了.

　　乙:怎么？你家还有客人？

　　甲:（伸食指）“食指”是我妈.“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了？”

　　乙:唉,你妈可真厉害.

　　甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了.

　　乙:又怎么了？

　　甲:（伸食指）“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃！”

　　乙:吃都不让了？

　　甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿.

　　乙:唉,这尿也不争气.

　　甲:哎呀,憋不住了！

　　乙:那就快去吧.

　　甲:不行啊,“食指”又来了,（伸食指）“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业！”

　　乙:唉！

　　甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神.

　　乙:换了谁都不会有精神.

　　甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我.

　　乙:这叫“性循环”.

　　甲:你说我能不恨它吗？（伸食指）

　　乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢？

　　甲:“拇指”就不同了,good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！

　　乙:看！一说就来精神了.

　　甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了.一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说（竖大拇指）“,你真棒！回家就知道学.”一句话说得我怪不好意思.

　　乙:看,一句表扬,就象一缕阳光.

　　甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开——

　　乙:看,给点阳光,他就会灿烂.

　　甲:结果,老爸又表扬我了（竖大拇指）“我真乖,就是知道体贴人.我说么,我的是最棒的！”我听了,甭提有多高兴了！

　　乙:瞧他美的！

　　甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

　　乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了.

　　甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评.

　　乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲:所以,以后我要有了,我就多用这个（竖大拇指）！

　　乙:唉,那还早着呢.

　　甲:你说,他们能一样吗？

　　乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的（笑脸）,“食指”是这样的（凶相）.

　　甲:我多么希望我也是这个呀！（竖大拇指）

　　乙:你妈会的,那不她来了！

　　甲:啊（吓跑）？！

　　乙:唉,看把他吓的！

　　第三篇

　　甲:我们家是吹牛世家!

　　乙:我们家还是吹牛专业户呢!

　　甲:我们家吹牛不纳税.

　　乙:我们家吹牛还不交呢!

　　甲:不是吹,我一出生就会上.

　　乙:爬着去?

　　甲:谁刚生下来就会爬呀?

　　乙:那怎么去?

　　甲:床就当了呗!

　　乙:这叫尿床!

　　甲:我三个月就会跑.

　　乙:那准是个怪胎！

　　甲:三个月我妈就上班了,我只好家/姥姥家两头跑.

　　乙:就这么跑呀!

　　甲:要说吹牛,我可是没人能比.

　　乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?

　　甲:在这吹?没问题!

　　乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

　　甲:我一顿饭能吃八斤水饺！

　　乙:哎呀,我发烧了！

　　甲昨天晚也发高烧啦！

　　乙我高烧六十七度.

　　甲我高烧九十四度.

　　乙你也不怕烧啊！”

　　甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二看,全成爆米花了！

　　乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二看,被子烧了个大窟窿！

　　甲:我比楼高！

　　乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

　　甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

　　乙:那你的脸呢?

　　甲:吹牛的人不要脸了!

　　乙:哎!-----

　　甲怎么样？

　　乙再来呀.

　　甲还想吹什么?

　　乙来吧.

　　甲你来吧.

　　乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

　　甲有什么能耐？

　　乙我这人能用耳朵看书.

　　甲你没问问我有什么能耐吧？

　　乙你有什么能耐？

　　甲我经常用鼻子吃饭.

　　乙那我能用胳肢窝找矿.

　　甲我能用嗓子眼儿发电.

　　乙我隔着墙能看见人.

　　甲我隔着你衣服能看见你.

　　乙昨天晚请同学吃饭啦！

　　甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！

　　乙我怎么吹,他怎么吹呀！

　　甲来吧！

　　乙吃着吃着坏啦.我把筷子咽下去啦！

　　甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

　　乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来.

　　甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

　　乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

　　甲我吃着吃着也坏啦.我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

　　乙啊？你够得着吗？

　　甲我跷着脚咬的！你管得着吗？

　　乙像话吗？

　　甲我在吹牛上有祖传秘方.

