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戏剧就是戏剧。 以下是为大家整理的关于相声剧本相声剧本的文章18篇 ,欢迎品鉴！

【篇1】相声剧本相声剧本

　　甲：今年我毕业了

　　乙：大学四年一晃就过去了

　　甲：回想大学生活啊，心里真是感慨万千

　　乙：来给大家形容形容

　　甲：感动

　　乙：嗯

　　甲：难忘

　　乙：嗯

　　甲：贵

　　乙：贵？是珍贵吧

　　甲：是珍贵，真的贵

　　乙：这怎小品么讲？

　　甲：我四年买了八辆自行车，贵啊

　　乙：八辆？那得多少钱啊？

　　甲：可不，合一个手机

　　乙：得有

　　甲：三个文曲星

　　乙：差不多

　　甲：20个U盘，80多斤酱肘子

　　乙：想什么呢，酱肘子都不买了

　　甲：没办法，我们都知道在学校里自行车得属于快速消费品……

　　乙：快速消费品？

　　甲：丢得快，老得重复消费。

　　乙：咳，是这么回事

　　甲：我都丢怕了，不敢买好车，这回买了辆自行车，花了我四百多块

　　乙：四百还不是好车啊

　　甲：车不贵，一百出点儿头

　　乙：那那三百呢？

　　甲：我买了六把锁

　　乙：好么

　　甲：我心说六把锁六保险，怎么着都没问题了

　　乙：放心了

　　甲：不过我的大部分课余时间也就都花在了锁车和开锁上……

　　乙：时间就这么浪费过去了

　　甲：你不懂，这也是一乐。六把锁，我心里这踏实啊，每天我早上下楼都唱小曲儿：

　　乙：你唱的是？

　　甲：“想偷不能偷才最寂寞，锁上六把锁心往肚子里头搁……”

　　乙：嗬

　　甲：下了楼，嘿，你说怎么着，我这车就是纹丝儿没动，我心里美。我掏钥匙：（掏出一把，停下来，得意的看着乙），学着点

　　乙：恩恩

　　甲：（接着掏，一把接一把）自行车就得这么锁，我看你再偷，偷，你偷，看你怎么偷

　　乙：嘿，你就不能给穿成一串

　　甲：麻烦

　　乙：到底哪样儿麻烦啊？

　　甲：（开锁：插锁）

　　乙：开锁了，一把

　　甲：（前轮开棍锁）

　　乙：前轮也有一把

　　甲：（后轮开链锁，往外拽，捧着放进车筐）

　　乙：链子锁，霍，怎么这么长啊，这一砣

　　甲：（密码锁，听）

　　乙：这什么意思？哦，保险柜密码锁，喝，自己还不知道密码

　　甲：我捣鼓半天，决定放弃了

　　乙：干吗放弃啊

　　甲：后头站着一队保安盯着我看

　　乙：以为你是偷车的了

　　甲：车用不了了真是难受啊，去哪儿都不方便

　　乙：想方便啊，我给你出个主意

　　甲：什么主意？

　　乙：你找个男朋友，想上哪儿让他骑车带你去，多好，省心又省力

　　甲：有道理，回去我就上团购版

　　乙：啊？团购啊？

　　甲：错了错了，是二手版

　　乙：好么，敢情男朋友不但可以批发，还可以转让。你这不捣乱么，

　　甲：那你说应该去哪儿

　　乙：当然是失物招领了

　　甲：哎，你怎么知道我刚失恋？

　　乙：什么呀，都被你搅和乱了，征友应该上pie版

　　甲：偷偷地告诉你吧，我发过帖了，可是没什么人回

　　乙：怎么会呢，难道是因为没贴照片？

　　甲：贴了，后来我又仔细看了看我发的帖子，明白了

　　乙：怎么回事？

　　甲：写错了一个字，本来想写“征bf一个”，结果一着急写错了

　　乙：写成什么了？

　　甲：“征bt一个”

　　乙：好么，变态啊，那谁还敢应征啊

　　甲：别说，还真有一个人回信

　　乙：快瞧瞧

　　甲：信里说，（鼻音）“版上都说我bt，其实，我是技术站务”，

　　乙：这不一样么

　　甲：你看能凑合么？

　　乙：不行，找谁也不能找技术站务啊

　　甲：恩，有道理

　　乙：哎，依我说啊，找男朋友的事还是往后搁吧，快毕业了出路才是最重要的

　　甲：对，这可是人生的一个关键时刻

　　乙：每个人的心情都很复杂

　　甲：要说我们的心态，莎士比亚有个名著《哈利波特》

　　乙：哈利波特啊，好么，应该是哈姆雷特

　　甲：差不多么，那里面有句话形容特别贴切

　　乙：哪句？

　　甲：读研还是工作，it’saproblem……（天津话）

　　乙：敢情莎爷爷是天津人

　　甲：一小品剧本开始我想，我得搞科研

　　乙：要搞科研你得进实验室。

　　甲：我进了，进了一个。你别说，在实验室待了一段还真有收获。

　　乙：学到了很多东西

　　甲：发现实验室比我们寝室网速快多了。

　　乙：啊？光上网不干活啊。你这样还是别读研了

　　甲：待了一阵子我自己也觉得搞科研不适合我，我直接工作吧

　　乙：你这样的，工作也不行到哪儿不都像学一的酱肘子那样受欢迎？

　　乙：也行啊，你打算干什么呢？

　　甲：我要进军IT业

　　乙：为什么呢

　　甲：IT业有前途啊，不是有首歌那么唱么

　　乙：什么歌

　　甲：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起买卖电脑”（自我陶醉状）

　　乙：看把这位美的。你打算去哪儿卖电脑啊

　　甲：我舍不得酱肘子啊，找个近点的单位吧。蓝旗营那边有个小单位让我去面试，叫Google，你看能凑合么？

　　乙：好么，那个还不能凑合？多好的地方，你可要好好准备面试

　　甲：对，我一定要做好充分准备。都说面试从某种程度上讲就是与面试官比气势。圣贤说：工欲善其事，必先利其器。曾子曰：武功再好，也怕菜刀；智力再高，一砖撂倒……

　　乙：哎哎，要打架啊怎么着

　　甲：你想哪去了？我只不过是想把自己包装得比较有气势。

　　乙：怎么包装？

　　甲：最近未名上好多版订购版衫，上面都写“单挑你”，特有气势，我也弄了一件

　　乙：单挑你？怎么这么别扭

　　甲：为了和国际接轨，还是用英文写的。单挑就是PK啊，后面加上英文的你

　　乙：PK你，PKyou,哦，北大啊？

　　甲：嗯，你得到了它。

　　乙：敢情穿校服去的

　　甲：那天到了Google我推门进去，就见面试官是个面容慈祥的白胖子，坐在那儿，那脸是红扑扑的。

　　乙：那不错啊

　　甲：（迂腐）看见他我就想起了一首脍炙人口的古诗

　　乙：哪首？

　　甲：（可爱）麻屋子，红帐子，

　　合：里面住个白胖子～

　　乙：好，人家是花生啊

　　甲：花生挺客气：“同学请坐，你是怎么知道我们Google这次的招聘职位的？”

　　乙：你怎么说？

　　甲：我上百度搜的……

　　乙：啊？

　　甲：说完这话我发现胖子的脸色由红变绿了……

　　乙：好么，成了芥末花生了

　　甲：胖子痰嗽两声，又问：“你知道我们的技术优势在哪里么”

　　乙：你说？

　　甲：“中文网页搜索做得好啊”

　　乙：啊？

　　甲：说完这话，胖子咣叽就倒地上了

　　乙：胖子还活着么？

　　甲：活着，但我被正态了

　　乙：不正态你正态谁啊，瞎捣乱

　　甲：别看在这儿没过，可咱后来又收到不少单位的Offer

　　乙：都有哪些单位？

　　甲：百度中-国

　　乙：对，早看出来你是得进百度

　　甲：还有百度日本

　　乙：百度日本？

　　甲：百度海淀，百度黄庄，百度中关村……

　　乙：怎么连中关村都出来了

　　甲：反正我是找到工作了

　　乙：找到工作了好啊

　　甲：（深情地）这一转眼工作也找到了，答辩也结束了，该毕业走人了，这时候才发现北大这个园子有好多东西令人怀念

　　乙：恩，舍不得啊，你都怀念什么呢

　　甲：酱肘子

　　乙：就惦记吃啊，有别的么

　　甲：有有，你看，酱排骨，煎饼、凉皮、麻辣烫，青菜包、冬菜包、雪菜包、奶黄包，鸡腿饭、鸡排饭、扬州炒饭、石锅拌饭，刀削面、炸酱面、兰州拉面、麻辣凉面，还有药膳的红烧鲶鱼，城隍庙的免费豆浆，老丁家的西门鸡翅，为民小灶的麻辣香锅，……

　　乙：你这怎么全是吃的啊

　　甲：戈尔巴乔夫说过啊：这个吃啊是最幸福咧

　　乙：除了吃就没别的幸福的事啦？

　　甲：有啊，就拿咱07届的说：咱们过了两年没有正态的好日子

　　乙：嗯，少得了无数84

　　甲：也不用每天早上爬起来刷卡锻炼乙：嗯，连早饭都省了。甲：办个学生公交卡乙：去趟国贸只要四毛钱啦

　　甲：不过咱07届毕业生也有遗憾的地方

　　乙：比如？

　　甲：乒乓球馆咱是用不上了

　　乙：争取念博士估计有机会

　　甲：还有农园旁边的新教学楼

　　乙：这个念硕士就行

　　甲：出国的，当不上奥运会志愿者了

　　乙：咬咬牙延期一年！

　　甲：不过上面这些都不是最让我遗憾的，

　　乙：还有别的事？

　　甲：对，有件事不光让我遗憾，还让多少北大人扼腕痛惜，叫苦连天啊

　　乙：还有这事？

　　甲：这么重要的事你不知道？

　　乙：不知道

　　甲：没听说？

　　乙：到底什么事啊

　　甲：学一不卖酱肘子了（哭腔）

　　乙：还是吃啊

【篇2】相声剧本相声剧本

　　玉浩：很开心啊，第二次团队赛了，这次我们两个人抽的这个题目是……

　　卢鑫：（卢鑫傻笑）。

　　玉浩：这次我们抽的这个题目……

　　卢鑫：（卢鑫傻笑）。

　　玉浩：刚好是一个。

　　卢鑫：（卢鑫傻笑），你说……

　　玉浩：我们两个人……

　　卢鑫：（卢鑫傻笑）。

　　玉浩：你有病，是吗，你怎么意思你？

　　卢鑫：不是，我有一个好消息要宣布一下。

　　玉浩：您还有好消息，什么好消息呢？

　　卢鑫：我马上就要走了。

　　玉浩：你要怎么了，要走了？这年纪轻轻的，说走就走，我跟您商量点事儿，就是在打字幕的时候，你那名字是不是得画个黑框？

　　卢鑫：画黑框干嘛呀？

　　玉浩：走了。

　　卢鑫：我是走了，我压力大，我身体不舒服，我走，我出去旅游。

　　玉浩：那你说旅游啊！

　　卢鑫：废话，你没听说，现在都是说走就走的旅行。

　　玉浩：现在年轻人倒是都喜欢这种，说……

　　卢鑫：（走了）。

　　玉浩：哎哎哎，回来回来回来来，连这期节目都等不完吗？再等会儿行吗？

　　卢鑫：让大家看我身体力行，行，再等你几分钟。

　　玉浩：对啊，别着急，就是玩去出去。

　　卢鑫：自驾游，开车，我家车多。

　　玉浩：有钱。

　　卢鑫：“豪”车，我这个是电动全身按摩座椅。

　　玉浩：这座椅还有按摩的。

　　卢鑫：一开起来嘟嘟嘟嘟全身都按摩。

　　玉浩：嘟嘟嘟嘟这是全身按摩？

　　卢鑫：我一没事，我开着“豪”车出去，我摇头晃脑。

　　玉浩：那是得摇头晃脑。

　　卢鑫：开着车唱着歌。

　　玉浩：唱歌啊！

　　卢鑫：说说说，说你爱我，我我我，我说不出口，我口口声声地说，说我我我。

　　玉浩：行了，这车开多了容易脑震荡，你知道吗？

　　卢鑫：开我这车出去。

　　玉浩：上哪儿去？

　　卢鑫：巴西。

　　玉浩：好好好。

　　卢鑫：巴西刚好赶上人家那儿狂欢节。

　　玉浩：那更好了。

　　卢鑫：那些个巴西的娘们，都穿的跟鸡毛掸子一样。

　　玉浩：这都是什么用词？

　　卢鑫：穿的跟鸡毛掸子一样把我一围，很热情。

　　玉浩：是是是，桑巴舞。

　　卢鑫：竹板这么一打呀，是别的咱不夸，夸一夸巴西足球，踢的真好呀！

　　玉浩：行了行了行了，你去的这是哪儿？

　　卢鑫：巴西。

　　玉浩：不能，就这地儿连山西都没到。 

　　（完结）

【篇3】相声剧本相声剧本

　　甲：我们俩给大家表演

　　乙：对，说一段相声

　　甲：我们俩啊，上了台啊是搭档

　　乙：下了台呢，是同桌

　　甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，

　　乙：这位唱上了

　　甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

　　乙：我哪有胡须啊

　　甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

　　乙：你什么眼神啊

　　甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

　　乙：对，关系特别的铁

　　甲：如果我是任天堂

　　乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

　　甲：如果我是哈利波特

　　乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

　　甲：如果我是擎天柱

　　乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

　　甲：如果我是玉米加农炮

　　乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

　　甲：我们俩从小就是同学

　　乙：对，小学我们俩就同班

　　甲：那时候老师总让我们说自己的理想

　　乙：对，老师总问，你长大了想干什么

　　甲：我的梦想是当警察叔叔

　　乙：小男孩都羡慕警察

　　甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

　　乙：怎么是一半呢?

