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相声是一种民间说唱艺术。它以说话、学习、戏弄和唱歌的形式来突出其特点。 以下是为大家整理的关于消防安全的相声台词的文章3篇 ,欢迎品鉴！

第一篇: 消防安全的相声台词

　　甲：新的一年即将来临，在这儿我们祝大家身体健康，万事如意。

　　乙：笑………

　　甲：干嘛呢？咱们得给观众朋友拜呀。

　　乙：笑………

　　甲：你傻笑什么？

　　乙：快过年了，我高兴啊！

　　甲：那好，我们祝大家

　　乙：龙马精神

　　甲：马行千里

　　乙：马到成功

　　甲：日子过得红红火火。

　　乙：哭…年会小品

　　甲：你怎么又哭上了？

　　乙：你一提起火来，我就难过。

　　甲：为什么？

　　乙：前几天，我家着火了。

　　甲：难过也别哭。

　　乙：烧得那么惨，我能不哭吗？

　　甲：哭也没用啊！

　　乙：我………（哭）

　　甲：同志，请你冷静点，别哭啦！现在开联欢会，你不是破坏大家的情绪嘛。

　　乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭）

　　甲：你呀，还是哭出来吧。

　　乙：你不知道。我家太不幸啦！

　　甲：你们家死人了？

　　乙：你这人怎么说话的？

　　甲：我怎么了？你不是说不幸吗？我还以为你们家烧死人了呢？

　　乙：其实比烧死人还惨哪！

　　甲：这么严重？到底出了什么事？

　　乙：我的枕头烧了个洞。

　　甲：啊？

　　乙：你说惨不惨吧。（哭）

　　甲：别哭啦！（大声）

　　乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地称我小弟呢？（哭）

　　甲：下去！

　　乙：怎么了你？

　　甲：这不是成心捣乱吗？大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。

　　乙：我那枕头跟别人的不一样。

　　甲:有什么区别？年会小品剧本

　　乙：我那枕头是用来睡觉的。

　　甲：废话！别人的枕头是用来坐的？你说说怎么烧起来的。

　　乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。

　　甲：结果，烟头把枕头烧了一个洞？

　　乙：对啊。

　　甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？

　　乙：先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。

　　甲：噢，原来是这么回事。

　　乙：这场火灾把我家烧得是………剃头带洗澡，

　　甲：怎么讲？

　　乙：干净利索。时光倒流………

　　甲：什么意思？

　　乙：辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。

　　甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？

　　乙：报了，

　　甲：知道火警电话号码吗？

　　乙：119

　　甲：没错，是119，电话通了吗？

　　乙：通了。

　　甲：消防队来了吗？

　　乙：来了，我家就不会没了（哭）。

　　甲：不可能！

　　乙：我骗你干嘛。真的报过警了。

　　甲：噢，我明白了。

　　乙：明白了什么？

　　甲：肯定是你报警有问题。

　　乙：不可能！

　　甲：怎么不可能。要不咱俩下面给大家示范下你当时怎么报火警的？

　　乙：行

　　甲：好，我现在是消防队的接警员，你是报警人，我们开始！

　　乙：喂，消防队吗？

　　甲：是的，有事吗？

　　乙：我家着火了，快来啊！（搁下电话）

　　甲：完了？

　　乙：完了。

　　甲：你还没告诉人家，你家在哪呢，消防队怎么来救火？

　　乙：噢，看来是我冤枉消防队了，当时太紧张了。

第二篇: 消防安全的相声台词

　　时间：冬天

　　地点：某消防中队门前

　　人物：华罗大哥——当地牧民

　　指导员——消防中队指导员

　　张强——中队二年度战士

　　哨兵——中队哨兵

　　哨兵：老乡，你好！请问您有什么事？

　　华洛大哥：我的忙你的帮一下？。

　　哨兵：好，你请说什么事?

　　华洛大哥：你帮我找一下张强的好吗？

　　哨兵：张强？好，老乡请你在门口稍等，我进去给你叫。

　　华洛大哥：我……谢谢你，（在大门外徘徊，不时说到：好人哪，好人）

　　（张强上场）

　　张强：谁找我？

　　华洛大哥：是我啊！小兄弟！

　　张强：你是……?

　　华洛大哥：不认识啦！昨天在医院……?