　　乙我能把方的吹成圆的.

　　甲我能把短的吹成长的.

　　乙我能把丑的吹成美的.

　　甲我能把的吹成活的.

　　乙嘿,你可太厉害啦.

　　甲吹呀！

　　乙我告诉你呀,我们家是吹牛作坊.

　　甲我们家是吹牛.

　　乙我们家是吹牛有限.

　　甲我们家是吹牛大托拉司.

　　乙我们家是世界吹牛中心.

　　甲我们……你们这中心是我们家吹出来的.

　　乙嗐！比不了.你可真能吹呀！

　　问题:小学生搞笑相声台词

　　回答:...小学生搞笑相声台词谁有小学生搞笑相声的台词?急小学生二人搞笑相声台词小学生爆笑相声剧本(两人演的)2人超短搞笑相声台词小学生搞笑相声台词有不有小学生搞笑的相声或者小品剧本?

　　问题:我要相声或童话剧

　　回答:...蛇、我狠害怕谁能告诉童话剧我最害怕什么我想写童话,但我没自信,怕写不好!幼儿园童话剧剧本要开联欢会了,我想编一个童话剧,不知道编什么好,

　　问题:基督教的小品相声和三句半,新鲜的有吗

　　回答:也不知道什么是新,什么是旧的.你看看哈哈网（tthaha）,里面有一些.不知用不用得上.类似问题:基督教三句半台词大全2012年基督教春节三句半台词基督教圣剧、小品、三句半有没有,适合过年在教会联欢会用基督教三句半台词基督教三句半愿主永住我心台词

　　问题:姜少锋是说相声的吗

　　回答:笨,你当时去问问不就知道了类似问题:方清平方清平的单口相声,2010相声大赛方清平单口相声mp3最近民族文化宫大剧院相声有几场演出?近期有哪些相声小品演出?

　　问题:狗眼睛争不开怎么回事

　　回答:...500字的暑假日记、我家狗突然有谁知道是怎么回事?最逗人的笑话急求一个相声或小品的剧本,送!宠物怎样生级比较快6级以下的猪猪怎么养

　　问题:跪求自健曾经在80后脱口秀里念的那段关于牛顿

　　回答:...段子求今晚80后脱口秀里面自健讲的那个什么烧烤摊那的羊肉,大家帮忙找个好的小品/相声剧本谁知道j家所有简称的意思？？现在日本的j家组合是谁

　　问题:2012经典

　　回答:...子也新,该小品针对80后、90后从幼儿园到的成长生活制造笑料.12日曹云金接受采访说:相声与脱口秀、讲笑话不同,搞笑同时要有时气息.我自己就是80后,我保证上的作品长辈听得懂,笑翻年轻人.有趣台词:丁俊晖15岁得了金牌,瑜13岁官拜水都督,康熙6岁登基,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪,你说我们急不急？忠六十跟备！姜子牙...

　　问题:想要和猫猫狗狗初次沟通

　　回答:...地爱的深沉.那些好看的who能告诉me(长文小诗)为什么我们对这支dk爱的深沉.相声加诗歌,短一点,不要搞笑!还有小品!小品可以有求几篇高考或中考优秀、满分作文不少于800字求类似一绕梁三日城府的,男主冷静,深沉,低有没有好看的古,就是那种男主很腹黑有心计,不是那

　　问题:2011年六一总结

　　回答:...庆祝的文艺共计16个,各中队准备充分,质量较高,在文艺汇演中,舞蹈、小品、相声、音乐剧等赢得小观众的阵阵掌声.本次文艺演出不仅展示了学生的素质、才能,更体现了灵地小学的素质教育成果.三、游园.经过我们

　　问题:六一儿童节主题班会总结

　　回答:...凄美,奏出了年少终有时,更奏出了我们要珍惜时间,独善其身,绽放生命最美的花朵.一曲相声,绘出了我们童年的欢声笑语,一个小品,更是反映出了我们作为一名生的责任！