　　甲：有人管我叫叔叔了……

　　乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

　　甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

　　乙：宿敌

　　甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

　　乙：别人家的孩子?

　　甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

　　乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

　　甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

　　乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

　　甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

　　乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

　　甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

　　乙：从来就没见过，那只是一个传说

　　甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

　　乙：我怎么了?

　　甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么?”

　　乙：霍，一万CC

　　甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

　　乙：连骨髓都抽没了

　　甲：我这搭档很有爱心

　　乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

　　甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

　　乙：对，我们都喜欢这个

　　甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

　　乙：哈利波特的小影迷

　　甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪!这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

　　乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

　　甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了。

　　乙：唉哟，去你的吧

【篇4】相声剧本相声剧本

　　甲：各位嘉宾，晚上好!
　　乙：晚上好，各位嘉宾!
　　丙：(快速)晚上好，各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
　　甲：(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)
　　(乙和丙互视、纳闷。)
　　乙：(吃惊)谁是小偷啊?
　　丙：(吃惊)小偷是谁啊?
　　甲：那还用问，就是你们俩!
　　乙：谁得罪你了?骂别人是小偷?
　　丙：你得罪谁了?骂小偷是别人?
　　甲：我可没骂你们!刚才咱们出场的时候，我是怎么说的?
　　乙：这还用问!俗里俗气的一句大土话!
　　丙：土里土气地一句大俗话!
　　甲：什么大土话、大俗话?
　　乙：(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。
　　丙：(学乙的样子，接过话头)晚上好!
　　甲：这话还土啊!
　　乙：那当然。
　　丙：当然啦!
　　甲：我是这样说的吗?
　　乙：就是这样!大家看得清清楚楚!
　　丙：就是那样!大家听得楚楚清清!
　　甲：那你们是怎么说的?
　　乙：(一本正经、大声、扬手)晚上好，各位嘉宾!
　　甲：那你(丙)呢?
　　丙：(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
　　甲：(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?
　　乙：大错!这不叫偷!这叫举一反一。
　　丙：特错!这叫举一反二。
　　甲：(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!
　　乙：两下子多小啊!
　　丙：五下子也有啊!(伸开手掌)
　　甲：(对观众)看来今天来者不善!
　　乙：善者不来(翘起大拇指)。
　　丙：不来者善。(翘起大拇指)
　　乙：不善者来!(翘两个拇指)
　　甲：(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇!
　　乙：什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!
　　丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
　　甲：(鼓掌)好好!精彩，真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?
　　乙：(对丙)露两手怎么样?
　　丙：露三手!(伸出三根指头)
　　甲：好!要的就是这句话!观众朋友们，赞成的请举手!(举手)
　　乙丙同声：请举手赞成!(举手)
　　甲：看到没有?大伙都高高举手!
　　乙：举手高高!
　　丙：举起高手!
　　甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话!
　　乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们!
　　丙：更愧对江西的兄弟姐妹们!
　　甲：(干咳两声，摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!
　　乙：(手势)预备!
　　丙：(手势)开始!
　　甲：那咱们今天说点什么好?
　　乙：随你便!说什么都行!你是导演!
　　丙：你随便!说什么都中!你是编剧!
　　甲：那咱们就开始啦!
　　乙：说吧!
　　丙：放吧!
　　甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?
　　乙：既俗又土!
　　丙：既土又俗!
　　甲：那咱们今天就来个大侃，俗话!怎么样?
　　乙：没问题!俗话——大侃!
　　丙：侃——大俗话!
　　甲：怎么个侃法?
　　乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药!
　　丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤!
　　甲：真的吗?
　　乙：假的吗?
　　丙：不真不假!
　　甲：要不要把你们俩都给换啦!
　　乙：那可不行!
　　丙：那绝不行!
　　甲：为什么?
　　乙、丙：老婆不答应!
　　甲：老婆要是答应了呢?
　　乙、丙：咱们不答应!
　　甲：好好!既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话!
　　乙：(手势)预备!
　　丙：(手势)开始!
　　甲：你们是MM吗?
　　乙：不是，我是GG!
　　丙：我是男生!
　　甲：好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏!(指点)我、你、他。
　　乙：这话不错!看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。
　　丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏!(指着前面)它它它!
　　甲乙：(吃惊)一个男人三台戏?
　　甲：分身术吧你!荒唐!
　　乙：三马分尸吧你!谬论!
　　丙：这话千真万确!
　　甲：千真在哪儿?
　　乙：万确在哪儿?
　　丙：一个男人一生中有三台大戏!
　　甲：哪三台?歌厅舞厅按摩厅?
　　乙：恋人情人和爱人?
　　丙：非也!正确答案应该是，事业家庭和个人!
　　甲：是这样吗?
　　乙：真这样吗?
　　丙：这道理都不懂?一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!
　　甲：嗯，有道理!
　　乙：倒有理!(对观众)你们是这样的吗?
　　丙：你还有什么俗话，尽管说吧!
　　乙：使劲放吧!
　　甲：我这儿俗话多的是!
　　乙：赶紧吐吧，越多越好!
　　丙：使劲放吧，越多越臭!
　　甲：(愠色)这像什么话?
　　乙：假话!
　　丙：真话!
　　甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱!
　　乙：(对观众)还真是俗话!
　　甲：那还有假吗?
　　丙：这还不真吗?
　　乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱!
　　甲：还真会变!
　　丙：变化不大!瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏!
　　甲：男人没钱就变好?谁说的?
　　乙：没钱女人就变坏?说谁的?
　　丙：我说的!说男人和女人的!
　　甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好?真是的!简直是胡说八道!
　　乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏?简直是胡扯九道!
　　丙：想不想听我解释?
　　甲：说吧，神经病!
　　乙：放吧，精神病!
　　丙：听好，你们两个病神经!女人要是没钱啦，(动作)她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗?
　　甲：嗯，有道理!
　　乙：哇，倒有理!
　　丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼!你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗?
　　甲：(翘拇指，笑)有道理!还真行呵你!
　　乙：(笑，倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!
　　丙：当然行啦，这是俗话中的俗话!
　　乙：他的俗话已经超过你哪!
　　丙：这叫超前意识!
　　甲：是吗?
　　乙：不是吗?
　　丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀!
　　乙：快放呀!让大伙都见识见识!
　　甲：你们想听吗?
　　乙：废话，快说!
　　丙：快说废话!
　　甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!
　　丙：他老婆更爱听!
　　乙：胡说!我老婆可不爱听这话!
　　甲：她爱听什么话?
　　丙：什么话她爱听?
　　乙：她最爱听的是下面的一句话!
　　甲：有话快说!
　　丙：没话慢放!
　　乙：西施出自情人眼!
　　甲：西施出自情人眼!?
　　丙：呵，倒了个个，有点意思呵!
　　甲：一点小意思!
　　乙：该你(丙)啦!
　　甲：是呀，赶紧放呀!
　　乙：使劲吐啊!
　　丙：你们就不害怕么?
　　甲：怕什么?有血快吐!
　　乙：什么怕?没血慢吐!
　　丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
　　甲乙：怎么着?
　　丙：泣人!难道你们就不怕么?
　　甲：我怕过什么?怕就不来!
　　乙：我什么怕过?不来就怕!
　　丙：那咱们可要君子一言。
　　甲：驷马难追!
　　乙：八马难追!
　　丙：巴拿马难追。
　　甲：快点放!
　　乙：快点吐!
　　丙：你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的?
　　甲：情人眼里出西施。
　　丙：你呢?
　　乙：西施出自情人眼!
　　丙：(手势)好!看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了，俗话好说，西施眼里出情人!
　　甲：哎，西施眼里出情人?这算什么话?
　　乙：这像什么话?
　　甲：你(乙)听过吗?
　　乙：(摇头)没有哇!
　　甲：我听过吗?
　　乙：也没有!
　　甲：他(丙)听过吗?
　　乙：(摇头)更没有!
　　丙：我也是第二次听说!
　　甲：你是第二次听说?
　　乙：谁还说过?
　　丙：他(甲)还说过!
　　乙：他?(指着甲)
　　甲：(指着自己的鼻尖)我?
　　丙：OK!
　　甲：我什么时候说过?
　　乙：什么时候他说过?
　　丙：就是刚才!
　　甲：钢(刚)才?
　　乙：Just now?
　　丙：OK!
　　甲：木材吧钢才!刚才我的屁说过。
　　乙：他的屁刚才说过!
　　甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的?
　　乙：(憋腔调)西施出自情人情!
　　甲：胡说!那是你说的!
　　乙：(憋腔调)情人眼里出西施!
　　甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?
　　丙：听到没有?他又说了!
　　甲赶紧捂嘴笑。
　　乙：他又说了，看到没有?
　　甲：好好!就算我说过，但你这话大错特错，没有道理!
　　乙：没错!就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有!
　　丙：道理可大着呢!比天，还大!
　　甲：那你就给大伙解释解释!
　　乙：请你给大伙胡扯胡扯!
　　丙：那你们可要听好啦!
　　甲：观众们可以听好啦!
　　乙：听不好就别当观众啦!
　　丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
　　甲：这没错!
　　乙：这不错!
　　丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?
　　甲：还真不能比!
　　乙：还不能真比!
　　丙：大家都爱西施吗?
　　甲乙：爱呀!当然爱呀!
　　丙：西施都爱大家吗?
　　甲乙：爱呀!当然爱呀!
　　丙：不爱西施的请举手。(乙举手)
　　丙：看到没有?大家都爱西施!
　　甲：他举手了，他不爱!
　　乙：对!我不爱西施，我爱我老婆!
　　丙：大人不计小人过，他不是人!
　　甲：小人偏计大人过!人不是他!
　　乙：谁说我不是人?
　　丙：是人都爱西施!
　　甲：爱西施的都是人!
　　丙：不爱西施不是人!
　　甲：不是人就不爱西施!
　　乙：我要是爱西施，那我老婆咋办?
　　丙：双管齐下，一箭双雕。
　　甲：朝秦暮楚，心猿意马。
　　丙：东宫老婆，西宫情人。
　　甲：家花野花一齐养。
　　乙：老婆情人一肩挑!
　　甲：识时务者为俊杰!
　　丙：不识时务不俊杰!
　　乙：我说你们俩扯淡吧你们!
　　甲：谁扯了?
　　丙：谁断了?