　　张强：噢年会，你是华洛大哥?华洛大哥！

　　华洛大哥：小兄弟!（抱起张强）

　　华洛大哥：你过来（把战士拉向一边）

　　张强：是不是你女儿的伤……？

　　华洛大哥：不不不，她很好，你给她输了血，又给她买了营养品，兄弟我真不知道该怎么感谢你呀。

　　张强：这没什么，我是军人，这是我应该做的，你别客气。

　　华洛大哥：（感动地抓住战士的双手）兄弟呀！你说得真好，你真让我感动呀！我-我-我不知要说些啥（下跪）

　　张强：您这是干什么？快别这样，天这么冷，您怎么穿这么少，我把我的大衣给你拿来。

　　华洛大哥：哎，小兄弟，不用麻烦了。

　　（取大衣）

　　张强：来，华洛大哥，快把我的大衣穿上。

　　华洛大哥：谢谢！谢谢兄弟。我这人是一个大老粗，没什么文化，但我是一个有血有肉的汉子，知道知恩图报这个道理，来，兄弟，这个给你，你一定要收下。

　　张强：（发现是钱）华洛大哥，你这是干啥？

　　华洛大哥：（着急）兄弟，我说了我是个粗人，大道理不会讲，你是个好人，是最善良的人，这点钱你一定要收下。

　　（两人相互推让）

　　（指导员上）

　　指导员：张强！

　　小赵：到！（急忙把钱放在身后）

　　指导员：拿的是啥，手里的东西给我，这是啥？

　　张强：你认识……。

　　指导员：废话，我当然认识，这钱是怎么回事，你的胆子可真不小。看你平时少言寡语，不吭不哈……原来是假的。真不简单啊你。能做出这样的事，你太让我长见识了！

　　张强：（立正、不语）

　　指导员：昨天休息你干啥去了？

　　张强：报告指导员，我上街买牙膏、信封、信纸还有……

　　指导员：还有啥？

　　张强：还有，还有……邮票对邮票（笑着说）。

　　指导员：你严肃点儿！买完东西回到队里，你是不是又出去啦？对不对！

　　张强：是……（转身，小声说：这你也知道）。

　　指导员：你说什么呢？我问你，你是不是还在班里借了钱？

　　张强：是……。

　　指导员：找谁借的钱，借了多少？

　　张强：全班凑的……凑了……1800元。

　　指导员：1800元对一个战士来说，不是一个小数目吧，你爹又不是企业家，更不是暴发户，他是忠实憨厚的农民，你妈长期患病，你妹妹她还不满15岁，就帮助家里拾柴做饭，还要照顾多病的老人，小小年纪她干的是成年人的活，她成了你们家的壮劳力……你想想你在干什么？

　　张强：指导员，我求你别说了。（伤心蹲，抱头）

　　指导员：知道错了，我问你今天早晨5公里跑，你跑了多长时间？那你平时的成绩又是多少？

　　张强：我平时成绩是18分，

　　指导员：那你今天早上又跑了多长时间？

　　张强：我、我今天的成绩是58分。

　　指导员：还好意思说，5公里跑了近1个小时，你那也叫跑，我看啊，你是在爬。我就是倒着跑也比你跑得快。（做动作）现在是什么时候，全总队都在开展大练兵活动，哪一个中队，哪一个人不是憋足了一股劲。你怎么反倒关键时刻掉链子。

　　张强：指导员，是我错了，我一定改，这两天我心不在焉，思想不集中，体力也有些跟不上，但是我不会给全中队人丢脸的，请队长相信我。

　　指导员：你怎么让我相信你，1800元用完了，你在外面都干啥去了，钱都怎么花了？

　　华洛大哥：那个什么，指导员。（上前要说）

　　张强：（急忙打断老蒋）我们指导员在问我呢，你别说话。报告指导员钱我寄回家啦！

　　指导员：那汇款单呢？

　　（小赵暗示华洛大哥走）

　　指导员：老乡，你先别走。（把钱递给他）给你的钱。

　　老蒋：这钱是我今天专门给他送来的。

　　指导员：你问他敢要吗？

　　华洛大哥：为啥不敢要？

　　指导员：老乡，这大衣不是随便就可以买的，他这样做就犯错误了。

　　华洛大哥：啊？你是说他卖大衣，你这个指导员，怎么能这么想呢？

　　（小赵不让华洛说）

　　华洛大哥：兄弟，你这是怎么回事，又没有做见不得人的事，你怕什么，你这样不像个军人，这样委屈自己为个啥？我说队长，这个大衣是他怕我冷给我先穿上的，我是不会让他卖大衣给我的。这个钱也是我自愿给他的，我到这来也是给他送钱来的。

　　指导员：送钱？

　　华洛大哥：这原本就是他的钱。指导员，我给你说吧，我也是个农民，我女儿和几个小伙伴到西宁玩，过马路时被车撞伤了，是这位小兄弟把我女儿及时送到医院治伤，还给我女儿输了血，然后又返回部队取了钱交了住院费，因为他一时劳累过度从医院楼梯上摔了下去……。