　　问题:元旦征集的

　　回答:...:器乐类:独奏、齐奏、合奏等(钢琴除外);舞蹈类:独舞、双人舞、集体舞、街舞等;语言类:相声、双簧、小品、音乐剧等;戏曲类:京剧、豫剧、戏等;其他类:武术表演、体、杂技、魔术等.注:不允报独唱、合唱、朗诵三类三、要求:1.反映文化,健康高雅,积极;2.贴近师生,贴近生活,喜庆祥和,有特色

第12篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　人 物：

　　   毛喵：女，广场舞大妈时尚大妈，55岁。（角色参考蔡明老师）

　　   小雷：男，骗子，29岁。

　　    大风：男，骗子，30岁。

　　    田更：男，毛大妈的儿子，在电信公司上班；

　　   郑义：男，便衣警察，假扮环卫老工人，40岁，化妆成63岁的样子。

　　服 装：正装。

　　道 具：蛋糕一个，环卫小推车一辆，草帽一顶，扫帚一把，微型记录仪一个

　　音 乐：《火火的姑娘》《笑脸》、《套马杆》、《大长今》、《渡情》、《犯错》

　　剧  本：

　　（音乐：《火火的姑娘》）

　　[毛喵上场。（毛喵以下简称毛）

　　[毛来了一段节奏感很强的广场舞，时间三十秒左右。（舞蹈由编舞老师具体负责或观看网络相关视频模仿学习）

　　[小雷在毛大妈舞蹈结束时上场。（小雷以下简称雷）

　　雷：（惊叹）此舞只应天上有，莫非仙女下了凡，（大拇指给毛）大妈，好赞。

　　毛看着雷：小伙子，你是在夸我吗？

　　雷：嗯哼。

　　毛：我说刚才浑身凉飕飕的，原来是你吹的啊。

　　雷：（拿出一张表）大妈，你不但漂亮，还那么幽默，来填一下。

　　毛：填坑啊，这套路大妈见的多啦，（说完转身要走）

　　（音乐：《笑脸》谢东）

　　毛：（唱）

　　常常地想

　　时尚的你

　　就像那仙女下到凡间

　　可是可是我却搞不清

　　你为何不把表格填

　　但我仍然仍然相信

　　你和我今生一定有缘

　　于是我就让你看看我

　　一往情深的双眼

　　这年头找工作你不知有多难

　　可是我现在拿着表格只瞪眼

　　看不见大妈助人为乐的友善

　　突然间好伤心失去工作的危险

　　（音乐停）

　　雷：大妈，我刚刚得到这份工作，你就当支持年轻人的工作，填一下吧。

　　毛：小伙子，不是大妈不讲究，是每讲一次就伤一回啊。

　　雷：你的意思是？

　　毛：骗子套路深，不敢太认真，你若不设防，必成上当人。

　　雷：哪能啊大妈，仅填下表格而已。

　　（音乐：《套马杆》乌兰托娅）

　　毛：（唱）

　　给我一个陷阱

　　一轮温暖的太阳

　　给我一个套路

　　引诱去上当

　　给我一个理由

　　一个伪装的汉子

　　给我一张健康表

　　拿在他手上

　　（音乐渐隐）

　　毛：看在上帝的份上，我就填了吧。

　　毛接过健康表开始填写。

　　雷：大妈，你就是伟大的圣母玛利亚，救苦救难的观世音菩萨。

　　......................