【篇5】相声剧本相声剧本

　　甲：往这儿一站，我们俩跟观众都不是很熟悉！

　　乙：有点儿面生！

　　甲：需要跟大家隆重的介绍一下！

　　乙：好好的说一说！

　　甲：先来介绍您！

　　乙：不不不，得先介绍您！

　　甲：还是先介绍您！

　　乙：哪里哪里，按照规矩来，必须得把您放在前面。

　　甲：那为什么呢？

　　乙：枪打出头鸟！（指着甲）

　　甲：哎？

　　乙：不是，那个前头介绍就是好。还是我介绍一下您。

　　甲：（乐）说我！

　　乙：这位是我的大哥，也就是赵哥、赵总、赵老板、罩不住···！

　　甲：嗯？赵不住像话吗？

　　乙：罩得住，他外号叫罩得住。其实他的大名啊···你叫什么来着？

　　甲：赵万鹏

　　乙：哦，对对对。他是非常优秀的一位相声演员、歌手、画家···你叫什么来着？

　　甲：嗯？赵万鹏

　　乙：哦，明白了！提起他的大名无人不知无人不晓！大名鼎鼎啊。···你叫什么来着？

　　甲：嗨！我叫赵万鹏！

　　乙：哦，知道了，知道了！都对他很熟悉，也就是咱们的东莞笑星，人人都知道他···你到底叫什么来着？

　　甲：你是真不知道还是假不知道？

　　乙：不是，我啊这是为了推广你，让赵万鹏这三个字不断的重复，加深大家对你的印象吗！

　　甲：哦，这为了我好，大伙儿都知道他是我的原配搭档，杜敏、杜兄、杜老师、肚子疼！

　　乙：哎···肚子疼像话吗？

　　甲：不都是一个字吗？

　　乙：哪儿就一个字啊？我杜敏的杜不是肚子疼的肚。

　　甲：哦，不是肚子疼的杜！

　　乙：对，不是肚子疼的肚。

　　甲：那是···

　　乙：肚脐眼的杜···嗨！我都让你绕糊涂了！

　　甲：不是，我这意思不也是为了让大家更好的了解你吗！

　　乙：哎！说清楚，了解我可以，别了解我妈！

　　甲：说什么呢这是，咱俩不能抬杠！

　　乙：对啊！说好了，上了台要互相捧着说！

　　甲：咱俩是好兄弟，

　　乙：好搭档！

　　甲：好朋友，

　　乙：好姐妹····哦，不是，情同姐妹！

　　甲：就冲咱俩这关系，当着外人面就应该互相夸夸对方！

　　乙：这是应该的，咱是自己人啊，也是互相帮助嘛！

　　甲：没错，是应该互相帮助。咱俩现在合作这么长时间，虽然我取得了一点点小成绩，开了公司，买了车买了房。但是我得感谢他。如果没有他的帮助我能有今天吗！

　　乙：您太客气了！

　　甲：难怪那句古语说得好。

　　乙：怎么说的？

　　甲：一个成功男人的背后，都离不开一个伟大女人的帮助！（拍乙肩膀）

　　乙：嗯？···我是那女人是吧！

　　甲：而且很伟大！

　　乙：啊！那~都是我应该做的。帮助你···我心甘情愿，因为有另一句话也说得很好嘛！

　　甲：哪句？

　　乙：谁的儿子谁不爱啊！

　　甲：嗯？···呵呵，你十分有趣！

　　乙：你有点儿意思！我在夸你啊，说明咱俩感情深嘛！

　　甲：那是当然了，感情要不深你还不敢说这话！

　　乙：我这赵哥，了不起的人啊，在东莞一提起他，那是人人都得亮出大拇指！（大拇指朝下）

　　甲：嗯？要说起这杜敏啊。人们不仅亮出大拇指，那连中指都亮出来啦（沟中指挑战的样子）

　　乙：你真是机智过人！

　　甲：您是才华出众，

　　乙：您是满腹经纶！

　　甲：您是文武双全

　　乙：您是无所不懂

　　甲：您是相貌堂堂！

　　乙：您是二表人才！

　　甲：怎么个二表人才啊？应该是一表人才！

　　乙：不是，您比一表还多一表。

　　甲：加在一起！

　　乙：您你就是二····啊表人才！

　　甲：您年会小品的相声说得好啊！

　　乙：您的相声说得也不差！

　　甲：你的相声能让人笑！

　　乙：您的相声能让人哭····

　　甲：啊，那是笑的升华！您的相声可以做科学实验！

　　乙：您的相声可以做造福人类！

　　甲：您的相声说的好啊，前段时间广东科学院正在研究让母鸡打鸣的方法。

　　乙：母鸡打鸣？

　　甲：研究了很长时间都没成功，最后把您请去了，您为母鸡表演了一段相声，表演完了以后，还真别说，那母鸡啊会打鸣了！

　　乙：那好。

　　甲：你变哑巴了！

　　乙：这怎么回事？

　　甲：那母鸡打鸣的声音是你用口技学出来的，学了一整晚能不哑巴嘛！

　　乙：嗨！那您相声您就更厉害了，说有一对小夫妻啊，结婚五年了没孩子，一心想要个儿子，最后去剧场里听了您的相声，听完相声以后啊，那对小夫妻还真有儿子了，而且一晚上的功夫儿子都长这么高了！

　　甲：这么快呢！

　　乙：那不是···你给人家当干儿子了嘛！

　　甲：哎，这都没听说过！

　　乙：那观众是演员的衣食父母，您也是帮他们完成一个心愿嘛！

　　甲：您相声说的好是因为您的口齿伶俐

　　乙：您是发音标准，

　　甲：您是台风潇洒，

　　乙：您是举止大方，

　　甲：您是姿态优美，

　　乙：您是脸皮厚实！

　　甲：哎···谁啊？脸皮厚像话吗？

　　乙：您没听人说吗，相声演员要有状元才，英雄胆，城墙厚的一张脸！脸皮厚那是夸你呢！

　　甲：要求的条件还挺多。那您不仅相声说得好，您还拍了很多电视剧呢！

　　乙：您的那歌曲不也唱的挺好的吗！

　　甲：您那电视剧演的好，听说您前段时间还在一部电视剧里都演主角啦！

　　乙：哎，是演过一回主角！

　　甲：你那个猪脚演的很好哇，···由其是被人啃得那个香喔！

　　乙：嗯？合着我演的是··那个猪脚啊！

　　甲：就是在戏里头你和一朋友睡觉，他做梦梦见啃猪脚呢，梦的是越来越香，一激动，结果张嘴就咬到你脚上了！

　　乙：嗨！那是一次误会，不过您比我可强多啦，您歌曲唱的好，出了专辑，那一次您在东莞市玉兰大剧院不还举办了个人首场演唱会嘛。

　　甲：哦，您去了！

　　乙：那能不去吗，您那个演唱会办的太轰动了，当您张嘴唱完第一句后，全场的观众那都跟沸腾了一样，只听哗~的一片巨响····！

　　甲：鼓掌呢！

　　乙：骂街呢！

　　甲：嗨！那还是不怎么样！

　　乙：您那也是一次失误嘛。

　　甲：您不仅工作上很好，生活中也是家庭和睦。

　　乙：那您是亲人欢聚。

　　甲：您是兄弟团结，

　　乙：您是姊妹相依。

　　甲：您是四世同堂。

　　乙：你是六亲不认！不是，是六六大顺。

　　甲：您道说清楚了。

　　乙：对，要说到做人方面赵哥真的可是没法说。

　　甲：您做人也挺够意思的！

　　乙：赵哥对我就特别的好。

　　甲：这是亲兄弟嘛！

　　乙：那一次我生病了，高烧39度，正赶上半夜家里没别人，打了电话给赵哥，赵哥二话不说来到我家把我送进了医院，不仅送进了医院还帮我交了医药费，在病床前是整整守了一宿啊！

　　甲：不守不行啊，医药费是我交的，不守在那儿，第二天怕你不认账啊！

　　乙：合着你还惦记着那医药费呢！

　　甲：那我也不能白出了嘛，亲兄弟明算账嘛！

　　乙：那我不也救过你一回吗！

　　甲：我想起来了，确实有一次，我开了个公司，那时候公司遇到麻烦了，欠下了外债，一时急得我啊是抓耳挠腮想不出办法，最后还是我的好兄弟杜敏伸出了援助之手，一次就拿了十几万来帮我还债啊！

　　乙：哎呀，这都是应该的。

　　甲：我能不感动嘛！你说你在我公司只是一个普通的职员能有多少钱，一次就拿出了十几万啊···

　　乙：哎，那些钱都是在你公司贪的，不拿不行啊！

　　甲：啊？

　　乙：不是，在你公司赚的。

　　甲：我说咱俩这都是干嘛呢。

　　乙：一秃噜把实话全都给说出来了！

　　甲：不管以前发生过什么事儿。

　　乙：只要咱们以后团结一心。

　　甲：仍然是好兄弟，

　　乙：好朋友，

　　甲：称得起是黄金搭档，

　　乙：情同手足

　　甲：唇齿相依

　　乙：珠连璧合

　　甲：比翼双飞

　　甲乙：（合）狼狈为奸啊！

【篇6】相声剧本相声剧本

　　甲：诸位领导老师

　　乙：亲爱的同学们

　　齐：大家晚上好!

　　甲：今天上报告厅来

　　乙：啊!

　　甲：是来给大家说段相声

　　乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。

　　甲：我们的相声名字叫《普通话》。

　　乙：是这么个名儿。

　　甲：什么是普通话呢?

　　乙：听她给您解释解释。

　　甲：普通话啊!!

　　乙：啊!

　　甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……

　　乙：去!你这是小笼包子吧!

　　甲：对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口，一嘴油……

　　乙：甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。

　　甲：我是在说普通话啊!

　　乙：怎么回事?

　　甲：你……敢说我刚才说的是地方言?

　　乙：骇，这么个普通话啊!我的意思啊，您得大伙解释解释!

　　甲：用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所谓知之为知之，不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗?

　　乙：(垂头不语)

　　甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普普通通说话。

　　乙：啊?这不望文生义吗!

　　甲：这是不对的!

　　乙：你吓我一跳!

　　甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

　　乙：哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?

　　甲：啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。

　　乙：啊!

　　甲：二者!普通话的发音要规范。

　　乙：没错。

　　甲：我们都用嘴说话。

　　乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜!

　　甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

　　乙：怎么不良习惯啊?

　　甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话!

　　乙：哦，都怎么说的

　　甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答?

　　乙：当然是要说“谢谢”了啊!

　　甲：到他们这变味了!

　　乙：怎么说?

　　甲：SIESIE!

　　乙：SIESIE?

　　甲：显得可爱，小鸟依人啊!

　　乙：是嘛?

　　甲：还有就是滥用双音节词!

　　乙：哦，什么是双音节词呢?

　　甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

　　乙：哦，都怎么个滥用法呢?

　　甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么?

　　乙：小笼包啊

　　甲：她们管它叫“小笼包包”。

　　乙：改成日本菜了啊。

　　甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么?

　　乙：饺子啊

　　甲：她们叫“饺饺”

　　乙：这能听懂吗?

　　甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

　　乙：这我不信，这是人家的语言风格。

　　甲：不信咱俩给大伙学学!

　　乙：怎么学

　　甲：你就是那追我的男生。

　　乙：我是女的，

　　甲：这不演戏嘛!

　　乙：演戏?演戏我也是女的呀!

　　甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧?

　　乙：假如我是男的

　　甲：对!

　　乙：那我凭什么追求你呀?

　　甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我!……你想追还来的及!

　　乙：(不语，神气)

　　甲：不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子!

　　乙：嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?

　　甲：改变主意了?

　　乙：我不一直站在您一边嘛!

　　甲：好，现在你就是我男朋友了啊

　　乙：恩!我怎么演?

　　甲：你得甜言蜜语

　　乙：甜言蜜语?

　　甲：就是你男朋友平时说的那个

　　乙：明白啦!

　　甲：开始啦!怎么没有掌声哩?

　　乙：亲爱的!

　　甲：恩?

　　乙：我想死你啦!

　　甲：哦!

　　乙：我快把你想疯啦!

　　甲：啊哦!

　　乙:你有病啊?

　　甲:你才有病呢?

　　乙：没病你老叫唤什么呀!

　　甲：这不显得暧昧嘛!继续继续!

　　乙：亲爱的!

　　甲：恩!

　　乙：你今天好好漂亮哦!

　　甲：siesie

　　乙：你的眼睛好妩媚哦!