　　指导员：这是真的？

　　（老蒋撩起年会节目小赵的裤腿，小赵摔伤的腿）

　　华洛大哥：5公里跑他今天虽然跑了最后，可我觉得他是跑得最快的人。

　　指导员：张强，你、你怎么不告诉我，我真是错怪你了。我就是铁石心肠……也不会让你这样去跑5公里，唉，我的好战友！

　　华洛大哥：指导员，这是我女儿让我带给小兄弟的，我认字不多，请你帮着给看看。

　　（指导员打开信纸）

　　画外：（音乐声中《为了谁》）

　　叔叔，我不知道您叫啥名字，那一天，我醒来后，阿爸告诉我说：您是一名消防战士，爸爸说如果没有您救我，我就会永远离开这个美丽的世界。我跟爸爸说，我这次受伤真的很幸运，爸爸问我为什么。我说，因为我的身上从此就流着军人的血啊！

　　叔叔，我知道你是一个好人，我的身上有了您的血，我也会很坚强的，我也会和您一样有一颗火热火热的心，永远关心别人，如果有人需要帮助，我会和您一样献出我的每一滴血。

　　叔叔，您的腿好些了吗，我很想您，真的很想您！我的伤好了一定来看您。

　　老蒋：队长，小兄弟，谢谢你们，谢谢亲人消防官兵，谢谢你们！扎西得勒！

第三篇: 消防安全的相声台词

　　甲：今天来到这里演出非常的高兴。

　　乙：很开心！

　　甲：我认识你，在哪儿见过你！

　　乙：哦，看着眼熟！

　　甲:是啊！太熟了。像您这么了不起的人怎么能不认识呢！

　　乙：哦，我这两年是升官儿了！

　　甲：你升了官儿以后家里面人也很有面子啊！尤其是你父亲！因为他当年也是退休官员啊！

　　乙：哦，现在我升官我爸爸脸上也有光！

　　甲：老官员嘛！干了很长时间一直很清廉。

　　乙：对，我爸爸做官的时候出来没出过事儿。

　　甲：我太羡慕你爸爸了！

　　乙：能不羡慕吗！

　　甲：我要是你爸爸该有多好啊！

　　乙：嗯？怎么说话的？拐弯儿骂人啊你！

　　甲：不是，我就是说我羡慕你爸爸做官儿的时候运气怎么就那么好！

　　乙：这是运气的事儿嘛！

　　甲：我怎么就不行啊！

　　乙:你怎么了啊？

　　甲：出事儿了！

　　乙：出什么事儿啊？

　　甲：也没有太大的事儿，就是厂里出了火灾！

　　乙：火灾还不叫大事儿啊！

　　甲：不过跟我没多大关系！

　　乙:你是管什么的啊？

　　甲：安全组长！

　　乙：安全组长?还跟你没关系啊？

　　甲：当然跟我没关系了！

　　乙：怎么回事儿呢？

　　甲：因为那火啊？

　　乙：啊！

　　甲：他又不是我放的！

　　乙：废话，这火要是你放的你还能站在这儿吗！

　　甲：那火又不是我放的那怎么能跟我有关系呢？

　　乙：你是安全组长。这消防啊就归你管，你没做好预防工作那就是你的错。身为官员咱们要“严记、肃凤、强警”！这是你的职责。

　　甲：我哪知道哪些个道理啊！我那个安全组长也不是我要当的。

　　乙：谁让你当的啊？

　　甲：我舅舅！

　　乙：你舅舅是····

　　甲：厂长！

　　乙：瞧见没有，这就是现在有些企业里面的不正之风。

　　甲：当了那个安全组长之后啊！我舅舅就让我给员工们开个会，

　　乙：就你这个态度还能开会呢！

　　甲：开一个“车间戒烟大会”！

　　乙：你是怎么开的啊？

　　甲：我一上台就说了：那个同志们，工友们，经咱们厂部针对工厂消防安全的预防工作做了研究，说很多同事在车间内抽烟，存在严重的安全隐患，这样下去是不行地！所以必须得戒烟！（做掏烟的动作！）这个烟啊以后不能再抽了，（点烟的动作）以后谁要是再抽烟的话我就罚他款！（抽一口）