　　剧本大纲：

　　   节奏感十足的音乐开场，时尚大妈毛喵秀上一段广场舞，这时年轻人小雷出现，他让毛喵填写健康调查表，毛大妈不同意，小雷悲情放歌以示真诚，并说自己刚刚得到这份工作，希望毛大妈支持和配合，尽管毛大妈对填写的内容有所怀疑，但一曲之后，还是认真把表格填完，并扫了小雷提供的二维码。

　　   小雷走了，大风来了，还给毛大妈送来了蛋糕，说是中奖了，毛大妈问奖从何来，大风把刚才小雷的承诺说了一遍，没想到这么快就中奖啦，大风为此唱出一曲，毛大妈觉得反正蛋糕都送来了，不收白不收，就在她准备收下蛋糕之时，大风提出让毛大妈给儿子打个电话，奇怪的是，儿子的电话怎么打都打不通，大风假装好意接过毛大妈的电话，却暗暗动了手脚。

　　   小风再次出现，说看到一起交通事故，好像车主叫田更，毛大妈听后当场晕厥，就在毛大妈主动掏出银行卡，让两位好人前去救她儿子之时，旁边观看多时的环卫工人开了口，他直接揭开骗子的真面目，就在小风大雷狡辩之时，田更出了，他身为一名电信工作人员，以特有职业敏感性和专业防骗术，将小雷和大风的伪装撕的粉碎，就在小雷和大风翻脸硬来时，环卫工人现出他的真实身份，原来他是一个警察，盯小雷大风很久了。

第13篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　老公：(老公身穿围裙窝囊的来到台上，自言自语的说)滚滚滚!朋友们,滚出去咱们也是爷们!对吧?鼓掌的都是知己啊!(这时候老婆在幕后扔枕头)哎呀!呀..呀……呀呀呀……!得，又得睡客厅!什么?我怕老婆!笑话!我这人你还不知道吗?我敢发誓你信不信!我，我对着枕头发誓!我绝对不怕老婆(这个时候老婆已在身边，老公害怕……)那是不可能的。

　　老婆：瘦猴!

　　老公：唉……

　　老婆：说!大声的说!

　　老公：我不说!

　　老婆：你说还是不说!

　　老公：别人跟你开个玩笑你这么凶干嘛你!!

　　老婆：你一个大老爷们!朋友们你们看看!天天穿着围裙在厨房转转转!除了洗衣就是做饭。

　　你让大家看看像不像个要饭的。我真是倒了十八辈子的霉啊!嫁给了你!朋友们我真

　　是一朵鲜花插在豆腐渣上啊我!

　　老公：(拿手机看，信息声响起)

　　老婆：谁给你发的?拿来!

　　老公：老婆大人我刚想呈上呢。

　　老婆：美国证券公司香港分公司，老公……咱们中奖啦……!!!

　　老公：你就不要拿我开心了，我做梦都在摸彩票呢。

　　老婆：真的!

　　老公：有多少?

　　老婆：两千!

　　老公：才两千你就这样大呼小叫的。

　　老婆：一百。

　　老公：两千一啊?

　　老婆：我说了怕你受不了。

　　老公：你也太小看我了，你老公我可是见过钱的人。

　　老婆：两千一百万。

　　老公：对!两千一百万!(抽倒在地)

　　老婆：老公!我们现在有钱了，我们所有的梦想都能实现了!现在看谁还敢瞧不起咱

　　现在我们可是有头有脸的人了，哼!

　　(唱歌)幸福的花儿……(老公在跳舞)咳咳……不唱了。老公，我们现在来设想一下咱们的未来，好好的安排一下这批钱

　　老公：我们先换房，换成五室一大厅!在找个秘书，女的!一米八的个!模特一样，天天跟在我身边!

　　老婆：瘦猴!你是不是想把我也给换了啊?

　　老公：是!是不可能的!

　　老婆：我料你也没那个胆儿!

　　老公：老婆你有什么想法呢?

　　老婆：我想到韩国去，整个容，鼻子再高点，眼睛割个双眼皮的，这里这割两刀(脸)对鹅蛋脸.....嘿嘿，就像国际巨星张娜拉一样!还有天天穿着衣服，老公你呢?

　　老公：我想买个高级轿车，兜风!

　　老婆：旁边还坐着个女的。

　　老公：你怎么知道的?

　　老婆：我打死你我!(拿电视遥控器打他)两人固定动作不动

　　胖墩：时机成熟!叮咚!

　　(老公老婆两人，嘘…………)

　　老婆：谁谁啊?