　　甲：siesie

　　乙：樱桃小嘴更好看

　　甲：siesie

　　乙：吃饭了没有啊?

　　甲：siesie

　　乙：问你吃饭了没有?

　　甲：哦!没有哩!

　　乙：想吃点什么

　　甲：饺饺

　　乙：还有呢?

　　甲：小笼包包

　　乙：去!肉麻不肉麻!

　　甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情

　　乙：关系挺大的

　　甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话

　　乙：对，我们要积极推广普通话

　　甲：广告词我都想好啦!

【篇7】相声剧本相声剧本

　　（四个座位，座位上坐着三个人，杨凯，张赛，杨国强，各干各事，杨凯翘着二郎腿吊儿郎当，张在玩游戏，杨国强在打手机，杨欢蹦蹦跳跳上）

　　杨欢：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了......怎么没人鼓掌呢？

　　杨凯：哎？刘洪涛，刘洪涛，怎么来的这么晚？

　　杨欢：刚吃完饭嘛。

　　杨凯：光知道吃，快吃成猪了。

　　杨欢：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？

　　杨凯：老师被咱们气走了，学校又换了个新老师，你们知道吗？

　　大家（合）小品剧本：哦，不知道。

　　杨凯：一会儿她来了，咱们要气气她。

　　.其他大家（合攀好！

　　（男扮女装的老师，很优雅地走上台，一边自言自语）

　　老师（白攀听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

　　老师：（一看大家都在各干各事，生气，大声说）都给我坐好了！

　　（大家摆正姿势坐好）

　　老师：大家们好，我是你们的新老师，我姓范......

　　大家（合攀范跑跑！

　　老师：不许给老师起外号！我是教政治的。

　　大家（合攀政治犯！

　　老师：你们去，去，去，上课了。首先请大家们做个自我介绍，让老师认识一下。就从这位大家开始（指杨凯）。

　　杨凯：报告老师，我姓牛，我们家兄弟三个，我哥哥叫牛A，我弟弟叫牛C。

　　老师：噢，那你叫牛——啊，算了，不说了。（指张赛），这位帅气的娃子，你叫什么名字？

　　张赛（扭扭捏捏攀老师，我叫地瓜。

　　老师（笑攀还土豆呢！（指杨国强），那你呢？

　　杨国强：报告老师，我叫李部生。

　　老师：你为什么叫“李部生”呢？

　　杨国强：报告老师，是我爸当部长的时候，我妈生的我，所以叫李部生。

　　老师：那要是你爸当局长的时候生的你呢？

　　杨国强：那就叫“李局生”。

　　老师：那要是你爸当处长的时候生的你呢？

　　张赛：那就叫“李畜生”。

　　杨欢：所忒死内。。。（原来如此）

　　杨国强：fuck（向张赛，做打人状带fuck手势）

　　老师：别闹！好好地！

　　杨欢：就是吗！

　　老师（转向杨欢攀大家，你叫什么名字，能用英语回答我吗？

　　杨欢：报告老师，MynameisHongtaoLIU.

　　老师：红桃六？我还叫方片七呢！

　　（众笑）。

　　老师：下面开始上课了，我给大家出一些词语，请用这些词语造句。

　　大家（合攀好的，这个我们中。

　　老师：第一个词语是“其中”，（指着杨凯）你来。

　　杨凯:我其中一只左脚受伤了。

　　老师:你是蜈蚣啊？~~第二个词语是：天真。

　　张赛：今天真冷，是滑雪的好日子。

　　老师:你真天真~~。第三个词语是：吃香。

　　杨国强：我很喜欢吃香蕉。

　　老师：小心噎到。下一个：难过。

　　杨欢：我家门前有条小水沟很难过。

　　老师：老师更难过。下面不造句了，给大家出几个对联，我出上句，你们给出下句。第一个：穷则独善其身。

　　杨凯：富则妻妾成群。

　　老师：想女人想疯了。下一个，长江后浪推前浪。

　　张赛：把你排在沙滩上。

　　老师：你以为你是浪啊？再下一个：书到用时方恨少。

　　杨国强：钱到月底就没了（liao）。

　　老师：一看你就是个月光族。最后一个最难大家抢答，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？

　　张赛（争着举手攀老师这个我会。

　　老师：好，请小品大全茄子大家回答。

　　张赛：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

　　老师：很好，还有谁能对出来？

　　杨欢（举手攀老师，这个我也会。

　　老师：嗯，请红桃六大家回答。

　　杨欢：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

　　（鼓掌约3秒）老师：（很生气地说）什么思想啊？红桃六我在给你出个题只要生活过得好。

　　杨欢：这个简单，哪怕头上长点草。我还有横批

　　合：啥？

　　杨欢：横批忍者神龟。

　　老师：老师很生气：红桃六，你跟我过来，老师带你去吃糖。

　　老师向后台走，杨欢跟着走，走到观众看不到的后台，只听霹雳咣当一顿暴揍的声音，杨欢惨叫。约十几秒钟后，老师出来。）

　　65.老师（甩甩头发，向观众白攀，我很有爱心的，从来不体罚学生。

　　66.（杨欢走上台，捂着头，额头贴着十字白胶布，嘴上抹上红墨水，鼓着嘴，很老实的样子，坐到座位上，杨凯，张赛，杨国强都争着看，装出很吃惊、很害怕的样子）。

　　老师：（对杨欢讲），红桃六，听到没有，好好向他们学习。好了，问题问完了，下面讲讲你们这些天的经历吧！

　　杨凯：我先说。前天考试，教生物的钟老师，噢，我们都叫他“生物钟”。他拿来一只用布盖着的鸟，然后把鸟腿露出来让我们猜这是什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。生物钟一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”

　　其他大家（合攀你是怎么回答的？

　　杨凯：我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿（加动作）说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了？”

　　老师：你挺会现学现用的嘛！

　　杨国强：下面该我了。这些天一直争夺钓鱼岛，商场都抵制日货并且开展促销活动。那天我出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：钓鱼岛中-国的，羊绒大衣30元一套，裙子10元一件……我心中特高兴：这么好的事情终于让我碰上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到三个字。

　　其他大家（合攀什么字？

　　杨国强：（沮丧状）干洗店！

　　其他大家（合攀嗨！

　　杨欢：那算什么，前天我来到一个汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，我不解，说：“外面不写着‘桑塔纳2000’吗？”你们猜营业员说啥？

　　其他大家（合攀说什么？

　　杨欢：营业员说，“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　老师：看来红桃六的智商需要提高了。下面，再接着讲吧。

　　张赛：我在家看新闻，关于钓鱼岛的，突然诗意来潮就写了首诗：宁可华夏不长草，也要收回钓鱼岛！宁可中-华遍地坟，也要灭掉日本人。钓鱼岛中-国的！

　　合：好

　　99老师：不错！接下来问问大喜欢什么节目比如动画电视剧电影大家踊跃点都说说。

　　老师：我先和大家分享一下，我喜欢看非诚勿扰，特别搞笑，二个秃子,带着二十四个婊子，逗着五个傻子！

　　杨国强：我喜欢看柯南，一集死一个日本人！

　　张赛：我喜欢看火影忍者，一次死一村日本人！

　　杨欢：我喜欢看奥特曼，一集死一城市

　　杨凯：我喜欢看2012，不到三十分钟日本人就全死了！

　　老师：今天上课的效果不错，就到这里吧。大家们做个总结吧。）

　　杨凯：开碧源里大联欢，

　　张赛：我们一起笑开怀，

　　杨国强：生活就是这样好

　　杨欢：美好！

　　杨凯：短短9月终过去，

　　张赛：黄金1小品0月抓机遇，

　　杨国强：全院一起谋发展，

　　杨欢：前进！

　　杨凯：下面的节目还要上，

　　张赛：掌声能否响一响，

　　杨国强：我们也好早下场，

　　杨欢：（当）鼓掌！

　　合：退场

　　（鞠躬，退场。）

【篇8】相声剧本相声剧本

　　甲：现场的观众朋友大家好

　　乙：朋友们好

　　甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

　　乙：知道呀，这是全世界的大事

　　甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

　　乙：哦，你爱好体育嘛

　　甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

　　乙：没办法，有时差嘛

　　甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

　　乙：哦，您的意思是？

　　甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

　　乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

　　甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

　　乙：您全会？

　　甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

　　乙：马拉稀？

　　甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

　　乙：那叫马拉松

　　甲：哦，今年起改叫马拉松了

　　乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

　　甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

　　乙：您的意思是让我挑

　　甲：对，你随便挑

　　乙：您看这样行吗？

　　甲：哪样？

　　乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

　　甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中-国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中-国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子