　　乙：您等会儿吧！您自个儿可抽上了噢！

　　甲：哎呀！我不一样嘛！我只抽一支而已嘛，又没多大影响。再说了我这一个烟头也不一定一定会引起火灾！

　　乙：你身为领导你要带好头，做好典范！

　　甲：什么典范啊！我只抽一支烧不死人！

　　乙：像你这样人家员工服气嘛！

　　甲：当小品剧本时就有人出来反对的，他说没道理！我立马就发火了，（烟头扔在地上）你说什么？我是领导，领导的话就是道理！

　　乙：就这么腐败！

　　甲：（回头看见了地上的烟头）！这谁扔的烟头啊？

　　乙：你说呢！

　　甲：烟头哪孙子扔的？

　　乙：那不你自己仍的嘛！

　　甲：就算是我仍的吧！那就先到这儿吧，散会，以后都不许在车间抽烟，凡是抓获在车间内抽烟者罚款100。括弧，领导除外！

　　乙：这都没听说过！这样规定管用吗？

　　甲：要是管用的话还能出事儿吗？

　　乙：那就是不管用咯！

　　甲：那天晚上正在加班儿呢！上夜班的同事都很累了就抽起了烟，提提神！结果一不小心出现火灾了！

　　乙：预料中的事儿！

　　甲：我赶紧从宿舍赶过来，叫了保安队救火。

　　乙：保安队的来了不就好了。

　　甲：好个屁！

　　乙：怎么了啊？

　　甲：找了半天没找到灭火器！

　　乙：嗨！怎么会这样啊？灭火器呢！

　　甲：都有半年没充气了！

　　乙：气肯定都空了！

　　甲：还好最后保安在仓库里捞出来了一个灭火器，还有半瓶儿！

　　乙：那好啊！

　　甲：我接过灭火器，嘎巴一下就用嘴咬上了！（啃手雷的样子）

　　乙：他这啃手榴弹呢这是！

　　甲：哎!你还别说我那一口咬下去呀还真管用·····

　　乙：灭火器咬开了！

　　甲：牙齿咬蹦了！

　　乙：这不废话嘛！使用灭火器啊，开始要先拉开阀门！

　　甲：我哪懂得这些个!平时又没有做过消防演练！

　　乙：就是消防知识太缺乏。没有学习过的！

　　甲：这个时候那保安赶紧过来接过灭火器拉开阀门对着火源就喷上了！

　　乙：这能喷的灭吗？

　　甲：大家一看灭火器不够用啊！墙上的消防栓也坏了半年多了，得要再找别的东西灭火啊！还好这个时候我从外面提进来一个大桶，里面装了满满一桶的···

　　乙：凉水？

　　甲：汽油！

　　乙：汽油啊？

　　甲：我开始不知道是汽油，桶外面又没写。我正准备往火里浇的。后来车间组长拦住我，说这是汽油！

　　乙：这不要命嘛！都是你提前的预防准备工作没做好！

　　甲：那你说我现在该怎么办啊?火是越少越大啊！

　　乙：那就赶紧报警找消防队啊！

　　甲：我那个时候头都晕了一时还真想不起来消防队的电话号码了！

　　乙：啊？这都能忘了？

　　甲：我记得是11几来着，哎？我想起来了！

　　乙：11几？

　　甲：114

　　乙：号码百事通那是！

　　甲：我是越急越想不起来，救命啊，救命啊！到底是11几？救命啊！救，救，救！哎！119是吧！

　　乙：那就是119。

　　甲：哎！你说这号码弄的还挺好，一想到救命就能想到消防队，消防队就是专门救命的傲！这个挺有意思！

　　乙：就别美了，赶快打电话救命要紧！

　　甲：我立马拨了号码报告了我们厂的地址，没过多久，救星从天而降！

　　乙：从天而降？

　　甲：从天上摔下来，不是，人家从楼跳下来，那不是从天而降嘛！

　　乙：咱们的消费官兵就是这么勇猛！

　　甲：扑灭了大火之后啊！我是感动啊眼泪都下来了，现在真的是后悔当初没做好预防，不知道居安思危，忽略了危情无处不在。太过大意。

　　乙：后悔了吧！

　　甲：不过我最感激的还是咱们的消防官兵！真是我们的亲人呐！

　　乙：那是当然了！

　　甲：我握着队长的手就唱上了（握乙的手）····

　　乙：还唱上了？

　　甲（唱攀你是我地情人！  《情人》的强调

　　乙：还情人呢？

　　甲（唱攀像玫瑰花一样的军人！

　　乙：无私就是一种美！

　　甲（唱攀你用你那灭火的水瓶！

　　乙：那叫灭火器！

　　甲（唱攀救了我这一条小命！

　　乙：这是我们的职责和义务！

　　甲（唱攀来来来来来！来来来来来！

　　乙：高兴呢！

　　甲（唱攀你是我地恩人！像守护神一样的女人！

　　乙：女人？

　　甲（唱攀你已经深深的把我吸引！我真的好想和你···

　　乙：怎么样？

　　甲：结婚！（接吻的动作）

　　乙：要娶我啊！

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