　　胖墩：我，胖墩!

　　老公：(学走路)胖墩，我们中奖了……(老婆咳嗽)没有馁。。

　　胖墩：瘦猴，我告诉你，我中奖了，一千六百八十万!

　　老婆：你也中奖啦?怎么中奖的??

　　胖墩：手机中奖的，美国证券公司香港分公司。

　　老婆：钱钱领到了吗?

　　胖墩：钱领到了啊，除去手续费二千，税收三百万，还有一千三百万，那我先走了，需要钱的话告诉我啊!

　　老婆：不需要，不需要!快快快快打电话!

　　胖墩：(装女声)喂，我们是美国证券公司香港分公司，你是……请你稍等，你好啊!

　　老公：我的手机中奖了

　　胖墩：你好啊!请问你是瘦猴先生吗?你确实中了2100万，你只要交手续费两千，远洋手续费七千，就可以收到这批巨款了。

　　老公：耶……!我们马上转账!

　　胖墩：到手!

　　老婆：来看电视去(两人哼着歌坐下)

　　话外音：各位观众大家好!现在有许多骗子利用手机短信进行短信进行诈骗，今天下午公安民警刚抓到一个骗子名叫胖墩!希望大家提高警惕不要因为贪心而受骗!

　　老婆：哭!我的钱!我们的梦想泡汤啦!

　　老公：咳…………贪财是万恶之根呐

第14篇: 小品剧本校园搞笑幽默

　　过去）让我轻轻的告诉你，习惯影响你一生，好吃懒做可不行，劝你快整理好床。

　　小鹏：（站起来）你别对我讲大道理，我的事情你不要管，江山易改，秉性难移，什么你也不用说

　　小奇：小鹏啊小鹏，你不要太固执，改掉坏习惯，对你不会是坏事。

　　小鹏：（打断）你不要这样的管着我，小心我拿你下火锅，你不要象无尾熊似的缠着我，你快点给我滚出去（小李叹了口气，转身走）

　　女声伴奏：一个勤劳一个懒，习惯影响你一生，一个勤劳一个懒，习惯影响你一生。

　　场景二：

　　时间：二十年后一天    地点：马路街头

　　人物：小奇、小鹏

　　小齐：时间过得真快哟咧，一转眼间二十年，如今我已赚了大钱，勤劳是秘决

　　女声伴奏：阳光洒满路，洒呀洒满路，勤劳是呀是秘决

　　小鹏：（乞丐装扮）无情的寒风将我心撕碎，仓皇的脚步我魂魄皆飞，如今我沦落在这番景地，嘶哑嘶哑着我的眼泪。（向小李走过去讨钱）大爷行行好，大姐行行好

　　（两人撞到一起，发现对方）

　　合：（惊喜的）是你，是你，果真没错就是你，（两人相拥在一起，泣不成声）

　　小奇：小鹏你为何要行乞，流落街头受人欺，告诉我原因好让我和你分担心情，过去的日子你受到什么非人的待遇，为什么面容憔悴衣裳褴褛……

　　小鹏：如今你是否会想起，好吃懒做的我，如今你是否还惦记，拥有坏习惯的我，从前你曾经劝说我，我却将你拒绝，如今想起来后悔，已经太晚了，因为我好吃懒做，老板将我开除，如今我没有了工作，只能讨饭过活。

　　女声伴奏：可怜的人哪可怜的人，从小养成坏习惯，哎！都是坏习惯惹的祸

　　小奇：哎，勤劳是一种好习惯，我希望你能够拥有，我希望你能够勤劳致富，过上幸福的生活

　　小鹏：谢谢你我的朋友，今生今世我难忘怀，谢谢你，我的同桌，我要重新来做人。

　　齐：让我们从现在开始，改掉那坏习惯，让我们从现在开始，一起养成好习惯，请大家记住一句真理，习惯影响你一生，习惯影响你一生。

本文来源：http://www.rubber-label.com/jh/154499/