　　乙：能踢吗？

　　甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

　　乙：什么特点？

　　甲：一个球没踢进去

　　乙：你也太笨了

　　甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

　　乙：还真进去了

　　甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

　　乙：他打你干吗啊？

　　甲：顶自己大门里了。

　　乙：乌龙啊？！

　　甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

　　乙：要不然咱们下象棋吧

　　甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

　　乙：哦，棋子小

　　甲：咱得比热闹的

　　乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

　　甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

　　乙：需要什么呀？

　　甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

　　乙：啊，你说说

　　甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

　　乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

　　甲：对，说大话

　　乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

　　甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

　　乙：行

　　甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

　　乙：怎么样

　　甲：进入场地

　　乙：哦，还有入场式

　　甲：预备！一，二，一。我向你学习

　　乙：我向你学习

　　甲：我学习你吹牛皮

　　乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

　　甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

　　乙：嗬，这吹牛还有奥运会

　　甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下

　　乙：你就别发动群众啦~~

　　甲：好，那首先由一号种子选手

　　乙：谁啊？

　　甲：全国吹牛纪录保持者

　　乙：哪一位

　　甲：乙先生

　　乙：哦，我

　　甲：开始吹牛，热烈欢迎

　　乙：我先吹

　　甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

　　乙：怎么样

　　甲：开吹

　　乙：开吹啊？好~观众朋友们

　　甲：使劲吹

　　乙：我，现在就要开始吹牛啦

　　甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

　　乙：这我还真没吹过

　　甲：吹一会就好了

　　乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

　　甲：对

　　乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

　　甲：怎么了？

　　乙：因为我有十几年的吹牛历史了

　　甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

　　乙：你才多大啊？

　　甲：吹呗

　　乙：告诉你，我的能耐可比你大

　　甲：我的本事比你强

　　乙：我相声比你说的好

　　甲：我的相声比你说的棒

　　乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

　　甲：我的相声能把大家给说哭了

　　乙：我能把观众逗得前仰后合

　　甲：我能把你说得是上吐下泻

　　乙：啊？你这传播霍乱啊？

　　甲：本事比你大啊

　　乙：我的相声比你作用大

　　甲：我的相声比你的贡献多

　　乙：你知道我的相声有多大作用吗？

　　甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

　　乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

　　甲：哦，一个大歌舞厅

　　乙：前些日子啊，着火了

　　甲：那咋办啊？

　　乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

　　甲：那就没有办法了吗？

　　乙：最后，用小轿车把我给接去了

　　甲：接你干什么啊？

　　乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

　　甲：我瞧瞧这火苗子

　　乙：吱溜

　　甲：见小

　　乙：吱溜

　　甲：来劲

　　乙：叭吱！

　　甲：怎么回事？

　　乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

　　甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

　　乙：你怎么样？

　　甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

　　乙：接你干吗？

　　甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

　　乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊？

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

　　乙：告诉你，那我也比你作用大

　　甲：我还是比你强得多

　　乙：厦门，有一个苹果园

　　甲：哦，一个苹果园

　　乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了

　　甲：那怎么办啊？

　　乙：又把我给请去了

　　甲：把你接去了

　　乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头

　　甲：我瞧瞧这苹果的个

　　乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~

　　甲：哎呀，你可真能吹啊

　　乙：这个怎么样

　　甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

　　乙：又接你？

　　甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

　　乙：哪段啊？

　　甲：我说了一段叫报菜名

　　乙：我段可难

　　甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

　　乙：怎么样

　　甲：下出两条骆驼来

　　乙：啊？鸭子下骆驼啊？

　　甲：超级吹牛家

　　乙：那你还是不如我

　　甲：你还是差得远

　　乙：我的相声能治病

　　甲：我的相声能医疗

　　乙：我的相声治伤风

　　甲：我的相声治感冒

　　乙：我的相声治头疼

　　甲：我的相声治

　　乙：治什么？

　　甲：治脚气

　　乙：我的相声能治大病

　　甲：治什么大病啊？

　　乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

　　甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

　　乙：中西医全请到了愣没治好

　　甲：这不就危险了啊？

　　乙：最后，又把我给请去了

　　甲：把你接去了

　　乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬

　　甲：哦，还很客气

　　乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

　　甲：怎么样

　　乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信

　　甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

　　乙：怎么了？

　　甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

　　乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

　　甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

　　乙：那我也比你强

　　甲：我还是比你强

　　乙：你看见我这个人了吗？

　　甲：你怎么样？

　　乙：我这个人是少年老成

　　甲：你不行，我这个人是成熟得过早

　　乙：我11啊就上大学了

　　甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

　　乙：我9岁就当科学家了

　　甲：我8岁就制造核武器了

　　乙：我7岁我就结婚了

　　甲：我6岁，我儿子就13了

　　乙：6岁儿子13啊？

　　甲：随便吹吧，吹牛不上税

　　乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

　　甲：我4岁就有抬头纹了

　　乙：我3岁就驼背了

　　甲：我两岁就掉牙了

　　乙：我一岁头发就白了

　　甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了

　　乙：你可没岁数了

　　甲：没岁数也比你强

　　乙：怎么了？

　　甲：我没出生我就退休了

　　乙：不像话

　　甲：像话

　　乙：没出生就退休啊？

　　甲：提前完成任务嘛

　　乙：你还是不如我

　　甲：我还是比你强

　　乙：看见了吗？我的个子比你高

　　甲：我有点驼背，实际上我比你高

　　乙：我高

　　甲：我高

　　乙：我两米六九

　　甲：我三米七八

　　乙：我一天长一尺

　　甲：我一夜长一丈

　　乙：我跟福大科学楼一样高

　　甲：科学楼比我矮半头

　　乙：飞机从我腰这儿飞

　　甲：卫星从我脚下过

　　乙：我高

　　甲：我高

　　乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

　　甲：哎呀，这不是到了头了吗？

　　乙：没法再高了

　　甲：那还是我高

　　乙：怎么了？

　　甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

　　乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

　　甲：见过这么高的人吗？

　　乙：那你那脸呢？

　　甲：我们吹牛的人就都不要脸了

【篇9】相声剧本相声剧本

　　A：敬爱的老师，亲爱的同学们，大家好！

　　B：有朋自远方来，不亦乐乎！诸位，幸会幸会！

　　A：这位同学，你说话真有文采！

　　B：那是，我国学经典学得最好了。

　　A：我觉得，背诵经典太无聊了，学习这些国学经典对咱们有什么好处？

　　B：国学经典让我体会到了很多人生哲理。比如歌颂友谊的古诗赠汪伦吧······

　　A：这首诗我会背，我来：李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。再来一首李白的啊：日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。

　　B：这哪跟哪啊，看来你是啥也不会啊！

　　A：怎么我就不会了，国学经典你随便说上句，没我对不上来的！

　　B：那我先考你几个最简单的：床前明月光

　　A：来碗鸡蛋汤。

　　B：不对

　　A：床前明月光，来对鸡翅膀！

　　B：曾经沧海难为水，

　　A：鱼香肉丝配鸡腿

　　B：一支梨花压海棠

　　A：干煸豆角溜肥肠

　　B：千山万水总是情

　　A：多给一份行不行

　　B：谁家吃货跑学校来了！家大人在么，赶紧领回去！

　　A：别赶我走啊，我不说吃的了还不行么！

　　B：以后经典诵读要走心，别光走胃！再考你几个：问君能有几多愁

　　A：恰似一壶二锅头

　　B：好么，不吃啦，喝的也不行！

　　A：吃也不让，喝也不让，你搞四风建设呢！

　　B：批评你是为了你好！是为了让你长江后浪推前浪

　　A：前浪死在沙滩上

　　B：天生我材必有用

　　A：老鼠儿子会打洞

　　B：赤橙黄绿青蓝紫

　　A：东南西北中发白,胡啦，拿钱！

　　B：我看你呀，是书到用时方恨少

　　A：钱到月底不够花

　　B：经典诵读都不行，别的肯定也学不好！绝对属于整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃

　　A：背的全没考，考的全不会。其实我也想好好学习，长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界，那时候，外国人都来学咱们的经典！

　　B：那将来，咱们考外国人去

　　A：背古诗太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！考听力的时候全用周杰伦的歌，告诉他们这是中国人说话最正常的语速！B:口试要求唱京剧，实验就考包粽子。作文写：我爱国学经典！一万字的

　　A:那我从现在开始可得好好学习，重视经典诵读了。最后，我俩送给全体小朋友一首诗，希望大家和我一样，以后能够重视国学经典，努力学好国学经典

　　A.B：《长歌行》

　　百川东到海，何时复西归？

　　少壮不努力，老大徒伤悲！

【篇10】相声剧本相声剧本

　　甲：新的一年又要到了，我们在这里先给在座的大家拜个早年

　　你看，xx年马上就要过去了，可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了

　　乙：都有哪些变化呢?

　　甲：比如说吧，去年的这个时候，我们还在高中努力读书，今天却已经走在大学校园的小路上

　　乙：迈入了一个新的阶段，对

　　甲：过去的一年，从高中到高校，我们完成了人生又一次漂亮转身

　　乙：这个“转身”的概念也不一样了

　　甲：过去一年，我很多原来的朋友都结婚了

　　乙：对，是有不少

　　甲：你也是吧?

　　乙：有的还不止结了一次

　　甲：所以才有了一个词叫“试婚”，相处一段时间双方合适才结婚

　　乙：这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎，看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化

　　甲：变化太大了

　　乙：那我要说说一年前的事

　　甲：那我就说说这一年中发生的变化

　　乙：好，10年这个时候我们还在努力的在复习功课，用电脑查资料又大又沉，用起来特别的麻烦

　　甲：现在有IPAD，随身携带，想什么时候查都可以

　　乙：09年我们都爱看《2012》，有数字高清，电脑特效看起来特别过瘾

　　甲：现在我们看3D电影 《阿凡达》身临其境，更加精彩

　　乙：09年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦，都是才华横溢的新面孔

　　甲：10年的春晚重温小虎队的经典，成就了我们这一代人最真的感动

　　乙：对对对这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆

　　甲：是吧

　　乙：再来啊

　　09年有个词叫“蜗居”

　　甲：现在说“蚁族”

　　乙：09年我们最爱寂寞

　　甲：现在都用凡客

　　乙：09年还上电视征婚

　　甲：现在看《非诚勿扰》

　　乙：09年我们还关注80后

　　甲：现在你看看90后的新闻铺天盖地

　　乙：这就说明时代在发展，长江后浪推前浪

　　甲：对，每一代人都会留下自己的时代烙印

　　乙：原来放假我们都愿意出去旅行

　　甲：今年不用了，世博会来到上海，最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情

　　乙：确实方便多了

　　再来，原来我们说冷静

　　甲：现在叫淡定

　　乙：原来叫待业

　　甲：现在叫“保卫宇宙和平”

　　乙：?!

　　原来就说无业游民

　　甲：现在都是优雅宅男

　　乙：就这还优雅呢?!

　　甲：是这么说，不过年轻还是应该拒宅，青春应当要有激情和活力

　　乙：对

　　甲：所以说啊，今天总是比昨天好，明天会更好，20xx年承载着我们太多希望已经到来，只此新年来临之际

　　合：我们祝愿大家在新的一年里身体健康万事如意。

【篇11】相声剧本相声剧本

　　乙：亲爱的老师，同学们大家好！我们俩是第一次上台，请给点掌声鼓励一下谢谢！

　　（掌声）

　　甲：谢谢，我叫……，记住我叫……，谢谢你们的热情，我爱你们！天哪，我是在做梦吗？这是真的吗？

　　乙：你这是怎么了？

　　甲：我是说刚才那么多人为我鼓掌，是真的吗？

　　乙：当然是真的，你今天怎么了？

　　甲：可我啥都没说啊，就赢得了这么多掌声？太意外了。你们的掌声不要钱吧？

　　台下：不要。

　　甲：麦嘎哒，不过你们要钱我也没有啊。

　　乙：人家是鼓励咱们，因为我们第一次说相声。

　　甲：哦，第一次都得有掌声？

　　乙：对啊

　　甲：可我第一次考大学，没有掌声都是埋怨声。

　　乙：啊？

　　甲（学妈妈）：你不吃点营养品，怎么去高考？你整天唱歌，怎么静得下心复习？你上厕所都上了五分钟了，还要不要做试卷了？

　　乙：听出来了，他考大学时，他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。

　　甲：（对台下）那时我真想说，亲爱的妈妈爸爸，你们好，我是第一次考大学，心里非常紧张，请给点掌声鼓励一下，谢谢！

　　乙：大家鼓掌，哇，你爸爸妈妈真多。

　　甲：去，你爸妈才多呢，我只是想说明一个事实，年轻人都是有梦想的，尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。

　　乙：对、鼓励很重要，鼓励是成功他妈。

　　甲：但我还是很迷茫，我们是大一新生，刚走进江湖，还不知道该投奔哪个门派，该拜哪个做老大，该到哪里找掌声。

　　乙：等等，你加入黑社会啊。

　　甲：社么黑社会，我是说我好想成功，好想让别人都知道我，我们刚进校门，我发现金职院社团是个体现自我价值的地方，我很想加入社团，但是不知道该假如哪个社团。

　　乙：这不，听说心理援助社团在招人。

　　甲：好，随便加一个吧，同学们，我第一次参加心理援助社团，心里非常紧张，请给点掌声鼓励吧。

　　乙：鼓掌，好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。

　　甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问，加心理援助社团有啥好处？

　　乙：好处？加入心理援助社团是给别人带去好处，比如给孤僻的同学，社区的独居老人，曾经有心理创伤的人，我们给他们送去心灵鸡汤。

　　甲：哦，送鸡汤啊，是外卖吗？可以手机付款吗？

　　乙：你有没文化啊，什么外卖啊，这是心理关怀为了让人感受到爱。

　　甲：这么说，加入心理援助社团很快就出名？

　　乙：出名？对不起，出不了，而且我们都不用真名。

　　甲：哦，那拜拜。

　　乙：啊，你加入社团就为了出名？

　　甲：废话，一个不想到将军的士兵不是好士兵，一个不想出人头地的学生不是好学生，这是一个尊重个性的时代，这个世界你要红，不红你啥都做不了。哎，雷锋公益社团在招人，去看看。亲爱的同学，我第一次加入雷锋公益社团，心理有点紧张，能给点掌声吗？谢谢！

　　乙：鼓掌，欢迎加入雷锋公益社团。

　　甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问加入雷锋公益社团能出名吗？

　　乙：又来了，对不起，告诉你雷锋公益社团是帮助大家解决困难脱离困境的做好事不留名的社团，不可能出名。

　　甲：不对啊，雷锋做好事不是出名了?你们别蒙我了。

　　乙：人家是做了一辈子好事才出名的，你以为做点小事就出名啊。你的动机非常不纯。

　　甲：太传统了同学，做一辈子才出名，那出名还有啥用啊，不行，我必须立马出名，我们要有自己的办法，一辈子太久只争朝夕。

　　乙：你的意思是你加入社团立马出名了？

　　甲：那当然，算了先加入雷锋社团试试看吧。那天有一位同学说他的手机丢了，我立马到金职院的每个电杆上帖了一张寻物启事：有同学丢失手机一只，如有捡到者，请与雷锋公益社团的某某联系，我还贴了一张我的大头贴。我的妈呀，我发现同学们都站在电线杆旁在看我，都知道我在学雷锋。哇我出名了。

　　乙：对了，我想起来了，后来咱们的校报也替你做宣传了。

　　甲：不好意思啦，就做了点小事，还惊动了学校。

　　乙：校报通报批评，某某同学随意在公共场所乱贴乱画，破坏环境，这回你果然出名了。

　　甲：算了，雷锋公益社团呆不下去了，哎，学校声乐社团在招人，中国好声音不是那么多人唱出名了吗？对加入声乐社团。亲爱的同学，我第一次加入声乐社团，心理好好紧张，请给点掌声鼓励一下。

　　（完结）

【篇12】相声剧本相声剧本

　　春节即将来临，

　　人物：吴富贵(三十五岁左右，农民，男，胖墩矮小)

　　石心言(三十五岁左右，农民，男，高大魁梧，头上缠着纱布)

　　郑庭长(四十五岁左右，法庭庭长,男)

　　吴小雨(吴富贵的儿子，十一岁)

　　石小东(石心言的儿子，十一岁)

　　场景：舞台中央向后放着一张办公桌，一把椅子，舞台左前角地面有一个巴掌大的石块。

　　(幕起，吴富贵和石心言推推搡搡，吵吵闹闹的从舞台左侧上。)

　　吴富贵：(在舞台中间石心言停了下来，吴富贵随着停下来，左手指着石心言，大声气愤地)走啊!咋不走了?你不是说我打伤了你吗?

　　石心言：(凶狠地)走就走，我怕你不成?(随手把吴富贵狠推了一把，转身欲走。吴富贵被推一个趔趄，摔倒在地)

　　吴富贵：(他一眼看见前方地上一个大石块，随即迅速翻身起来，抓起那个大石块，嘴里骂道)他娘的，你又欺负我，看我怎么收拾你。

　　(石心言虽然狠推了一下吴富贵，但没想到自己一生气，一用力竟把吴富贵推得那么远，摔得那么重，心里正有些后悔，看见吴富贵抓起一个大石块，知道要砸自己，吓得抱头撒腿就跑。吴富贵紧追不舍，在舞台上转了两圈后，吴富贵正欲将石块投出去，只见郑庭长从舞台右侧低头出来，和抱头鼠窜的石心言撞个满怀，双方大叫一声“哎呀”人仰马翻状。吴富贵见状吓得把石块悄悄地、轻轻的扔到身后。石心言“哎呀，哎呀”的左手摸着受伤的额头，右手揉着屁股，慢慢站起，与此同时，郑庭长也“哎呀，哎呀”的站起，拍着屁股上的灰尘，看见吴富贵傻傻的站在远处。)

　　郑庭长：(声音严厉的喝道)干啥?你这是干啥?(边说边用指头指指吴富贵，又指指石心言，接着道)你们两个好大的胆子，敢在法庭门口打架!

　　吴富贵：(怯声怯气的)郑庭长，是他刚才打我的。

　　石心言：郑庭长，你看。(指了指头上的伤。)是他用石块砸的，刚才你也看见了他又想砸我。

　　郑庭长：你们两个到底是怎么回事?

　　吴富贵、石心言(异口同声)：我们是来告状的。

　　郑庭长：那你们就进来说吧!(说完，走向办公桌前的椅子上坐下。吴富贵、石心言一左一右的站在办公桌前方两侧。)

　　郑庭长：你们报上名来。

　　吴富贵：(赶忙道)我先说，他——(右手指向石心言。)

　　石心言：(打断吴富贵的话)我先说，他——(左手指向吴富贵。)

　　吴富贵：(大声吼道)我先说。(对着石心言。)

　　石心言：(大声凶道)我先说。(冲着吴富贵。)

　　郑庭长：(生气地举起双手，分别对着他们作向下压的手势，大声道)别吵啦!再吵就先把你们两个关起来再说。(见吴富贵、石心言默不吱声了)你先说。(指向吴富贵。)

　　吴富贵：我叫吴富贵，我家只有两间房子。

　　石心言：(抢白)那是你没用，关我什么事啊?

　　吴富贵：(生气道)我没说关你什么事。

　　郑庭长：(石心言正欲回应，郑庭长冲着石心言喝道)别打岔。(又对着吴富贵道)继续说，简单些，把那些无关紧要的不要说。

　　吴富贵：(“噢”的一声，继续道)我家只有两间房子，前年我寻思着想在房子旁边再盖两间，结果，他不让我盖。

　　石心言：谁不让你盖啦?

　　郑庭长：(打断石心言道)你叫什么名字?怎么老是爱插嘴?

　　石心言：我叫石心言，是他冤枉我，也在欺负我。

　　吴富贵：(生气道)谁欺负你啦?我家盖两间房子，乡土地所都批了的，你却不准盖，说是你家门口太窄了。你家门口五米一宽，让给我六十公分，也还有四米五，你就是不让给我，前年我把基础挖好了的，你和全家还打到我家，那是我欺负你吗?

　　石心言：那后来，你还不是把基础做好了吗?还找村长要我赔了两百元的医药费。

　　郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：(接口道)那后来，他找他在乡里任副乡长的表哥，他表哥跑来阻止了我，不让我做了，还要挖了我的基础。

　　郑庭长：那后来呢?(看着吴富贵。)

　　石心言：(接口道)那后来，他找了他在县里当办公室主任的小舅子的表哥，又接着砌起墙来了。

　　郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：(伤心道)那后来，我又干不成了。

　　石心言：(开心的笑道)他那当主任的表哥被抓起来了，是个贪污犯。

　　郑庭长：那后——来呢?(看着吴富贵。)

　　石心言：他表哥被抓起来后，我就带人把他家的墙扒了。(一副得意状。)

　　郑庭长：那——后——来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：那后来，他当副乡长的表哥生病死了，得了癌症，我把砖收起来，又准备盖。(一副理直气壮得意的样子。)

　　郑庭长：那——后——来——呢?(看着吴富贵)

　　石心言：那后来，他凶狠的用石头砸我，你看我这伤。(说着指指自己头上的伤。)

　　吴富贵：那是你不让我盖房子，我就要打，这叫捍卫权益。

　　石心言：我也是为了捍卫权益，那是我家的门口，那国家为了维护领土完整，也是寸土必争啊!

　　郑庭长：(喝斥道)别胡扯!那国家维护领土和这是两码事。

　　吴富贵：(得意道)就是，他是在这里胡搅蛮缠。

　　石心言：(生气道)你才胡搅蛮缠呢!去年我家的牛不小心吃了你家一点稻子，你打到我家来，要我赔你一箩谷子，你还记得啵?

　　吴富贵：(更生气)那前年我家的狗经过你家的晒谷场，拉了一泡尿，就是打湿了那么一小块地方，你骂到我家来，要我赔你十升谷子，你——知道啵?

　　石心言：(很生气)那三年前我弟弟结婚，借用你家的小凳子，客人不小心损坏了一条，本来修一下就可以，结果你要我赔你一条新凳子，你知——道啵?

　　吴富贵：(非常生气)那四年前我妹妹出嫁，借用你家的一个锅盖，小孩子不小心摔碎了，本来也可以修一下的，结果你硬要我重新做一个赔你，你——知——道啵——?

　　石心言：(大声地吼道)那十年前……

　　郑庭长：(也大声地吼道)好了，还有完没完啦?是不是你们要扯到穿开裆裤的时候谁把谁的裤子扯破了，还没赔对方的事呢?

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　　(石心言和吴富贵被吓得面面相觑，无言以对。正在这时，一对小男孩从舞台左侧上，各自跑向自己的父亲身边。)

　　石心言：(对着石小东)你怎么来了?

　　吴富贵：(对着吴小雨)你怎么来了?

　　石小东：(拉着石心言的手)爸爸，我们回去吧，你看人家小雨家房子那么少，一家人挤在两间房子里，我们让一让吧!

　　石心言：你这孩子，怎么吃里扒外呢?(说着举起右手，作要打石小东状。)

　　吴小雨：(拉着吴富贵的手)爸爸，我们回去吧，我和石小东那么好，我们和石伯伯慢慢讲道理，我想他会让我们的。去年夏天我放牛。有一次我家的牛和人家的牛打起来了，非常凶，如果当时不是石伯伯赶过来，用火把把牛熏开，我家的牛也许还被打死了呢!

　　石小东：去年冬天，我在家火炉前烤火，把厨房烧着了，我吓得跑出来喊吴叔叔，是吴叔叔帮我把火扑灭了，否则我家房子还不知烧成啥样呢!

　　吴小雨：今年春天，有一次我在路边玩，一辆汽车开过来，我没注意。当时石伯伯路过我身边，把我往旁边推了一把，我才没被汽车撞着。司机吓得要死，石伯伯的手还被撞出血了呢!我一直不敢对您说。

　　石小东：今年夏天，我在村前小河里游泳，不小心游到深处，我大喊救命，是吴叔叔衣服和鞋都没脱，就跳下去救了我，他还呛了几口水呢!

　　(吴富贵和石心言边听着，边吃惊地看着对方。)

　　郑庭长：你们看，你们两个孩子多懂事。

　　石小东：我老师还教过我们一首古诗呢!

　　郑庭长：(诧异地问)古诗?古诗跟这有什么关系?

　　吴小雨：这首诗说的是古代一个大官给他乡下的亲戚写的回信。是劝人邻居要团结，不要因为一点地基那样的小事伤和气。

　　郑庭长：(对两个小孩)那你们说说看。

　　吴小雨：(高声朗诵)千里投书为一墙。

　　石小东：(接着高声朗诵)让他几尺又何妨?

　　吴小雨：(继续)万里长城今犹在。

　　石小东：(接着)怎么不见秦始皇?

　　郑庭长：(大声赞)说得好!(伸出大拇指，面带微笑站起来，走出办公桌。)

　　郑庭长：(来到石心言和吴富贵的中间)看你们两个大人了，还不如两个小孩，像话吗?

　　石心言：(惭愧地向吴富贵边走边说)老吴啊!真对不起!(说着伸出双手。)

　　吴富贵：(愧疚地向石心言边走边说)老石啊!我也对不起你啊!(说着伸出双手。)

　　(石心言、吴富贵、郑庭长三人的双手紧紧的握在了一起，两个小孩也凑了过去，伸出双手。)

　　石心言：老吴啊!回去你尽管盖吧!缺人手，我帮你。

　　吴富贵：老石啊!回去你得先养伤，我买点好酒我们喝一杯。

　　郑庭长：啥都别说了，我们还是来感谢这两个孩子吧!

　　谢幕谢谢大家

【篇13】相声剧本相声剧本

　　春节即将来临，

　　人物：吴富贵(三十五岁左右，农民，男，胖墩矮小)

　　石心言(三十五岁左右，农民，男，高大魁梧，头上缠着纱布)

　　郑庭长(四十五岁左右，法庭庭长,男)

　　吴小雨(吴富贵的儿子，十一岁)

　　石小东(石心言的儿子，十一岁)

　　场景：舞台中央向后放着一张办公桌，一把椅子，舞台左前角地面有一个巴掌大的石块。

　　(幕起，吴富贵和石心言推推搡搡，吵吵闹闹的从舞台左侧上。)

　　吴富贵：(在舞台中间石心言停了下来，吴富贵随着停下来，左手指着石心言，大声气愤地)走啊!咋不走了?你不是说我打伤了你吗?

　　石心言：(凶狠地)走就走，我怕你不成?(随手把吴富贵狠推了一把，转身欲走。吴富贵被推一个趔趄，摔倒在地)

　　吴富贵：(他一眼看见前方地上一个大石块，随即迅速翻身起来，抓起那个大石块，嘴里骂道)他娘的，你又欺负我，看我怎么收拾你。

　　(石心言虽然狠推了一下吴富贵，但没想到自己一生气，一用力竟把吴富贵推得那么远，摔得那么重，心里正有些后悔，看见吴富贵抓起一个大石块，知道要砸自己，吓得抱头撒腿就跑。吴富贵紧追不舍，在舞台上转了两圈后，吴富贵正欲将石块投出去，只见郑庭长从舞台右侧低头出来，和抱头鼠窜的石心言撞个满怀，双方大叫一声“哎呀”人仰马翻状。吴富贵见状吓得把石块悄悄地、轻轻的扔到身后。石心言“哎呀，哎呀”的左手摸着受伤的额头，右手揉着屁股，慢慢站起，与此同时，郑庭长也“哎呀，哎呀”的站起，拍着屁股上的灰尘，看见吴富贵傻傻的站在远处。)

　　郑庭长：(声音严厉的喝道)干啥?你这是干啥?(边说边用指头指指吴富贵，又指指石心言，接着道)你们两个好大的胆子，敢在法庭门口打架!

　　吴富贵：(怯声怯气的)郑庭长，是他刚才打我的。

　　石心言：郑庭长，你看。(指了指头上的伤。)是他用石块砸的，刚才你也看见了他又想砸我。

　　郑庭长：你们两个到底是怎么回事?

　　吴富贵、石心言(异口同声)：我们是来告状的。

　　郑庭长：那你们就进来说吧!(说完，走向办公桌前的椅子上坐下。吴富贵、石心言一左一右的站在办公桌前方两侧。)

　　郑庭长：你们报上名来。

　　吴富贵：(赶忙道)我先说，他——(右手指向石心言。)

　　石心言：(打断吴富贵的话)我先说，他——(左手指向吴富贵。)

　　吴富贵：(大声吼道)我先说。(对着石心言。)

　　石心言：(大声凶道)我先说。(冲着吴富贵。)

　　郑庭长：(生气地举起双手，分别对着他们作向下压的手势，大声道)别吵啦!再吵就先把你们两个关起来再说。(见吴富贵、石心言默不吱声了)你先说。(指向吴富贵。)

　　吴富贵：我叫吴富贵，我家只有两间房子。

　　石心言：(抢白)那是你没用，关我什么事啊?

　　吴富贵：(生气道)我没说关你什么事。

　　郑庭长：(石心言正欲回应，郑庭长冲着石心言喝道)别打岔。(又对着吴富贵道)继续说，简单些，把那些无关紧要的不要说。

　　吴富贵：(“噢”的一声，继续道)我家只有两间房子，前年我寻思着想在房子旁边再盖两间，结果，他不让我盖。

　　石心言：谁不让你盖啦?

　　郑庭长：(打断石心言道)你叫什么名字?怎么老是爱插嘴?

　　石心言：我叫石心言，是他冤枉我，也在欺负我。

　　吴富贵：(生气道)谁欺负你啦?我家盖两间房子，乡土地所都批了的，你却不准盖，说是你家门口太窄了。你家门口五米一宽，让给我六十公分，也还有四米五，你就是不让给我，前年我把基础挖好了的，你和全家还打到我家，那是我欺负你吗?

　　石心言：那后来，你还不是把基础做好了吗?还找村长要我赔了两百元的医药费。

　　郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：(接口道)那后来，他找他在乡里任副乡长的表哥，他表哥跑来阻止了我，不让我做了，还要挖了我的基础。

　　郑庭长：那后来呢?(看着吴富贵。)

　　石心言：(接口道)那后来，他找了他在县里当办公室主任的小舅子的表哥，又接着砌起墙来了。

　　郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：(伤心道)那后来，我又干不成了。

　　石心言：(开心的笑道)他那当主任的表哥被抓起来了，是个贪污犯。

　　郑庭长：那后——来呢?(看着吴富贵。)

　　石心言：他表哥被抓起来后，我就带人把他家的墙扒了。(一副得意状。)

　　郑庭长：那——后——来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：那后来，他当副乡长的表哥生病死了，得了癌症，我把砖收起来，又准备盖。(一副理直气壮得意的样子。)

　　郑庭长：那——后——来——呢?(看着吴富贵)

　　石心言：那后来，他凶狠的用石头砸我，你看我这伤。(说着指指自己头上的伤。)

　　吴富贵：那是你不让我盖房子，我就要打，这叫捍卫权益。

　　石心言：我也是为了捍卫权益，那是我家的门口，那国家为了维护领土完整，也是寸土必争啊!

　　郑庭长：(喝斥道)别胡扯!那国家维护领土和这是两码事。

　　吴富贵：(得意道)就是，他是在这里胡搅蛮缠。

　　石心言：(生气道)你才胡搅蛮缠呢!去年我家的牛不小心吃了你家一点稻子，你打到我家来，要我赔你一箩谷子，你还记得啵?

　　吴富贵：(更生气)那前年我家的狗经过你家的晒谷场，拉了一泡尿，就是打湿了那么一小块地方，你骂到我家来，要我赔你十升谷子，你——知道啵?

　　石心言：(很生气)那三年前我弟弟结婚，借用你家的小凳子，客人不小心损坏了一条，本来修一下就可以，结果你要我赔你一条新凳子，你知——道啵?

　　吴富贵：(非常生气)那四年前我妹妹出嫁，借用你家的一个锅盖，小孩子不小心摔碎了，本来也可以修一下的，结果你硬要我重新做一个赔你，你——知——道啵——?

　　石心言：(大声地吼道)那十年前……

　　郑庭长：(也大声地吼道)好了，还有完没完啦?是不是你们要扯到穿开裆裤的时候谁把谁的裤子扯破了，还没赔对方的事呢?

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　　(石心言和吴富贵被吓得面面相觑，无言以对。正在这时，一对小男孩从舞台左侧上，各自跑向自己的父亲身边。)

　　石心言：(对着石小东)你怎么来了?

　　吴富贵：(对着吴小雨)你怎么来了?

　　石小东：(拉着石心言的手)爸爸，我们回去吧，你看人家小雨家房子那么少，一家人挤在两间房子里，我们让一让吧!

　　石心言：你这孩子，怎么吃里扒外呢?(说着举起右手，作要打石小东状。)

　　吴小雨：(拉着吴富贵的手)爸爸，我们回去吧，我和石小东那么好，我们和石伯伯慢慢讲道理，我想他会让我们的。去年夏天我放牛。有一次我家的牛和人家的牛打起来了，非常凶，如果当时不是石伯伯赶过来，用火把把牛熏开，我家的牛也许还被打死了呢!

　　石小东：去年冬天，我在家火炉前烤火，把厨房烧着了，我吓得跑出来喊吴叔叔，是吴叔叔帮我把火扑灭了，否则我家房子还不知烧成啥样呢!

　　吴小雨：今年春天，有一次我在路边玩，一辆汽车开过来，我没注意。当时石伯伯路过我身边，把我往旁边推了一把，我才没被汽车撞着。司机吓得要死，石伯伯的手还被撞出血了呢!我一直不敢对您说。

　　石小东：今年夏天，我在村前小河里游泳，不小心游到深处，我大喊救命，是吴叔叔衣服和鞋都没脱，就跳下去救了我，他还呛了几口水呢!

　　(吴富贵和石心言边听着，边吃惊地看着对方。)

　　郑庭长：你们看，你们两个孩子多懂事。

　　石小东：我老师还教过我们一首古诗呢!

　　郑庭长：(诧异地问)古诗?古诗跟这有什么关系?

　　吴小雨：这首诗说的是古代一个大官给他乡下的亲戚写的回信。是劝人邻居要团结，不要因为一点地基那样的小事伤和气。

　　郑庭长：(对两个小孩)那你们说说看。

　　吴小雨：(高声朗诵)千里投书为一墙。

　　石小东：(接着高声朗诵)让他几尺又何妨?

　　吴小雨：(继续)万里长城今犹在。

　　石小东：(接着)怎么不见秦始皇?

　　郑庭长：(大声赞)说得好!(伸出大拇指，面带微笑站起来，走出办公桌。)

　　郑庭长：(来到石心言和吴富贵的中间)看你们两个大人了，还不如两个小孩，像话吗?

　　石心言：(惭愧地向吴富贵边走边说)老吴啊!真对不起!(说着伸出双手。)

　　吴富贵：(愧疚地向石心言边走边说)老石啊!我也对不起你啊!(说着伸出双手。)

　　(石心言、吴富贵、郑庭长三人的双手紧紧的握在了一起，两个小孩也凑了过去，伸出双手。)

　　石心言：老吴啊!回去你尽管盖吧!缺人手，我帮你。

　　吴富贵：老石啊!回去你得先养伤，我买点好酒我们喝一杯。

　　郑庭长：啥都别说了，我们还是来感谢这两个孩子吧!

　　谢幕谢谢大家

【篇14】相声剧本相声剧本

　　甲：你好，节日快乐！

　　乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

　　甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

　　乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

　　甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

　　乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

　　甲：当然！是我们大家的节日呀。

　　乙：噢，我知道了，是国庆节！

　　甲：啊，还没到十月一日呢？

　　乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

　　（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

　　甲：等等等等，又错了！

　　乙：那是不是劳动节呀？

　　甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

　　乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

　　甲:啊！你耍我呀？！！！

　　乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

　　甲：啊！我成小丑了？

　　乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

　　甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

　　让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

　　乙：好是好，但没空！

　　甲：啊！你都忙什么呀？

　　乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

　　甲：那晚上呢？

　　乙：你猜我干啥？

　　甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

　　乙：俗！你那档次也太低了点！

　　甲：啊，你档次高，你高到哪了？

　　乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

　　甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

　　乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

　　甲：我？我行吗？

　　乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

　　瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

　　甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

　　乙：反正是超级小美女一个！

　　甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

　　不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

　　乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

　　那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

　　甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

　　乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

　　甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

　　乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

　　甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

　　乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

　　甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

　　乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

　　甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

　　乙：啊？20多了？

　　甲：对呀，两人加一块儿呀！

　　乙：你还当人家是老年痴呆呀？

　　甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

　　吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

　　乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

　　甲：那还真能进电视台？

　　乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

　　甲:嘿！咱也能当个主持人？

　　乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

　　甲：那今年怎么搞呀？

　　乙：今年都听我的。

　　甲：啊？你还是总导演呀？

　　乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

　　把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

　　甲：真的吗？

　　乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

　　甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

　　乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

　　甲：嘿！还真像那么回事呀！

　　乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

　　甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

　　乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

　　甲：还真美呀！

　　乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

　　甲：舞台也一定很漂亮吧？

　　乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

　　哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

　　甲：晚会都有什么节目呀？

　　乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

　　甲：都有谁呀？

　　乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

　　甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

　　乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

　　甲：好！象征着世界儿童大联欢！

　　乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

　　小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

　　甲：废话！

　　乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

　　小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

　　甲：对！应该，应该的！

　　乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

　　甲：我们手拉手，心连心。

　　乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

　　甲：节目可真丰富呀！

　　乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

　　甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

　　乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

　　可惜少了三个重要人物。

　　甲：都少了谁呀？

　　乙：美国总统小布什呀。

　　甲：这老小子的架子可真够大呀！

　　乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

　　哪还有心情来和我们一起玩呀？

　　甲：那还有谁呀？

　　乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

　　甲：他家也着火了？

　　乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

　　甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

　　乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

　　甲:应该是本.拉登吧?

　　乙:反正都一样。

　　甲：他又怎么了？

　　乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

　　我们真不知道怎么联系他呀！

　　甲：他还是别来的好！

　　乙：为什么呀？

　　甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

　　乙：人都到哪儿去了？

　　甲：一看到老拉登就都跑了呀！

　　乙：那怎么还有一个呀？

　　甲：那就是那个大明星呀！

　　乙：到底是谁呀？

　　甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

　　乙：啊！是我呀！！！

　　甲：不是你还有谁呀？

　　乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

【篇15】相声剧本相声剧本

　　甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验你在干什么那？

　　乙：别吵，我在观察！

　　甲：哦，在观察生活！

　　乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！

　　甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！

　　乙：当然也有比较调皮的！

　　甲：我是好学生的典型代表！

　　乙：我是坏学生的龙头老大！

　　甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！

　　乙：什么条件！

　　甲：长的帅！

　　乙：呸！臭不要脸！

　　甲：怎么？

　　乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？

　　甲：什么感想？

　　乙：再也不想看你第二眼！

　　甲：我呀！

　　乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！

　　甲：长的帅？

　　乙：你看他承认我帅了不是！

　　甲：谁承认了！

　　乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？

　　甲：不知道！

　　乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

　　甲：从正面看像吊死鬼！

　　乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的

　　甲：什么诗啊？

　　乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！

　　甲：作为一个好学生，我学习好！

　　乙：作为一个坏学生，我学习好

　　甲：啊？

　　乙：差！

　　甲：我每天早上都去英语角！

　　乙：我每天早上都要练长跑！

　　甲：好！

　　乙：我要锻炼一个强健的体魄

　　甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

　　乙：我看以后谁还敢来惹我！

　　甲：我每天晚上都去晚自习！

　　乙：我每天晚上都在下象棋！

　　甲：我每次作业按时交！

　　乙：我每次作业都要抄！

　　甲：我上课从来不迟到！

　　乙：我上课就是去睡觉！

　　甲：那你不学习啊！

　　乙：学，怎么不学！

　　甲：哦

　　乙：整整一个学期五个月我都在学习！

　　甲：比我强！

　　乙：要说五个月它不够五个月

　　甲：怎么就不够呢？

　　乙：我闹了些日子的病

　　甲：病了多少日子啊？

　　乙：三个半月！

　　甲：才学习了一个半月啊？

　　乙：回家探亲探了一个月零一十四天

　　甲：才一天！

　　乙：那天是礼拜日！

　　甲：一天没学习啊？

　　乙：谁说的，那得看概率拉！

　　甲：学习还得看概率？

　　乙：如果正面朝上

　　甲：就去学习

　　乙：就去看电影！

　　甲：白说！

　　乙：如果反面朝上

　　甲：这就去学习拉

　　乙：就去打桌球！

　　甲：又白说！

　　乙：如果它竖起来拉

　　甲：啊

　　乙：我就去学习

　　甲：它竖的起来吗它！

　　乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

　　甲：这就去学习拉

　　乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

　　甲：开始发奋了

　　乙：我一出门我又回来拉

　　甲：怎么又回来拉

　　乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！

　　甲：这风来得真不是时候

　　乙：上网去咯，哈哈！

　　甲：回来回来！

　　乙：怎么拉

　　甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？

　　乙：说你笨你还真是笨！

　　甲：我呀

　　乙：考试要想过要讲究方法！

　　甲：什么方法？

　　乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！

　　甲：贿赂同学！请他们吃饭！

　　乙：俗，俗不可耐！

　　甲：啊！

　　乙：给现金啊！他们想干什么就干什么

　　甲：这一招恨！

　　乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

　　甲：一块钱也不浪费！

　　乙：成绩出来了，我一看

　　甲：60分，及格了

　　乙：59分！

　　甲：59分？

　　乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

　　甲：为什么呢？

　　乙：明白了

　　甲：怎么？

　　乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！

　　甲：嗨！我看你该！

　　乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！

　　甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！

　　乙：我必修课选逃，选修课必逃！

　　甲：我英语过了六级，计算机过了四级

　　乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级

　　甲：我同学关系处理的好

　　乙：同学看见我就跑！

　　甲：我从来不打架

　　乙：打架我从不怕！

　　甲：我从来不打牌

　　乙：打多大我都来！

　　甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！

　　乙：曲艺协会？

　　甲：对，你也知道？

　　乙：马戏团啊？

　　甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！

　　乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！

　　甲：哪里，只是爱好！

　　乙：其实我也是搞艺术的！

　　甲：你也喜欢相声小品？

　　乙：唱歌是我的最爱！

　　甲：喜欢唱歌！

　　乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

　　甲：是吗？

　　乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

　　甲：夸你唱的好

　　乙：他说了一句话

　　甲：什么话？

　　乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！

　　甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

　　乙：我抽烟的时候还喝着酒！

　　甲：我勤俭节约

　　乙：我天天逛街

　　甲：我有钱不乱花

　　乙：我借钱送网吧

　　甲：我从来不找女朋友

　　乙：记不清我是多少女孩的男朋友

　　甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

　　乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

　　甲：我是注册会计师兼高级程序员

　　乙：我是论坛版主兼QQ高级会员

　　甲：我年年都拿奖学金

　　乙：重修费我年年数不清

　　甲：我今年入了中-国共产党

　　乙：团员的大门把我挡

　　甲：我所有的课程都优秀

　　乙：我所有的课程没的救

　　甲：帮助同学我为乐，

　　乙：真是太感谢你了

　　甲：谢我干吗呀？

　　乙：你不是喜欢帮助同学吗？

　　甲：是的

　　乙：那我求你一件事

　　甲：有事你尽管说

　　乙：不好意思说

　　甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！

　　乙：那我就说了啊

　　甲：说吧！！

　　乙：你先替我把重修费给交了！

　　甲：去你的！

【篇16】相声剧本相声剧本

　　哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。

　　好了，蛋扯够了，说正事。

　　这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。

　　哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略（略是2的意思）；还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。

　　今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了...不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了...对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧...本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！

　　有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了...年会小品剧本

　　想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。

　　今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。

　　说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！

　　这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在，火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊...过年一天新衣服都没穿，真是的...平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了...

　　唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是...这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的...

　　先到这了啊，人家不让我熬夜。

　　忘了哪句来着？唉，愁死我呀。

【篇17】相声剧本相声剧本

　　甲：各位领导。（痛苦的表情）

　　乙：各位朋友。（痛苦的表情）

　　甲：各位先生。

　　乙：各位女士。

　　甲：各位大爷。

　　乙：各位大娘。

　　甲：各位大叔。

　　乙：各位大婶。

　　甲：各位大哥。

　　乙：各位大嫂。

　　甲：我错了。

　　乙：我错了。

　　甲：我知道我错了。

　　乙：我错了我知道。

　　甲：我真的知道我错了。

　　乙：我知道我真的错了。

　　甲：我是认真的，我真的错了。

　　乙：我是深刻的，我绝对错了。

　　甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？

　　乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？

　　甲：我是个煤矿工作者。

　　乙：我是个矿山工作者。

　　甲：我在生产第一线工作。

　　乙：我工作在生产第一线。

　　甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

　　乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我始终认为安全只是说说而已。

　　乙：那是因为说比做轻松的多。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：安全学习，我从来不去。

　　乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：班前会我总是迟到。

　　乙：我上网累呀，想多休息一会儿。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：上班时我经常睡岗。

　　乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

　　乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

　　乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

　　合：难道这也错了。

　　甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

　　乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

　　乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。

　　乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。

　　乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。

　　乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我经常酒后下井。

　　乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。

　　乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？

　　乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。

　　甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。

　　乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：工作中我经常违章。

　　乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。

　　乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。

　　乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。

　　乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。

　　乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢坐着皮带往下滑。

　　乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。

　　乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我错了。

　　乙：我错了。

　　甲：我是认真的，我真的错了。

　　乙：我是深刻的，我真的错了。

　　甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。

　　乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。

　　甲：我错了，错就错在我表里不一。

　　乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。

　　甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。

　　乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。

　　甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。

　　乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。

　　甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。

　　乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事

　　甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。

　　乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。

　　甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。

　　乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。

　　甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。

　　乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。

　　甲：我错了，错就错在不爱惜环境。

　　乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。

　　甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。

　　乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。

　　甲：我错了，错就错在我总是知错不改。

　　乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。

　　甲：我错了，我真的错了。

　　乙：我错了，我真的错了。

　　甲：我错了。

　　乙：我错了。

　　甲：是我错了。

　　乙：是我错了。

　　甲：是我错了。

　　乙：是我错了。

　　甲：是你错了。

　　乙：啊，你这怎么回事？

　　甲：是你让我给你写的违章检讨书。

　　乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！

　　甲：（转身要走）

　　乙：回来。

　　甲：（转身回来）

　　合：我错了！

【篇18】相声剧本相声剧本

　　小柏：各位朋友！晚上好！首先，我祝愿大家！好人好梦！

　　爆笑：好！

　　小柏：（唱歌用——好人好梦的调：啊！就让我默默的真心为你，一切在无言中，亲爱的我永远祝福你，好人就有好梦。好人就有好梦。谢谢！

　　爆笑：霍！唱的不错，那我就祝愿各位好梦成真！

　　小柏：好！

　　爆笑：（唱歌）打开你心门， 愿你美梦成真。 祝福你，梦想成真！

　　说：可以鼓掌了。

　　小柏：哪有自己要的，真是的。每一个人都有自己的梦想；

　　爆笑：每一个人都有自己的舞台。

　　小柏：梦想有多大，希望就有多大！

　　爆笑：心有多大，舞台就有多大！

　　小柏：我的人生充满了理想！

　　爆笑：我的人生充满了抱负！

　　小柏：我小时候的理想是当一名解放军，不！正确的表达应该是一名将军！我要率领最先进的部队捍卫我们的国家疆土的完整，让人们快乐的、平安的生活在幸福的国度里！

　　爆笑：好理想！那后来呢？

　　小柏：后来啊！你说当兵是怎么一回事啊？

　　爆笑：连军营都没去过，梦想没能实现！我小时候的理想是当一位科学家，不！正确的表达应该是一位天文学家！我要飞到天上，我要把我的家安置在月球上！让我的朋友乘着宇宙飞船到我家玩。

　　小柏：后来呢？

　　爆笑：（抓头）没有后来，我到现在每晚还坐在自家后院数星星呢？！

　　小柏：梦想也落空了。到了十五六岁的时候，我的理想是成为一个明星，不！正确的说应该是一个歌星！那个，出场费都要几十万，几万歌迷围着你，都喊着叫着：黄xx！我爱你，霍！我比周杰伦还要红！唱：嘿哈哈嘿，快使用双节棍！嘿哈哈嘿，快使用双节棍！

　　爆笑：别嘿了，后来呢？

　　小柏：音乐老师说我，五音不全！

　　爆笑：梦想破灭！我十五六岁的时候，我的理想是成为一位中央电视台的主持人。像李咏一样，个人身价超过四个亿，中央电视台黄金时段我主持，各位观众大家好，我是节目主持人，叶xx！耶！

　　小柏：别耶了，后来呢？

　　爆笑：老师说我的舌头好像有问题。

　　小柏：也没能实现！当我二十五六岁的理想是能娶到一个像刘亦菲一样的白雪公主，我们生活在童话的故事里，我们家就在原始森林里，一座木桥，一条小溪，一个牧场，一群孩子！享受最自然的幸福生活。

　　爆笑：别自我陶醉了！后来呢？

　　小柏：后来啊。尿床了！

　　爆笑：尿床梦啊！当我二十五六岁的最大理想是成为一个大老板，我让比尔盖茨给我打工，让苏玛赫给我开车。我开着飞机周游世界。住最好的宾馆，五星级的，那是人住的吗？我最起码也要十星级的，吃的那是深海八千米以下的那鲨鱼的鱼翅。喝的是1010年的法国的葡萄酒。

　　小柏：嘿！别喝了！后来呢？

　　爆笑：我这是在哪里啊？

　　小柏：在床上那！

　　爆笑：几点了！

　　小柏：中午十二点！

　　爆笑：十二点，我还没有去上班呢？

　　小柏：做梦，忘了！我现在也有自己的妻子，已是一个孩子的父亲。才知道，梦想与现实距离非常的遥远。

　　爆笑：我现在也有自己的生活，替人打工混混日子。才知道，所有的梦想不一定都会实现。

　　小柏：我在想，为什么人这样的辛苦，梦想却不会实现。

　　爆笑：我也在琢磨，为什么我的情感如此的受煎熬，理想却会落了空。

　　小柏：为什么希望大，失望也大？

　　爆笑：为什么绝望是人生的句号？

　　小柏：后来！我才知道，圣经中说，是罪，罪使我们失去了幸福。

　　爆笑：罪？

　　小柏：对！是罪！罪使我们失去了快乐，平安。因为罪，我们的理想不能实现。因为罪，我们只有无奈和绝望。朋友，耶稣愿意解决我们的罪，从此，我们的未来不是梦。

　　爆笑：真的吗？

　　小柏：（用《我的理想》的调唱）我知道我的理想不是梦，我认真的过每一分钟。我的理想不是梦，我的心跟着希望在动。跟着希望在动。

　　小柏：朋友们！耶稣愿意给我们崭新的生命，崭新的生活。只要你相信耶稣，我们的理想就不是梦！虽然世界上的一切事，我们不一定全部会实现，但是在基督里的一切理想都必实现。

　　爆笑：今生得福百倍，来世承受永生。

　　小柏：接下去我们有请叶xx给他们唱一首《为主来梦想》，大家掌声欢迎。

　　爆笑：《歌曲：为主来梦想》人生的理想，是为主发光，拭去了泪水，使我们更坚强。路依然漫长，别失去盼望，痛苦时记得有主在你身旁，为主来梦想，为主来发光，虽然有挫折，但我不用沮丧，主是我力量，主指引方向。我们的日子有梦想，有灿烂的阳光。

　　爆笑：梦想在基督里，梦想必成真。

　　小柏：朋友们！愿你今晚带着你的梦想来到耶稣的面前，耶稣基督将使你

　　合：梦想成真！

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